Prodajem auto Škodu Feliciju 2000 godiste, bez mane, danas sam stavio 4 nove svjecice, od toga 2 Boschove, limarija k’o bombona, doduse ima jedna flekica na lijevim vratima, a to mora da je zaparao onaj Fadilov majku mu…! Da mi netrebaju pare kurac bih ga ja ikad prodao! Boja je bijela osim lijevih vrata prednjih (crna), desni zadnji (roze), i blatobrana (zelena). Cijena je vrlo pristupacna za sve sto rade prekovremeno. Kasetofon je marke Filips, a unutra ima Halidova kaseta koju Bog nemoze izvaditi, pa u autu od 12. 05. 2002 slusam “Necu, necu dijamante”, a i ti ces ako kupis mog mezimca…
Odlučio Hitler prirediti večeru židovima, i kaže: Bit će svega.. hrane, pića pa čak i muzike. Pitaju ga židovi: A tko će svirati? Hitler: Hans na mitraljezu.
Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih žena. Englez kaže: – Mojoj ženi, kad jaše konja, noge vise do zemlje, ne zato što je konj nizak, već zato što ona ima duge i vitke noge. Francuz kaže: – Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku, mogu obuhvatiti svoju ženu oko struka, ne zato što imam duge prste, već zato što joj je tako tanak struk. Na to će Crnogorac: – Ja kad pođem na posao, lupim svoju ženicu rukom po guzici i njoj se guzica trese sve dok ja ne dođem s posla, ne zato što ona ima veliku guzicu, već zato što se ja brzo vratim s posla.
Idu tri plavuše šumom. Idu one tako i naiđu na reku. Tu se pojavi dobri duh i kaže im da će svakoj ispuniti po jednu želju. Prva plavuša kaže: – Hoću da sam 10 puta pametnija. Duh je učini 10 puta pametnijom i ona nauči da pliva i prepliva reku. Druga plavuša kaže: – Hoću da sam 10 puta pametnija od ove plavuše što je preplivala. Duh je učini 10 puta pametnijom, ona se pretvori u crnku i ona sagradi kanu i prevesla reku. Treća plavuša kaže: – Hoću da sam 10 puta pametnija od ove crnke koja je preveslala. Duh je učini 10 puta pametnijom, pretvori je u muškarca i on pređe preko mosta!
Djed će svom unuku Perici: – Sakrij se brzo evo nastavnika, a danas nisi išao u školu! A Perica ce djedi: – Djede bolje se ti sakrij, jutros sam javio da si umro!
Kaže učiteljica: – Perice, kaži jednu prostu rečenicu. – Jovica jede govna! – To je nepristojno. Treba da kažeš prostu, a ne prostačku rečenicu! – Je l’ može ovako: Jovica jede pitu? – Odlično. A sad kaži zašto je ova rečenica prosta? – Zato što je pita od govana!
Zovem se Zorka, imam 22 godine i živim u Ličkom Kurjaku. Ođe u nas nema muška ni za ljek, a kamoli za rađu i žemske potrebe. Usamljena sam i ovim putem bi ćelada mi se javi muškarac koji bi ćeo da živi na mome ličnom imanju od 8 jutara šume, pašnjaka i oranica. Posjedujem kuću, staju, ambar, svinjac i čeku za međede. Imadem jošte stado ovaca i krava, motokultivator i volovsku zapregu. Vrijedna sam i radna, vuka bi udavila i konju rep isčupala, umijem i po kući i oko kuće, kopam njivu motikom i još bolje orem na plug Hobi mi je pletenje bječava, prsluka i nakurnjaka. U obzir dolaze samo ozbiljne ponude, poželjno je da dasa ima preko 100kg, brčine, drobinu i da je prčevit ko jarac, neću neke šonjavce i metiljavce koji jauču kad ih vruće žemsko stegne bedrima. Pazite me se vi koji bi ćerali šegu samnom, umijem ja i sa kuburom, nožem i sjekirom…”
Sjedi Perica ispred zgrade i plače. Prolazi jedna žena i pita ga: – Je li, djete, zašto plačeš? – Buuu, tata se udario čekićem po prstu. – A što ti plačeš kad se on udario? – Pa u početku sam se smijao…
Došao Mujo na večeru kod punice i tokom cijele večeri, puničin ker nije skidao pogled sa Muje. Mujo se već zabrinuo, pa pita punicu: – Zašto me tvoj pas gleda ovako, da me neće napasti? Punica mu odgovara: – Ma ne, Mujo, ne brini se ti, on samo tako gleda kad neko jede iz njegovog tanjira!
