Idu dva pandura ulicom, vide govno i jedan kaže drugom:
– Ako ga pojedeš, daću ti sto maraka.
I ovaj pojede i uze pare. Idu oni dalje i opet govno i sad ovaj što je pojeo jedno kaže:
– ‘Ajde, sad ti pojedi, ja ću ti dati sto maraka.
I ovaj pojede. I pojedoše oni tako govna i govna i jedan pita:
– Što mi radimo ovo, kad je svako na svome?
A drugi kaže:
– Nije bitno, važno je da se para obrće!
Lala bio diplomata u Francuskoj. Jednog dana dolazi mu politički savetnik i kaže:
– Napisao sam onu protestnu notu, pa bih voleo da je pročitate, pre no što je uručimo.
Pogledao Lala notu, razmislio, pa kaže:
– Sve u svemu, nije to loše. Samo, izgleda da su se u kucanju trefile dve greške: “uku*ac” se piše odvojeno, a “za je*ali” zajedno.
Zašto plavuša stavlja ogradu oko CD-a?
Da joj ne bi preskakao!
Sta je najteze crnogorcu da uradi kad ustane iz kreveta?
Da prebaci ordenje sa pidzame na odelo
Ulazi Arapin u taksi i odmah zamoli taksistu da isključi radio:
– Kako Kuran nalaže, ne sme se slušati muzika jer za vreme života proroka Muhameda nije bilo muzike, pogotovo zapadne muzike koja je muzika nevernika!
Taksista odmah ugasi radio, zaustavi taksi, izađe, otvori vrata sa Arapinove strane. Arapin ga upita:
– Šta to radite?
Taksista će:
– Za života proroka Muhameda nije bilo ni taksija, zato odjebi i čekaj kamilu!
Što rade mladenci prve bračne noći?
Jedan broji novce, a drugi stavlja slike na Facebook.
Seta crnogorac puza i pridje drugi crnogorac i kaze:
– Lijep ti taj puz.
A ovaj ce:
– Ima’ sam ja i ljepseg, no mi uteka’
Kućna pomoćnica zatraži povišicu.
Gazdarica se jako razljuti i upita:
– Pa dobro, Marija, reci razlog zašto misliš da si zasluzila povišicu?
Marija odgovori:
– Nije jedan, nego su tri razloga!
Gazdarica:
– Dobro, pa reci mi prvi.
Marija:
-Prvi razlog što trazim povišicu je jer ja bolje peglam nego Vi.
Gazdarica:
– Ko to kaže?
Marija:
– To kaže Vaš muž.
Gazdarica:
– A koji je drugi razlog?
Marija:
– Zato što bolje kuham nego Vi.
Gazdarica:
– Nemoj mi reći ponovno da to kaže moj muž?
Marija:
– Upravo tako, to kaže Vaš muž.
Gazdarica:
– A koji ti je treći razlog?
Marija:
– Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi.
Gazdarica (sada sva crvena u licu):
– Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?
Marija:
– Ne, gospođo, to kaže Vaš bastovan.
Gazdarica:
– Koliku želiš povišicu?
Našli se na pustom ostrvu Koštunica, Tadić i Čeda. Tad na ostrvu preko puta ugledaše super zgodnu, golu ribu. Vidi je Čeda pa pomisli “ja sam, bre, mlad, preplivaću do tamo”. Krene on da pliva, međutim, na pola puta vidi da ne može, pa se vrati. Onda reši da proba Tadić. Pomisli “trenirao sam vaterpolo, preplivaću to nekako”. Krene i on, prepliva nešto više od Čede, ali i on odluči da se vrati. Sede Čeda i Tadić na obali onako izbedačeni što ne mogu kod ribe, kad će Koštunica:
– Šta vam je bre, pa vidi se i odavde…
Jedan dan dok su Mujo i Suljo igrali šah na vrata pokuca neki švabo. I prelista preko rječnika i kaže:
– Ja traži svoga ummm DE-DO. Umm on ovde živeti i umrio u rat. Dam 1000€ da pomognete naći dedo i njegove kost.
Suljo:
– Ti si pravi sretnik jarane. Ja tačno znam gdje leže kosti tvoga dede… jooj Mujo ovo će biti pravo dobro..
Odu oni na mezarje i iskopaju kosti. Dobili pare a švabo otišao.
Mujo:
-Pa što, ba proda kosti tvoga amidže?
Suljo:
– Ma hajde bogati ionako je uvijek htio ići u Njemačku.
Koji organ najviše strada tokom drkanja?
Uho, jer sve vreme osluškuješ da ti neko ne uđe u sobu!
Majka i otac imali troje djece..
Odlucili oni da vode ljubav al kad god pokusaju jedno im djete smeta. Otac okupi djecu i kaze im:
– djeco moja ja i mama se idemo sad ubit na njivu..
Kada su krenuli najstariji brat im rece:
– braco ajmo ih pratit… tako i bi, dosli su na njivu 5 min posle roditelja i najstariji brat kaze:
– ja nesmijem pogledat dali su zivi..
– ni ja ne smijem, kaže srednji
Ode najmlađi… kad vraca se i kaze:
– ej, mama je umrla a babo jos mrda guzovima……
Juče sam dobio novi radio za auto. Ima ugrađen modul za prepoznavanje glasa. Ako kažete “soul”, radio nađe radio stanicu sa takvom vrstom muzike. Ako kažete “rock”, radio za vas nađe radio stanicu sa rok muzikom. Uživao sam u toj novoj tehnologiji sve dok jednog dana, vozeći se kroz neku sporednu ulicu neka deca nisu izletela ispred mene, umalo ih nisam zgazio pa sam se proderao:
– Jebena deca!!
