Glupo
Šta radi Mujo kad hoće da lupi nešto glupo?
Udari Hasu.
Mujo i Fata na moru
Otišli Mujo i Fata na more.
Mujo, po dolasku na plažu, odmah skočio u more.
Fata, sjela i k’o fol čita knigu, kad začu od jedne žene:
-Sine, izlaazi iz vode uhvatiće te grč.
Kad to ču onaa, iz sveg glasi pođe se derat:
-Mujo, izlazi iz vode ima grčeva!
Iz rata
Uđe Perica u kupe, u vozu. U tom kupeu jedan čovek mrda levo rame i namiguje na levo oko. Perica ga upita znatiželjno:
– Šta vam je to?
Ovaj mu kaže:
– To mi je iz rata.
Onda Perica ode u drugi kupe, kad tamo čovek mrda ušima. Perica ga upita:
– Šta vam je to?
Ovaj mu odgovori:
– Ma, to mi je iz rata.
Uđe Perica u treći kupe u kome neki čovek vrti palcem i kažiprstom neku kuglicu. Pita ga Perica:
– Je l’ vam to iz rata?
A ovaj odgovori:
– Ne, to mi je iz nosa.
Tuča na svadbi
Na jednoj svadbi se desila tuča, tako da je morala doći policija. Nekoliko svatova pohapse i odvedu ih u stanicu. Policajac sada ispituje prvog uhapšenog za zapisnik. Ovaj priča:
– Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, muzika svira dalje i mi nastavimo plesati. Otplešemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet nastavimo plesati. Otplešemo treći…
– Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste otplesali?
– Dobro onda, tako posle petog plesa ustane ti mladoženja, zatrči se do nas i šutne svom snagom svoju mladu među noge.
– Auuu. To je sigurno bolelo.
– Bolelo, bolelo. Sve prste mi je polomio, majku mu njegovu.
Klozet
Bolesnik kaže lekaru:
– Doktore, stalno u klozet idem u 8 ujutro.
– Pa dobro.
– Kako dobro? Pa ja se budim u 9!
Grudi ili butine
– Grudi ili butine?
– Ma samo da je dobra osoba, ali ono… da ima dobro dupe.
– Ovo je mesara mladiću, hoćete li grudi ili butine?
Na trgu Bana Jelačića
Došao Crnogorac na Trg Bana Jelačića i ugledao kip. Pita on:
– Ko je ono?
Kažu mu:
– Ban Jelačić.
– Dobro, a koji ga ono junak jaše?
Piće od kuće
Ulazi zgodna plavuša u klub. Odmah je primeti gazda i pošalje joj piće. Konobar donosi piće s rečima:
– Ovo je od kuće.
A, plavuša će:
– Pa, kako moji ukućani znaju gde sam izašla?
Pricaju dva penzionera u parku: – znas li ti prij…
Pričaju dva penzionera u parku:
– znaš li ti prijatelju da smo mi sada ekološki jebači, kaže jedan.
– kako to misliš? , pita ga drugi.
– pa ja sam ti eto bio-jebač!
Fata hoće da se ubije
Fata Muji:
– Ako me ostaviš, ubiću se!
Mujo:
– Gledaj da umreš za vreme seksa, da mogu jaranima da se hvalim da ubijam od kurca!
Zašto plavuše vade krajnike?
Zašto plavuše vade krajnike?
Proširuju radni prostor.
Spava Mujo I probudi ga Fata: – Mujo, budi se, ni…
Spava Mujo I probudi ga Fata:
– Mujo, budi se, nisi popio tabletu za spavanje!
Hitna kod cige
Došla Hitna pomoć kod cigana na intervenciju, i sad ulaze oni, a ono gajba tri sa tri. Gleda doktor, pa se čudi, u gajbi ciga, ciganka i deset cigančića, pa će ciganki:
– Dobro, bre Mileva, gde se vi ovde karate?
– Pa obično u pičku!
Bisnis
Poslao Haso iz Nemačke ženi jaknu. Platio je 500 eura ali on nije hteo da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on kaže da je platio 250 eura. Sutradan ga ona zove:
– Haso šalji još ovakvih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 eur!
Poker
Skupila se ekipa kod Muje i igraju poker, a Fata u kuhinji priča telefonom, kad čuje Muju kako se dere:
– ‘Ajde Fato, skuhaj kavu, ponovo sam te vratio!
Deveti mjesec
Dolazi tip u javnu kuću i kaže:
– Dobra večer, ja bih volio provesti noć sa ženom koja je u devetom mjesecu trudnoće, ako nije problem.
– Ma nema nikakvih problema! – odgovori mu vlasnica i uputi ga u sobu na katu.
Kada je tip ušao u sobu, stvarno je zatekao ženu sa stomakom do zuba kako leži na krevetu oskudno obučena. Nakon tuširanja, oboje su legli na krevet, a tip izvadi iz sakoa par kirurških rukavica, navuče ih na ruke i zavuče ruku prostitutki u vaginu. Začuđena prostitutka ga s nevjericom gleda i upita ga:
– Oprosti, ali što to radiš?
