Preko reke

Poterao Mujo kravu na stočnu pijacu i naiđe na obalu reke. Ide levo desno, ne zna gde da pređe, kad naleti na Hasu koji je pecao u blizini. Pita on Hasu:
– Bolan Haso, ima li ovde negde plićak, da pređemo preko?
– Ima, ima, eto ti tu tri’es metara nizvodno.
Posluša ga Mujo, zagazi sa kravom u reku, kad ono duboka voda, krava se udavi a Mujo jedva ispliva na obalu. Vraća se on besan, psuje Hasi sve po spisku, a Haso će začuđeno:
– Alaha mi, video sam da su tamo dve patke pregazile reku, nije im voda bila ni do prsa!

0 0

Crnogorcu na sahranu došla dva Piroćanca

Umro Crnogorac, i na sahrani se našla dva Piroćanca.

Stoje oni, uz sav drugi narod, pored sanduka i slušaju govore rodbine, prijatelja i komšija, kako je već to red i običaj.

Jedan od govornika reče:

– Rodijo si se ka tić, živjeo si ka tić, i umro si ka tić, …

Na to će jedan od Piroćanaca:

– Ovog mora da su iz praćku sfrljali!

0 0

CIga i pare

Pitali cigu:
– Cigo, je l’ imaš 100 dm?
– Nemam brate, a i da imam – odakle mi?

0 0

Što je sigurno – sigurno je!

Spavao Mujo kod Hase i Fate ali pošto nije imao gde, morao je spavati sa njima u krevetu.

Ujutru za doručkom, kada je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:

– Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar.

Na to će Haso:

– Ma nije Fata nego ja, što je sigurno – sigurno je!

0 0

Za jelo

Nikšićanin na moru:
– Šta ima za jelo?
– Ostrige.
– Slava im i milost!

0 0

Vidovitost

Pita Fata Muju:
– Mujo, čula sam da si ti vidovit. Možeš li i mene naučiti da i ja budem?
– Mogu – reče Mujo
– Fato, skini džemper.
Fata skine džemper.
– Fato, skini bluzu.
Fata skine bluzu.
– Fato, skini suknju.
Fata skine i suknju.
– Mujo, je li ti to hoćeš da me je*es?
– Eto vidiš da si vidovita.

0 0

Upeca zemunac zlatnu ribicu. I ribica mu kaze da …

Upeca zemunac zlatnu ribicu.
I ribica mu kaze da ce da mu ispuni jednu zelju ako je pusti.
Zemunac: Dobro hocu neka dobra kola!
Ribica: Ces na odlozeno placanje ili na lizing?
Zemunac: Ces ti na mast ili na ulje?

0 0

Brzi voz

Kako se na japanskom kaže “brzi voz”?
– Tošibakoludo!

0 0

Policajci i utičnice

Kako policajci popravljaju utičnice?
Jedan popravlja, a drugi pazi s pendrekom da ga ne udari struja.

0 1

Imao jedan farmer farmu kokosaka i samo jednog, ve…

Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarelog petla.
Kupi on novog pevca i pusti ga u kokošinjac. Naravno, pogadjate, najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla. Pridje stari mladom i rece:
-“Eh, ‘ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al’evo, pola koka tebi, pola meni? “
-“Ma hajde matori, tvoje vreme je prošlo, sve koke su moje! “
-“Dobro, mlad si, uzmi sve, al’ostavi mi bar dve koke, one najstarije… “
-“Ma čuješ šta ti kažem matori – briši. Ne dam ti ni jednu jedinu! “
-“Dobro, daj da se dogovorimo… Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dve najstarije. “
-“Hm, blesav si, nemaš šansi, al”ajde! “
-“E, al’da mi daš 5 metara fore, ipak star sam… “
-“Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi! “
I krenuli oni da trče, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada ulete u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog petla:
-“Majku mu jebem, treći peder ove nedelje! “

0 0

Haso zeza snajperistu

Sedi Haso između “zaraćenih strana” u stolici za ljuljanje i ljulja se.

