Davi se Crnogorac u Morači… pa viče iz sveg glasa:
– Upoooomoć, upomoć!!!
Drugi Crnogorac sa vrha stjene drsko upita:
– Muči jado, što ti je pa kukaš ka crna kukavica?
– Upomoć, Ne znam da plivam. – opet će ovaj.
– Jadan muči, ne znam ni ja pa ne kukam.
Preživi Ciga brodolom i nekako uspe da se dočepa nekog malog ostrva. Gleda on u nebo i zahvaljuje se Bogu:
– Bože, hvala što si me spasao!
Ali već u sledećem momentu primeti da prema njemu trči gomila domorodaca sa kopljima u rukama. Videvši to, Ciga uzvikne:
– Au, sad sam najebao!
Tad se začuje božji glas s neba:
– Cigo, nisi najebao, oduzmi prvom ratniku koplje i ubij poglavicu!
Ciga nekim čudom uspe da otme koplje i ubije poglavicu. Tad će Bog:
– E, sad si najebao!
Zove Crnogorac hotel “Sveti Stefan”. Javi se neko na telefon, a Crnogorac će njemu:
– Jel’ to hotel “Sveti Stefan”?
– Nije, ođe Budva.
– A što se onda javljaš na telefon, avetinjo!
Raspravlja Crnogorska skupština na Cetinju o ujedinjenju. Jedan Crnogorac predloži da se ujedine sa Srbijom. Presedavajući odgovori da to ne bi bilo dobro zbog dve dinastije i zato što bi bili ugnjetavani. Drugi predloži ujedinjenje sa Hrvatskom. Presedavajući odgovori da ni to nije dobro, jer su geografski nepovezani. Treći poslanik predloži da se Crna Gora ujedini sa Bosnom i Hercegovinom. Drugi poslanik javi se za reč i objasni da ni taj predlog ne valja, jer su siromašni i Crnogorci i Bosanci.
Onda neki čiča predloži da objave rat Americi.
Presedavajući ga upita zašto baš to, a čiča odgovori:
– Nemačka je objavila rad Americi, izgubila rat, ali je postala najbogatija evropska država. Japan je objavio rat Americi i izgubio rat, ali je postao najbogatija zemlja u Aziji.
Na to će presedavajući:
– A ko garantuje da ćemo mi izgubiti rat?
Šetao Mujo sa sinom po brdu. Naiđu na neku livadu, te kaže Mujo sinu:
– Vidiš sine, ovde je tvoj babo prvi put vodio ljubav. A onde je stajala njena mater i gledala.
– Jao, pa šta je rekla?
– Beeeeeeeeeeeeee.
Kristofor Kolumbo je mogao otkriti Ameriku samo zbog toga što je:
BIO NEOŽENJEN!!!!!!!!!
Da je Kristofor Kolumbo imao suprugu, bilo bi sljedeće:
– A zašto moraš baš ti?
– A što ne pošalju nekog drugog? Pa nisi ti jedini.
– Kao bez tebe se ne može? Ha!
– Jesi li ti lud ili glup?
– Zar ne vidiš da te iskorištavaju?
– Ne znaš ni moju familiju a ideš otkrivati novi svijet!
– Što kriješ? Ne znaš ni kamo ideš! Kakva bre okrugla Zemlja?
– A što, samo će muškarci putovati? Ma nemoj?
– A što ne mogu i ja ako si ti šef? Mene nikada ne vodiš na putovanja!
– Nesretniče, ne znaš više što bi izmislio samo da nisi kući.
– Ako iziđeš na ta vrata ja se iste sekunde vraćam mami! Bestidniče!
– Sve si isplanirao, lopove! Ti si se to davno dogovorio sa tim ku*vama Indijankama
– Ti misliš da sam ja pala s kruške?
– Što kažeš? I kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao? Što ti misliš da sam ja glupača. Što ima između tebe i te babe?
– Ne možeš i gotovo!
– Ništa se neće dogoditi ako svijet i dalje bude ravan k’o ploča.
Nemoj mi se sad tu oblačiti jer NE IDEŠ!!!
Učiteljica objašnjava deci šta je jednina a šta množina, pa kaže:
– Kada jedna žena stoji na prozoru – to je jednina, a kada tri žene stoje na prozoru, to je…
– Hajde Perice, kaži ti šta je to?
– Javna kuća.