Na to će tip:
– Ma ništa, samo malo da mu namjestim dupence!
Crnac
Šta crnac ima belo?
Gazdu!
Baba bez zuba
Uputila se baba bez zuba sa 100 eura u džepu kod stomatologa da stavi nove zube.
– Sinko, imaš li neke zube da nisu skupi, stara baka… ne mogu da jedem…
– Imam baba od porculana.
– A, pošto su?
– 300 eura baba.
– Uh uh, a imaš li sinko neke jeftinije?
– Imam baba, od najnovije vrste plastike ti su 200 eura.
– Uh uh, sinko nema baka toliko para, imaš li ti neke za 100 eura?
– A imam baba, imam metalne, ali pazi, kad je nevreme i kad grmi moraš zabiti glavu u zemlju da te ne ubije grom.
– Dobro sinko stavi ti meni te metalne.
Dobila baba metalne zube i dok je jednog dana čuvala krave, poče da grmi, seva, baba se seti metalnih zuba i ni pet ni šest zabi glavu u zemlju. Kad odjednom naiđe seljak i vidi babu kako se nag*uzila, priđe joj otpozadi i opali je.
Kad, začu babu iz zemlje kako viče:
– Udri, udri, grome, al’ do zuba nećeš doći…
Diploma
Prodavao Ciga diplome fakulteta na pijaci. Priđe momak i pita ga:
– Da li imaš možda dilomu Medicinskog fakulteta?
– Stani da pogledam. Imam.
– A koliko košta?
– 5. 000 evra – kaže Ciga.
– A je l’ može malo jeftinije?
– Ne može.
Momak će opet:
– Ajde da se dogovorimo da spustiš cenu za 500 evra.
Ciga i dalje neće.
– Ajd spusti bar za 200 evra.
Na to Ciga stane pa mu kaže:
– Pa, ajde za 4. 800 evra, ali moram malo da te pitam!
Plavuša sa crnom kragnom
Zašto plavuša nosi crnu kragnu na vratu?
Ima crni pojas u pušenju.
Šta se dobije
Šta se dobije od dva električara i jednog policajca?
Dve faze i nula!
Bodi Mujo!
Nakon dugo vremena, Mujo nasrće na Fatu. Stenje Mujo, a jadna Fata zapomaže:
– Bodi Mujo…
– Ma bodem, Fato.
– Bodi Mujo, kad ti kažem…
– Bodem, bodem, baš mi je lepo!
– Ma skini mi bodi, je*o ga ti…
Izdajnik
Poslednja večera pred bitku… Junaci klopaju, klopaju, najedoše se. Piju, piju, napiše se. Odjednom Car Lazar udari šakom po astalu:
– Braćo junaci, među nama je izdajnik!
Junaci se, svi do jednoga, unezveriše, ne mogu da veruju, gledaju levo, gledaju desno… Tek će Vuk Branković:
– Je dečki, pa kaj me tak gledate?
Poklon za plavušu
Šta pokloniti plavuši koja ima sve?
PENICILIN.
Deda priča
– Moj deda mi priča kako popovi ne valjaju. E moj deda… Valjaju, deda, valjaju….
Doktore, hoću li moći sada da imam odnose sa Sosom?
Lala dobio gangrenu pa su morali da mu amputiraju nogu. Posle operacije pita doktora:
– Doktore, hoću li moći sada da imam odnose sa Sosom?
– Naravno, zašto da ne?
– Pa, dosad nisam imao…
Đoković dobio sina
Razgovaraju dvije komšinice:
– Kono jes čula da je Đoković dobio sina?
– U koliko setova?
U kovanicama
Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala dečka. Jednog dana reče njoj Mujo:
– Dat ću ti 3. 000kn ako mi daš da te…
– Nema šanse! – odgovori ona.
– Bit ću brz. Bacit ću novce na pod. Ti se sagneš i ja ću biti gotov dok ih ti podigneš.
– Hmmm… moram pitat dečka.
Zovne tajnica dečka, a on joj kaže:
– Pitaj ga za 5000kn i pokupi brzo novce. Tako on neće stići ni hlače skinuti.
Sat vremena kasnije, dečko zove tajnicu:
– Što je bilo?
– Gad mi je platio u kovanicama!!
Trik
Upozna mladić jednu dobru žensku u diskoteci. Kad su se upoznali malo bolje, mladić joj predloži:
– Hajdemo kod mene kući, da ti pokažem jedan trik.
– Kakav trik? – upita ga cura.
– Pa ja te kresnem i ti nestaneš!
K’o u VIP-u
Pričaju dva poznanika:
– Kako je kod vas u firmi?
– K’o u VIP-u!
– Opa, pa to znači da su vam dobre plate?
– Ma jok, nula dinara po minutu!