Bajka
Ustalo dete u 4 sata ujutro i moli mamu da mu ispriča bajku, mama mu reče:
– Čekaj, dušo, kad dođe tata ispričaće nam oboma!
Ustalo dete u 4 sata ujutro i moli mamu da mu ispriča bajku, mama mu reče:
– Čekaj, dušo, kad dođe tata ispričaće nam oboma!
Dolazi čiča od 60 godina na glasanje, uzima glasački
listić, glasa, te uze stolicu od jednog člana komisije
i sedne pored vrata.
Gleda ga ovaj ispod oka pa ga upita:
– Čiča što mi uze stolicu? Je l’ vam nije dobro?
– Ma dobro mi je, nego hoću da sačekam oca, a
ne znam hoće li skoro doći.
– Pa dobro što ne odete kući i sačekate ga, doći će
kući posle glasanja.
– A ne mladiću, on ne dolazi kući već 25 godina, jer
je umro početkom devedesetih, ali zato redovno
dolazi na svake izbore, pa reko da ga vidim…
Dosao Perica u skolu posle raspusta i pita njega uciteljica:
Perice kako ti je bilo u Engleskoj?
Perica odgovori:
I’m not Perica, i’m John.
Uciteljica:
Dobro Johane, kako ti je bilo u Engleskoj?
Perica odgovori:
Doruckujem pa na verandu, rucam pa na verandu, veceram pa na verandu i tako svaki dan.
Uciteljica:
Pa bilo ti je dosadno ali hajde.
Uciteljica pita Maricu:
Marice, kako je tebi bilo?
Marica odgovori:
I’m not Marica, i’m Veranda.
Kara cigo ženu, ono, po misionarski, a pored kreveta stoje tri cigančića i gledaju. Cigo kara, sve se trese, krevet, noćni ormarić, veliki ormar, kad padne jedna jabuka sa ormara. Najstariji cigančić uzme jabuku i ode. Preostala dvojica i dalje gledaju kako cigo prči. Soba se trese, padne još jedna jabuka, stariji od one dvojice uzme jabuku i ode. Najmanji cigančić gleda i dalje i čeka… Cigo i dalje kara, sve se trese… i stvar je gotova. Cigančić brizne u plač:
– Kraaaaaaa, tatko, ‘ajde i meni odjebi jednu jabuku!
Ovako je to bilo za vrijeme rata:
Djeda je pričao unuku kako za vrijeme drugog svjetskog rata Njemci su ih postrojili i uvjetovali:
– Ili ćemo vas jebat ili streljanje.
Pita unuk:
– I?
– Mene su streljali! – odgovori djeda.
Pita mala kamila svoju mamu:
– Zašto imam ogromne noge sa tri prsta?
Mama joj odgovori:
– Da ti noge ne bi upadale u pijesak prilikom dugih putovanja kroz pustinju.
Poslije nekoliko minuta pita mala kamila:
– Zašto imam tako duge trepavice?
Mama joj odgovori:
– Da ti prilikom dugih putovanja ne ulazi pijesak u oči.
Malo kasnije pita mala kamila:
– Zašto imam ogromne grbe na leđima?
Mama joj odgovori nervozno:
– Da bi tu skladištila vodu prilikom dugih putovanja kroz pustinju!
– Pa šta onda radim u zoološkom vrtu?!
Vratio se Piroćanac sa službenog puta, uđe u kuću, kad ugleda ženu sa ljubavnikom.
Iskrade se on odmah iz kuće, da ga ne primete i ode do govornice odakle pozva ženu i reče da uskoro stiže kući.
Kad je ponovo stigao kući dočekala ga nasmejana žena i postavljena večera, a Piroćanac promrlja, onako za sebe:
– Umal’ zbog dinar da rasturim brak.
