Dosla lezbejka da registruje auto i hoce roze tabl…
Došla lezbejka da registruje auto i hoće roze tablice.
– Ali, gospođo, ne mogu roze, već isključivo bele!
– Ne mogu, je li! A, onom pederu ste mogli da date plave!
Komarac i plavuša
Kakva je razlika između komarca i plavuše?
Kad ošamariš komarca on prestane da sisa.
Mujo Peugeot
Pita Mujo Fatu:
– Fato, mogu li te zvati “Eva”?
Fata:
– Zašto?
– Ti si mi prva – kaže Mujo.
Zatim Fata pita Muju:
– A mogu li ja onda tebe zvati “Peugeot”?
– A zašto?
– Jer si mi 607. po redu!
Šesto dete
Cigankin muž izlazi iz zatvora posle 2 godine. Dođe kući i primeti šesto dete, koje nije bilo tu kad je on otišao, i koje nije bilo njegovo, pa kaže ženi:
– Sad ću da te ubijem! Ovo šesto dete nije bilo tu kad sam otiš’o.
Na to će Ciganka:
– Otiš’o si u zatvor, nisi dolazio dve godine, a odneo si šećer, odneo si slatko, odneo si kafu, i čime ja sad trebam da ponudim kuma kad dođe? Čime?
Odnosi u firmi
Žali se Mujo Sulji…
– Jarane firma mi je u krizi, plata kasni, a ljudi nesložni…
– A kakvi su odnosi u tvojoj firmi?
– Jarane odnosi ko šta stigne.
Crnogorci i Mocart
Razgovaraju dva Crnogorca, tek će prvi:
– Oli čo’če, ču li ti za Mocarta?
A drugi će:
– Nisam, koji je taj?
– Pa to ti je muzičar, jado, što komponuje muziku za našu Nokiu.
Amater
Gostuje Mujo na radiju, pa ga voditelj programa pita:
– Znači, Mujo, vi ste pjesnik?
– Da, ja sam pjesnik – odgovara Mujo.
– Amater?
– A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako.
Tuširanje nakon seksa
Dva prijatelja u autobusu.
Prvi:
– Tuširaš li se ti uvijek nakon seksa?
Drugi:
– Naravno!
Prvi:
– Trebao bi se češće seksati!
Pitalica
Šta dobiješ kad se kamion pun krompira zaleti u vrtić?
MUSAKU!!!
Jabuke i matematika
Ciga uči sina matematiku:
– A bre sine, majku mu cigansku, kako ne razumeš? Ako imam 6 jabuka i bacim 4, koliko mi jabuka ostane?
A mali Ciga će:
– Aaaa, imaš jabuke?!
Deda čuva decu
Krenili cigani na njivu da kopaju i nemaše kud nego ostaviše dedu da im čuva decu. Provedoše ceo dan u kopanju i kad se vratiše kući ugledaše sledeću situaciju: deda sedi na fotelji, raširio noge i izvadio onu stvar, a deca se igraju s njome.
– Ajooooj, deda, pa jesi l’ normalan? Šta si deci dao kurac da se igraju?
– Pa šta da im dam?! Makaze – pa da izbiju sebi oko?!
Zeka je*be
Organizovali vuk i eda radnu akciju u šumi,
skupiše se sve životinje, jedino zeke nema.
Odu vuk i meda do zeke da ga pozovu.
– Zeko, zeko bre, radna akcija samo što nije
počela, eno svi su se pojavili sem tebe.
Zeka odgovara:
– Ma ne mogu bre, je*bem!
Vrate se vuk i meda da rasporede životinje
ko će šta da radi, pa ponovo dođu kod zeke:
– Zeko, zeko bre ajde više eno svi rade punom
parom već pola sata.
Zeka ponovo odgovara:
– Ma ne mogu bre, je*bem!
– Pa dobro bre zeko šta toliko dugo je*beš?
– Ma je*bem bre i vas i vašu radnu akciju!!!
Moja Sosa ne zna da plete
Razgovaraju Lala i Panta, negde u Nemačkoj, gde su na privremenom radu:
– Je l’, šta li nam sad radu žene? – pita Lala.
– Paaa, il’ pletu, il’ se je*u.
– Auuuu! – zakuka Lala. – Moja Sosa ne zna da plete!
Ciga u vojsci
Došao ciga u vojsku i posle tri dana traži od kapetana da ide kući.