Prijeti Crnogorka mužu kako će da počne da mu naplaćuje obavljanje kućnih poslova, pa čak i cjenovnik napravila. On jadan, što će, nema druge nego pristane. Prvu noć odu oni u krevet, a on traži da se seksaju. Ona kaže: -To ti je 100 eura- On: E boga mi ja nemam osim 50 eura. Ona: ništa od seksa onda. Muž se okrene na drugu stranu u namjeri da zaspi, kad posle nekog vremena začu neko šuškanje. Okrene se i vidi ženu kako pretura po tašni i pita je: -Što ti je jadna, što to preturaš? A ona će njemu: -A tražim da ti pozajmim 50 eura, crka da bog da…
Kaže učiteljica đacima: – Ko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane. Svi sede, niko ne ustaje. Posle dužeg vremena, ustaje Perica. Učiteljica sva zapanjena, ne može da veruje da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita: – Štaaaa! ? Ti sebe smatraš glupim??? A Perica odgovori: – Ma ne, nego mi bilo žao da sami stojite!
Zadužio se Crnogorac grdno u narodu. Da se spase, kaže on ženi:
– Pričaj svima okolo da sam noćas pošao za Italiju.
Popne se on na tavan i umiri se da ga niko ne otkrije, kad oko 11 naveče neko kuca na vrata. On pogleda, a ono prvi komšija. Komšija ne bude lenj nego odmah navali na ženu.
Gleda to Crnogorac s tavana i muku muči, pa od muke progovori:
– Vala, ženo, platit ćeš mi za ovo čim se vratim iz Italije!
Negdje u nekom selu policajac zaustavi gradskog odvjetnika jer nije stao na znak stop. Odvjetnik staje i misli: – Ja sam odvjetnik i gospodin iz grada, imam više škole od ovog seljaka i sigurno ću ga za*ebat. Policajac dolazi i traži vozačku i prometnu. Odvjetnik: – Zašto? – Niste stali na znak STOP – reče policajac. – Ali ja sam usporio, vidio da nikog nema i krenuo dalje! – Da, ali se niste zaustavili! – Ovako ćemo. Ako mi precizno definirate razliku između usporavanja i zaustavljanja rado ću vam dati vozačku i prometnu i platiti kaznu odmah na licu mjesta. – Dogovoreno, molim vas izađite iz vozila. Odvjetnik izađe, policajac uzme pendrek i udri po njemu. Odvjetnik se dere od bola. Na to će policajac: – Onda, majstore? ‘Oćeš da se zaustavim il’ da samo usporim?
Mili moji i dragi, Prvo da vam javim najvažnije: Živ sam! Zatim još jedna dobra vijest: Ne mora da se plati otkup za moje oslobođenje! Međutim, istina je da se još nalazim kod terorista. Čuli ste da su me džihadisti oteli sa građevine dok sam radio na mješalici ovde u pustinji zajedno sa kolegom Matom. Mogu vam reći da je na početku bilo čupavo. Teroristi su nas strpali u vreće i odvukli u njihov kamp, a zatim skakali oko nas mašući puškama i vičući nešto o Alahu i Džihadu. A onda su sve to snimali kamerom. Kažem ja Mati da će izgleda da traže za nas otkup. Onda smo ga najebali burazere – kaže mi Mate. I zaista, prvo su ih otkačili u našem veleposlanstvu. Još nije došao naš novi veleposlanik. Onda su zvali tu firmu kod koje smo radili. Ispostavi se da je gazda već primio drugu dvojicu na mješalicu i da ga mi uopće ne interesujemo. Na kraju su spakovali one snimke i poslali našoj Vladi u Zagreb. I tako smo mi čekali i čekali i čekali, pa sam ja od duga vremena popravio neki njihov rashodovani tenk jer sam bio tenkista kod Knina. Oni su se silno iznenadili, a ja sam objasnio da je to sitnica. Mate ih je učio gađanju iz ručnog bacača, on je bio na Vukovaru. Ja sam im poslije očistio topove, jer sam u vojsci u Bljesku bio artiljerac a Mate im pokazao neke trikove iz rata.. I tako, sad smo zaposleni kao instruktori kod terorista. Plata je bolja nego na mješalici, a bolji su i uslovi, tako da se ništa ne brinete – čim mi istekne ugovor, eto mene kući…
Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa. Ona prihvati. Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice? … Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju. Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom. Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4? Perica: 12! Direktor: A 6 x 6? Perica: 36, gospodine direktore. Direktor: Glavni grad Japana? Perica: Tokio. Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje. Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to? Perica: Noge, gospodjo. Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema? Direktora iznenadi pitanje… Perica: Džepovi, gospodjo. Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake? Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori. Perica: U Africi, gospodjo. Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo? Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora. Perica: Lak za nokte, gospodjo. Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu? Perica: Kolena! Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate? Direktor ne može da veruje svojim ušima! Perica: Krevet, gospodjo. Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji? Perica: Vaš jezik, gospodjo. Ucčteljica: Koja reč počinje slovom “p” a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju? Perica: Put! Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa…
Isao debil pustinjom sa mamom i tatom i na svakih 2 minuta govori: – Aaaa jesam zedan, aaa jesam zedan. I napokon naidju na vodu, debil se napije, a mama sva sretna govori: – Napokon, nece nas vise smarati kako je zedan. A debil kaze: – Aa jesam bio zedan, aaaaa jesam bio zedan.