– Šta to radiš, jesi li ti normalan? – pitaju ga.

– Zajebavam snajperistu.

0 0

Recept

Džejmi Oliver:
– Za gledaoce sa Balkana, danas podgrevamo pasulj od juče!

0 0

Savet od psihijatra

Psihijatar kaže Muji:
– Napiši pismo onom ko te nervira, pa ga zapali!
Mujo:
– Ok, dobro, a sa pismom, šta da radim?

0 0

Sigurno

Na jednom času u školi, javi se dečko i kaže:
– Učiteljice, učiteljice, jebaću vas!
Na to će učiteljica:
– Ju sram te bilo! – i kazni ga.
Sledeći dan on isto:
– Učiteljice, učiteljice, jebaću vas!
Ona se na to opet jako naljuti i kazni ga. Kako se isto ponavljalo nekoliko dana, učiteljica ode kod direktora i kaže mu sve o tome. Direktor će na to:
– Da, da… je li to dečko iz III-3. Onako malo viši, kuždrav, kovrdžave kose?
Učiteljica:
– Da, da…
Na to će direktor:
– A, pa jebaće vas sigurno…

0 0

Dozvola

Pilot iz aviona zove slovenačku kontrolu leta i kaže:
– Ovdje let ABC123, tražimo dozvolu za korištenje vazdušnog prostora.
Slovenačka kontrola leta odgovara:
– Dobro došli u Slov… Doviđenja!

0 0

Ljubav je to

– Zašto si mi ti sinoć poslala praznu poruku?
– Zato što ne pričam sa tobom!

0 0

Kakvo je vaše osobno mišljenje o nestašici hrane u ostalim dijelovima svijeta?

Vršena je anketa ljudi u čitavom svijetu su odgovarali na jedno pitanje:
– “Kakvo je vaše osobno mišljenje o nestašici hrane u ostalim dijelovima svijeta? ”
Anketa je završila katastrofalno.
– U Africi nisu znali što je to hrana.
– U Zapadnoj Europi nisu znali što je to nestašica.
– U Istočnoj Europi nisu znali što je to osobno mišljenje.
– U Americi nisu znali što je to ostatak svijeta.

0 0

Api dudu

Ulazi ciganka u bus sa bebom.
Ona sva prljava, smrdljiva i seda do nekog starijeg gospodina.
On uvija glavom ka prozoru.
Ciganka vadi sisu i gura detetu:
– Api dudu jebo te otac, ma api je. Api dudu, dacu čiki.
A gospodin:
– Sisaj jebo te otac!!! Siisaj!

0 0

Ima mjesta

Spavaju dvije plavuše u krevetu i jako im je tijesno. Jedna padne, a druga kaže:
– Ej, dođi, sad ima mjesta!

0 0

Milioner

Učiteljica pita Pericu:
– Šta bi želeo raditi kad odrasteš?
Perica:
– Sanjam o tome da zaradjujem milion dinara mesečno, kao moj tata!
– Zar tvoj tata zarađuje toliko???
– Ma ne, on takođe sanja o tome!

0 0

Pandur u taksiju

Izlazi pandur iz taksija i pita:
– Koliko staje ova vožnja?
– 100 dinara!
– Evo ti 50.
– A još 50?
– Pa neću valjda i tebi da plaćam vožnju?

0 0

Zašto vegeterijanke ćute za vreme seksa

Zašto vegeterijanke ćute za vreme seksa?
Zato što ne žele priznati da jedan KOMAD MESA, može pružiti toliko zadovoljstvo da bi pobacale sve one travuljine u smeće…

0 0

Tri naraštaja

Pričaju tri naraštaja kurvi, kćerka, mama i baka kurva. I žali se kćerka:
– Danas za pušenje dobijem jedva 5 dolara.
– Ma nije to ništa – kaže mama – u moje vreme smo za to dobijali 5 centi.
– Ma ni to nije ništa – na to će baka – u moje vreme smo bili srećni da stavimo nešto toplo u želudac.

0 0