– Jesi li normalan, tri dana si u vojsci i hoćeš kući? – pita kapetan.
– Gos’n kapetane, ciganka me ‘oće, moram kući, smak sveta će da bude ako ne odem.
– Dobro, ako je tako ali sutra da dođeš, jesi čuo.
Prođe jedna nedelja, nema cige, prođe druga, nema cige. Tek posle mesec dana dođe ciga i kaže:
– Gospodine kapetane, ja doš’o.
– A ko si ti?
– Ciga, pustili ste me kući.
– Pa gde si ti, magarče, jesam ti rekao da dođeš SUTRA?
Tek će ciga:
– Gos’n kapetane, ja doš’o DANAS.
Sklapanje posla
Kako se sklapa posao!
Otac:
– Želim da oženiš devojku po mom izboru.
Sin:
– Ne, sam ću odabrati ženu svog života!
Otac:
– Ali ta devojka je ćerka Bila Gejtsa!
Sin:
– Opa, u tom slučaju…. OK!
Posle toga, otac odlazi do Bila Gejtsa. Otac:
– Imam idealnog muža za vašu ćerku.
Bil Gejts:
– Ali moja ćerka je previše mlada za udaju!
Otac:
– Ali taj mladi muškarac je podpredsednik Svetske banke!
Bil Gejts:
– Opa, u tom slučaju… OK!
Na kraju, otac odlazi u posetu predsedniku Svetske banke. Otac:
– Imam jednog mladog muškarca kojeg bih preporučio za podpredsednika.
Predsednik:
– Ali već imam više podpredsednika nego što će mi ikad trebati!
Otac:
– Ali taj mladi muškarac je oženjen ćerkom Bila Gejtsa!
Predsednik:
– Opa, u tom slučaju…. OK!
Jevreji i penzija
Zašto Jevreji primaju malu penziju?
Jer su radili samo od 1941 do 1945…
Bik i rukavica
Ide bik livadom i naiđe na rukavicu:
– Kravoooo! Izgubila si grudnjak…
Pita Mujo Hasu sav besan: – Pa dobro jaran…
Pita Mujo Hasu sav besan:
– Pa dobro jarane kako si mogao pred onolikim narodom reći da sam idiot?
– izvini jarane nisam znao da je tajna!
Sta Crnogorac jede za dezert? -Lenju pitu!…
Sta Crnogorac jede za dezert?
-Lenju pitu!
Žali se Eržika Sosi na muža
Dolazi Mađarica kod komšinice Sose, pa joj
se sva snuždena počne ispovedati:
– Eee Sosa moja, imam jedno strašno problem.
– Koji problem? – upita Sosa
– Moja muž jako loše *ebe!
A Sosa po navici počne da je ispravlja:
– Erži dušo, ne kaže se: moja muž loše *ebe, nego
moj muž loše *ebe.
A Eržika će:
– A nee Sosa moja, tvoja muž dobro *ebe, ali
moja muž nema pojma!
Kurva
Došao Mujo u kafanu i vidi dobru žensku kraj šanka. Upita konobara za nju, konobar mu reče:
– Ona je kurva.
– Kad je mogu imati? – upita on.
– Sutra – odgovori konobar.
Dođe Mujo opet sutradan i upita kurvu:
– Koliko košta seks?
– 100 evra da ti iz*rkam!
– To je preskupo!
– Vidiš onaj Mercedes? Njega sam zaradila na drkanju!
Mujo pristane na dr*anje i ode prezadovoljan! Sledeći dan Mujo opet dođe i pita:
– A pušenje, pošto je?
– 1. 000 evra!
– Puno je to! – reče Mujo.
– Vidiš onu zgradu tamo, nju sam zaradila pušenjem!
Mujo pristane na pušenje i posle ode kući i više nego zadovoljan, ne žaleći ni jedan jedini evro. Sutradan, opet dođe Mujo i želi seks pa neka košta koliko košta!
– A sad, pošto seks?
Kurva odgovori:
– Vidiš li onaj gradić tamo?
– Vidim!
– Da ja imam pi*ku, on bi bio moj!
Uhvatio lala zlatnu zabu. Razocaran lala sto svi h…
Uhvatio lala zlatnu žabu. Razočaran lala što svi hvataju zlatnu ribicu a on žabu. Al žaba ga uverava
-ma ja ispunjavam 3 želje isto kao i ribica, ajde zaželi pa ćeš videti
Misli se lala pa kaže:
– aj ti meni izduvaj
I žaba mu pruži neopisivo zadovoljstvo.