A moj radio je krenuo svirati pesme od Majkla Džeksona.
Vozi se Mujo seoskim putevima, kad odjednom ugleda zanosnu plavušu kako stoji kraj automobila i neuspješno pokušava promeniti probušenu gumu.
– Stane Mujo, izade iz auta i upita plavušu:
– Treba’l pomoć?
Plavuša sretno uzdahne i reče:
– Molim vas, možete li mi promijeniti gumu?
Mujo časkom zasuče rukave, primi se posla i za par minuta nova guma je na mjestu.
– Plavuša ga zahvalno pogleda i zavodljivo upita:
– Jao, baš vam hvala, kako da vam se odužim? Da vam dam nešto novaca ili … da skinem gacice?
Mujo obriše ruke, odmjeri je od glave do pete i sa smiješkom reše:
– Daj ti men’ para, u moje je Fate veća guz’ca od tvoje, neće joj gaće pasat’!
Zašto plavuša stavlja pare u štednjak?
– Da uštedi.
Ako bi se svi Kinezi uzeli za ruke, onda bi oni 30 puta okružili Zemlju…
Ako bi se popeli jedan drugom na glavu, onda bi stigli do Meseca 4 puta…
Ako bi se oni odjednom popišali, onda bi to bilo 240. 000. 000 litara…
Ako bi se oni odjednom pokenjali onda bi za sve bilo bi potrebno 36. 000 kamiona (onih velikih)…
Ali, ako bi ih sve podavili u okeanu, onda bi se voda popela za samo 0. 0002 milimetara…
Ušao Mujo u kafanu i pita konobara:
– Imaš li pivo?
– Imam.
– Je l’ ti hladno?
– Da, jeste.
– Idi obuci se i donesi mi to pivo.
Bio Lala u visokom društvu i kad mu je došlo da ide u WC, on kaže:
– Idem da pišam.
Ljudi se zgranuli, pa ga neki opomenuše:
– Lalo, pa ne kaže se to tako… Kaže se: “Idem da obavim jednu fiziološku potrebu”.
– Dobro, ondak, idem da obavim jednu fiziološku potrebu… a možda ću i srati – kaže Lala.
Nakon tri dana, iz ruševina dva nebodera u New York izlazi Bosanac i otresajući prašinu sa sebe promrmlja:
– Jebo vas ‘vaki aerodrom, da vas jebo!
Doktor:
– Dobro Mujo, da počnemo, pušiš li?
Mujo:
– Ne skroz, doktore!
– Kako to?
– Ja sam pasivni pušač, drugi puše a ja udišem.
– Aha, a da li upražnjavaš seks?
– Ne skroz…
Odbrojava sudija bokseru koji je u nockdown-u, kad dovikuje baba iz publike:
– Neće taj ustati, znam ga ja iz autobusa!
Pleso – Aerodrom dr. Franje Tuđmana
Centar za odvikavanje od alkoholizma ‘Vladimir Šeks’
Lisinski – Thompsonov dom
Policijska akademija ‘Vaso Brkić’
Klinika za umjetnu oplodnju – Klinika Željke Markić
Tvornica akumulatora B. Glavaš
Tuneli ‘Božo Kalmeta’
KBC Zagreb – Bolnica Andrije Hebranga (mlađeg)
Zagrebački zoološki vrt ‘Nadan Vidosević’
Akademija likovnih umjetnosti ‘Ivo Sanader’
Centar za odvikavanje od alkoholizma ‘Mladen Grdović’.
Autoškola ‘Cačić & co’
Kako se smeju ljudi u Etiopiji?
– kruhahahaha
U kafiću, lijepa i zgodna djevojka skupi snagu i priđe naočitom muškarcu, bilderu, te ga upita:
– Reci mi, šta radiš u subotu?
– Leđa i noge!
Otišao Mujo kod doktora:
– Doktore, prije seksa uvek imam vrtoglavicu…
Doktor:
– Je li Mujo, šta ti radiš prije seksa?
– Naduvavam lutku!
Čak Noris je vernik.
On veruje u Novaka Đokovića!
U banju došla jedna zgodna gospođa da je doktori izleče od neplodnosti. Našao se tu jedan dobrodržeći doktor i poveo pacijentkinju u šetnju ka vrhu banjskog brda. Bilo već predveče i naiđe na neki grm koji mu se učini zgodnim za “terapiju”. Taman da čučne, kad nagazi na nečiju nogu.
– Pička ti materina, što ne gledaš gde staješ! – začu se iz grma.
– Izvinite gospodine, pazite kako se izražavate, ja sam ovde sa jednom damom.
– A šta ti misliš, da sam ja ovde sa zecom?!
Pita kupac u ribarnici:
– Jel sveža riba?
– Pa vidiš da je živa
– E pa i moja žena je živa.
Koje su bile zadnje riječi zapovjednika njemačke podmornice?
– Achtung, dihtung!
Nagovorio Mujo Fatu da izađu na spoj, pa poslije šetnje čaršijom svrate kod njega na još jedno piće.
– Natočio Mujo rakijice, popili oni, pa Mujo krene hvatati Fatu, a ona mu zvizne šamarčinu:
– Bjež’, bolan budalo jedna, pa nisam ti ja laka ženska da padam na leđa od jednog pića!
Mujo skrušeno upita:
– Pa dobro, šta ćemo sad?
Fata slegne ramenima:
– Pa naspi još jednu..