Zašto plavuša puzi po apoteci?
– Da ne probudi lekove za spavanje!
Dve prostitutke, nakon novogodišnje euforije, jedna pita drugu:
– Šta si tražila od Deda Mraza?
Odgovara ova:
– 50 eura, kao i od svih drugih…
Pita učiteljica:
– Ko zna primer za nešto očigledno, a neverovatno u isto vreme?
– Očigledno je da je kurac od mesa, a neverovatno je da je tvrd kao koska – kaže Jovica.
– Sram te bilo, Jovice. Kako se to izražavaš? – kaže učiteljica – zna li neko drugi primer?
– Očigledno je da je pička uvek vlažna, a neverovatno je kako nikada ne zarđa – kaže Tomica.
– Ju, i ti Tomice, kako se izražavaš. Ko će sledeći?
– Očigledno je da je Zemlja okrugla… – započe Perica.
·… Najzad jedan pravi, kulturan primer – ubaci se učiteljica.
·… A neverovatno je da se jebu na svakom ćošku – završi Perica.
Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu.
Ustane i zatekne ga kako sedi u kuhinji uz šoljicu kafe, i gleda zamišljeno u zid ispred sebe.
– Zašto ne spavaš dragi? Što nije u redu? – upita ga ona.
On je pogleda i reče:
– Prisećam se kako smo se upoznali pre 20 godina i kako smo počeli zajednički izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sećaš li se toga?
– Naravno da se sećam – tiho reče ona.
Suprug uzdahne. Reči su teško izlazile:
– Sećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sedištu mog auta?
– Naravno dragi – reče žena sedajući na stolac nasuprot njemu.
– A da li se sećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao:
– “ILI ŽENIŠ MOJU ĆERKU ILI IDEŠ U ZATVOR NA 20 GODINA?
– Sećam se i toga
Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče:
– NA DANAŠNJI DAN BI PROŠLO TIH 20 GODINA!
Vraća se Mujo ranije kući sa posla i zatiče Fatu u krevetu golu. Mujo drekne:
– Tek je podne a ti si gola! Otkud to?
Fata će:
– Pa to je Mujo, u znak protesta što nemam šta da obučem!
Mujo otvara ormar i kaže:
– Gluposti draga, pogledaj samo! Imaš roze haljinu, belu haljinu, crni kompletić… O, zdravo Haso! … žutu haljinu, crvenu bluzu…
Kako se zove zena koju je pregazio voz?
-Pregazena
Voleo Lalin sin da sisa prst. Sosa nije znala kako da ga oduči, pa ga plašila da će imati veliki trbuh kad poraste. Jednog dana išli oni kolima na njivu, kad mališan ugleda Persu, koja je bila u drugom stanju. Seti se mališa šta mu je majka govorila, pa radosno kaže:
– Mama, mama! Tetka Persa mora da je mlogo sisala!
Rešio ciga da jebe ciganku, pa kaže: Mileva, dođi ovamo da te jebem, da svršim u uvo.
Mileva: Nemoj bre, cigo, ‘oću da ogluvim…
Ciga: Ma nemoj, juče nisi onemela!
Bolnica, šok soba, svi pacijenti prikljuceni na aparate za disanje. Proviri električar u sobu i kaze:
-Dečki, udahnite duboko, sad mijenjam osigurače…
Došao Mujo kod frizera i odmah s vrata upita:
– Dobar dan, može li jedno šišanje?
Frizer spremno ispali:
– Može, kaže frizer. Kako želite?
Mujo krene objašnjavati
– Pa ‘vako, jarane, s jedne strane mi ostav’ rupu veličine šake, a s druge tri-četiri manje rup’ce. Pozadi repići da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu rijetke…
Frizer se počeša po glavi:
– Pa ne znam dal’ ću vas znati tako ošišati.
Mujo ga pogleda ispod oka:
– A prošli put si znao, ma……. ti tvoju!
Pobjegla tri luđaka iz ludnice i hodaju oni po željezničkoj prugi, te kaže prvi:
-Ti bokca, pa kakve su to čudne stepenice?!
Javi se drugi i kaže:
-A gle kak’ su ti rukohvati niski!
A treći će na to:
-Dečki, niš’ se ne bojte, dizalo dolazi!
Učiteljica zamoli Pericu da probudi svog druga iz klupe, koji je zaspao na času.
A Perica će:
– Probudite ga vi učiteljice, VI STE GA I USPAVALI!