Lala sav sretan kaže i drugu želju:
-aj ti meni još jednom popuši
Dere se lala od zadovoljstva, ne može da veruje.
-a 3 želja? pita ga ribica
-samo ti meni skoči na rame daj mi malo vremena.
Dođe Lala kući sa žabom na ramenu, razvali vrata i prodere se:
– Marooooooo, nauči ovu žabu da pravi pihtije i marš iz kuće!
Šteta i katastrofa
Pitala učiteljica Pericu šta je to katastrofa. Perica odgovara:
– To je kad lisica zakolje kokoši.
Učiteljica:
– To nije katastrofa to je šteta.
Sutradan učiteljica pita isto pitanje. Perica odgovara:
– To je kada avion u kojem se vozi sami vrh vlade eksplodira i padne.
Učiteljica:
– Bravo Perice, to je katastrofa.
Perica:
– Ali nije šteta!
-Besplatan zivot u Srbiji ! -Kako?! -I to je mog…
-Besplatan zivot u Srbiji!
-Kako?!
-I to je moguce:
Prijavis se na “Farmu” tu nadjes ljubav svog zivota i pozoves “48 sati svadba” i eto veselja. Kad dodje vreme, tu je emisija “Sve za bebe” i eto jeftinog rodjenja!
Zatim odes u “Trenutak istine” priznas sve i uzmes lovu, ali, naravno posle “Istine” mora doci do bracne svadje, ali tu je “Bracni sudija” gde se resavaju problemi, u medjuvremenu malo “Menjas zenu”, sredis kucu sa “Radnom akcijom”.
Posle svega toga pomirenje pada u “Sve za ljubav”. I na kraju SAHRANA! E, tu jos nema nijedan sou, ali i sta ce ti, kad si mrtav ne moras nista placati, i to ce neko drugi…
Razgovaraju muz i zena: – Dragi, sta to radis? -…
Razgovaraju muž i žena:
– Dragi, šta to radiš?
– Pravim ti stolicu.
– I kada će biti gotova?
– Evo, samo da ugradim utikač.
Anketa o Bosancima
Vršila se anketa u Nemačkoj, sa sledećim pitanjem: “Treba li vratiti ove Bosance odakle su i došli? “
Posle nedelju dana objavljeni su odgovori:
18% Da, ovde im nije mesto!
5% Ne, dobri su to ljudi!
77% Neka nas!
Stepenice
Došla bakica kod lekara i žali se na probleme sa srcem. Doktor je pregleda i preporuči joj da se ne napreže i da izbegava stepenice, te da ga ponovo poseti za mesec dana. Na sledećoj kontroli lekar joj nakon pregleda kaže:
– Evo, sve je u najboljem redu – možete se vratiti starim navikama.
A, bakica mu odgovara:
– Hvala Bogu! Već mi je postalo dosadno penjati se uz oluk do prvog sprata!
Ljubavi
Sreli se Mujo i Haso posle 50 godina, i sad kao penzioneri, izljube se i odu kod Muje na kafu. Sede oni na terasi, Mujo kaže ženi:
– Ljubavi, ‘ajde nam skuvaj kaficu!
Ona donese. Posle pola sata, Mujo opet kaže ženi:
– Srećo, ‘ajde nam donesi rakijicu!
Ona donese. Malo kasnije će opet Mujo:
– Pile, ‘ajde nam naseci malo suvog mesa!
Ona isecka i donese. Haso sve to gleda, i u čudu, kaže Muji:
– Svaka ti čast, jarane moj, divim ti se, i posle toliko godina braka, ti svoju ženu još uvek oslovljavaš sa ljubavi, srećo, maco… stvarno divno!
A Mujo će:
– Aaaaa, jarane, ma nije to ljubav, nego već 5 godina ne mogu da se setim kako se ona zove!
Zašto slon ima crvene čarape?
Mujo:
– Zašto slon ima crvene čarape?
Haso:
– Ne znam.
Mujo:
– Da bude neprimjetan među jagodama. Jesi li ikad vidio slona među jagodama?
Haso:
– Ne.
Mujo:
– Eto vidiš.
Abortus
Kako se na španskom kaže abortus?
Adios embrios.