Idu Perica i baka ulicom i naiđu na novčanik na stazi. Perica se sagne da ga uzme, ali baka ga opomene: – Sa zemlje se ništa ne uzima. Perica je posluša. Ubrzo, baba se saplete i padne na zemlju, pa kaže Perici: – Podigni me! A Perica joj odgovori: – Sa zemlje se ništa ne uzima!
Došao bogataš na ispit na fakultet i pita njega profesor: – Gde je bačena prva atomska bomba? Ovaj nema pojma i plati mu da prođe. Sutradan dolazi seljak na isti taj ispit. – Gde je bačena prva atomska bomba? – Na Hirošimu i Nagasaki! – Kada? – 1945. – Koliko je ljudi poginulo? – Tri miliona! – Imena, kolega, imena!!!
– Mujo, dragi, jel te mogu zvati Q? – upita Fata Muju. – Zašto? Jer sam tajanstven, pametan i jak kao oni likovi iz Jamesa Bonda? – Ne. Jer si debeo i imaš malu karu.
Već 8 meseci je prošlo kako sam na fakultetu a još vam nisam pisala. Stidim se zbog toga, ali vam obećavam, da ću sve to sad nadoknaditi! Prvo, molim vas, sedite.
Ja sam dobro. Već su mi skoro potpuno zacelile opekotine i već sam se skoro potpuno oporavila od šoka što sam morala da skačem sa četvrtog sprata. Provela sam samo dve nedelje u bolnici, vid mi se u potpunosti vratio a i povraćam tek jednom nedeljno.
Pošto sam požar izazvala sama, moraćemo univerzitetu da platimo 35. 000 evra odštete, ali glavno da sam ostala živa. Imala sam sreću jer je čovek koji stanuje preko puta primetio šta se dešava i pozvao vatrogasce i hitnu pomoc. I posetio me je u bolnici, a pošto nisam imala gde da odem (moja soba je u potpunosti izgorela), bio je tako ljubazan i ponudio mi da pređem kod njega. Ima jednosoban stan, ali nam je sjajno. Inače, on je dvaput stariji od mene, ali ludo smo se zaljubili jedno u drugo i planiramo da se venčamo. Još se nismo tačno dogovorili kada, ali hteli bismo da se venčanje održi pre nego što se na meni primete tragovi trudnoće. Uistinu, dragi moji, biću majka! Znam da jedva čekate trenutak kada ćete postati baba i deda, i potpuno sam ubeđena da ćete bebice (jer čekamo trojke) primiti sa onoliko ljubavi sa koliko ste mene okruživali kada sam bila mala.
Jedina stvar koja trenutno odlaže našu svadbu, je da je moj verenik pokupio negde neku odvratnu infekciju. Zbog toga smo oboje opet u bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada nam je mnogo bolje zahvaljujući antibioticima, koje dobijamo intravenozno. Doktori ovu bolest nazivaju sifilis ili tako nekako.
Znam da ćete mog supruga dočekati širom raširenih ruku, i da će on brzo postati deo naše porodice. To je veoma drag čovek, i uprkos tome što nema završenu osnovnu školu veoma je ambiciozan. Naravno, on je druge veroispovesti, ali znam da ste tolerantni, pa vam neće smetati ni to što je tamnije puti. Pošto je približno vaših godina, slagaćete se vrlo dobro, naročito kad se preselimo kod vas (jer je njegov stan suvise mali za toliko ljudi, a i nije njegov nego plaćamo kiriju). Čini mi se da su i njegovi roditelji čestiti ljudi, jer je njegov otac poznati švercer narkotika iz Afrike, odakle je poreklom i moj budući, a i pored takvog posla nema nikakvih para, što samo govori o poštenju.
Tako, sada, kada sam vam sve opširno opisala, mislim da je vreme da vam priznam da mi nije izgoreo stan, tako da mi nije ništa, nisam ni bila u bolnici, nemam ni verenika crnca ni sifilis. Istina je ta da sam pala iz matematičke analize i tri druga predmeta i prema tome okinula godinu, pa sam htela da vam pokažem da na ovom svetu postoje i gore stvari od toga!
Otišao Bog u raj, pa šetajući se tako rajem vidi jednu babu i reče joj da će joj, pošto je toga jutra bio posebno raspoložen, ispuniti bilo koju želju. Baba se na to oduševi i reče: – Dragi Bože, ja bih najviše volela da budem živa. – Važi – reče Bog i strpa je u toplomer.