Umirao Piroćancima otac i oni mu pale sveću. Kad je sveća dogorela oni mu pale drugu. Posle nje jedan sin pali treću a drugi mu se približi malo i kaže:
– Tatko, skoncentriši se!
Jedan dan na vrata ugledne gospođe neko zazvoni i ona otvori vrata. Ispred vrata je stajao uglađeni gospodin, koji reče:
– Dobro jutro.
– Dobro jutro. – odgovori gospođa.
– Imate li vi pi*ku?
Gospođa mu uvređeno zalupi vrata pred nosom. Sutra, u isto vreme, potpuno ista slika. Kad se gospođin muž vratio s posla tog dana, ona mu ispriča šta joj se dešavalo prethodna 2 dana.
– Ne uznemiravaj se, sutra neću ići na posao, sakriću se iza vrata, pa ako ponovo dođe da pita imaš li pi*ku, ti kaži da imaš, a ako nešto pokuša ja ću se pojaviti.
I tako bi. Ponovo u isto vreme neko zazvoni na vrata. Gospođa otvori, a onaj isti gospodin ponovo mirno upita:
– Imate li vi pi*ku?
– Imam. – reče gospođa.
– E, onda je dajte onom svom majmunu, da ne je*e više moju ženu na poslu!
Odlazi plavusa u crkvu i kaze
– Oce zelim da se ispovedim
– Kazi sta ti je na srcu
– pa.. leva dojka!
Zašto se plavuša maže margarinom po grudima?
Zato što na kutiji piše “RASTIMO”.
Sreli se bivši i sadašnji muž jedne žene. Bivši cinično pita sadašnjeg muža:
– I, kako je sa potrošenom robom?
– Prvih 5cm onako, ali posle – k’o nova!
Upoznali se Crnogorac i šumadinka i rešili da se uzmu i da žive zajedno. No pre toga, da se bolje upoznaju, svako ispriča svoje mane.
– E pa slušaj jado, kod nas su ti taki običaji da mi Crnogorci ponedeljkom, sredom i petkom pričamo o našoj slavnoj istoriji. A utorkom i četvrtkom idemo i pjevamo naše pjesme. A subotom i nedjeljom mi smo na stadionu i navijamo za Budućnost. Eto to su naše crnogorske mane.
– E sad ti slušaj ove šumadinske običaje. Mi brale svaku noć legnemo u 20: 30 a u 20: 35 počinje sex, pa ko je tu, tu je.
Maltretirala aždaja meštane u srednjevekovnom selu, pa oni rešili da je ubiju.
Dođu oni tako do njene pećine, pa se kao prvi dobrovoljac da ubije aždaju javi jedan jak momak, visok, širokih ramena. Uđe on unutra, ostane 30 sekundi, pa istrča sav isprebijan.
Posle njega uđe vitez u oklopu, sa mačem, buzdovanom i sekirom. Ne prođe ni jedan minut, istrčava i on sav izlomljen.
Odjednom, iz one mase okupljenijh ljudi, izlazi Mujo, mali, zakržljao nema ga nigde i kaže da hoće da uđe u pećinu. Puste ga ljudi unutra, a njega nema pola sata. Posle nešto više od pola sata izlazi aždaja i viče:
– Aaaaaaa, seljaka!!!
– Zašto ne vrištiš?
– Pa jesi li ga stavio?
– Jesam!
– Onda, joj…
Mujo se skockao, novo odelo, uredno podšišan i obrijan, pa na razgovor za posao. Kad je stigao, samouvereno ulazi i seda za sto. Žena za stolom čita njegov CV, pa ga pita:
– Koliko radnog iskustva, u stvari, imate?
Mujo sleže ramenima i kaže:
– Pa dosta. Oko pet godina razgovora za posao…
Napije se pijanac i zaspi na klupi. Dođe peder, izjebe ga i ostavi mu 10 eura. Probudi se pijanac i vidi 10 eura u džepu, ode i napije se za tih 10 eura pa opet zaspe na klupi. Opet dođe peder, izjebe ga i ostavi mu 10 eura i tako nekoliko dana. Jedan dan se probudi, nađe 10 eura i ode se napiti, ali sada je u trgovini naručio obično pivo jer ga od crnog piva boli guza.
Kakva je razlika između moralnog i oralnog?
M se gubi negde u ustima.