Vozi jedan klinac kola i na pola puta izduvaju mu se obe prednje gume, stane i upita se kako da naduva gume. U međuvremenu prolazi jedan lik i kaže mu da duva nekih lepih pola sata u auspuh, pa će tako naduvati gume. Uhvati klinac auspuh i poče da duva, duva i duva. Prođe sat vremena i u tom momentu naiđe pandur i upita klinca:
– Šta radiš to, manijače mali?
– Pa duvam u auspuh već sat vremena da napumpam gume a ono ništa, neće nešto…
A pandur će:
– Ih dečače, što si glup kao kurac, treba da zatvoriš prozore…
Vodi čovek kozu putem. U susret mu dolazi Perica i pita ga:
– Kuda ideš sa tim volom?
– Nije to vo, sinko, to je koza – odgovori čovek.
– Ma ne pitam tebe, nego nju!
Pita učiteljica malog Pericu:
– Šta je to u šumici, tamno i kreće se?
– Srna – kaže Perica.
– Dobro, ali može biti i zeka – reče učiteljica.
– A šta je to u bari, a zeleno? – pita opet učiteljica.
– Žaba – odgovori Ivica.
– Dobro, ali može biti i gušter.
– Mogu li ja nešto da pitam? – kaže Perica.
– Pitaj.
– U ustima veliko, a kad izađe – malo.
Opali učiteljica Perici šamar.
– Dobro – kaže Perica – ali može biti i žvaka.
Mujo sedi kod gatare. Gatara gleda u kuglu i kaže mu:
– Imate dvoje dece sa Fatom…
Mujo će:
– To ti misliš! Imam troje!
– Ne, to ti misliš!
Sta radi cigo na casu matematike??
-Gleda i neveruje!!
Zašto plavuša nema leda u frižideru?
Ne zna recept.
Kvalitetan šraf traži poznanstvo dobre matice, može i nekoliko.
Šifra: dužina dozvoljava.
Pitanje: Kako su nastali Škoti?
Odgovor: Proterali Piroćanci rasipnike!
Stoji debeli policajac na kapiji jednog obnanishta. Uchiteljica, prolazechi tuda, ljubazno upita:
-“Jel’ vi chekate dijete? “
Drot, gladechi stomak, odgovori:
-“Ma jok! To je od piva! “
Dobio Lala pos’o kod švabe, ono – da bude sluga, krave da namiri i pomuze, da avliju počisti… Švaba bio dobar gazda. Pazio imanje, znao čovek kol’ko vredi dobar sluga. Dobar za sebe, ali za slugu još bolji. Ali… Bio tu i gazdin brat. A brat – đubre od čoveka, k’o da nije iz iste familije. Tuk’o konje, šutir’o živinu po avliji, a tek Lalu… Zaje*av’o ga, da prostite, di god ga je vid’o. A Lala ćutao i gledao svoj posao. I mučio se siroma tako jedno mesec – mesec i po dana. I gazda je ćut’o i gled’o to dok je mog’o, a ondak…
Naredio gazda da Lala dođe u veliku kuću na ručak (što je za slugu tada bila velika čast), kaz’o mu da sedne u pročelje astala, nasuprot njemu (a na to mesto ni njegov rođeni brat nije smeo da sedne – znalo se ko je tu glava familije) i ondak je kaz’o, da svi čuju:
– Lala se pokaz’o k’o dobar sluga. Gleda marvu i živinu bolje nego što bi je ja pazio. Avlija nam je čista da mo’š fruštukovati sa nje… A neko ovde Lalu zajebava!!!
Ondak je zaćut’o, pogled’o oštro celu familiju, jednog po jednog, pa je dod’o:
– Od danaske niko da nije glas na Lalu dig’o! Od danaske Lala nedeljom i na svetac neće raditi! I od danaske Lala svaki dan ruča za ovim stolom na mestu na kome sada sedi!!! I da nije niko kaz’o ni reč – tako sam kaz’o i tako ima da bude!!!
Kom se svid’lo – svid’lo, kom nije – nije, ćutali su svi. Ćut’o i Lala. Samo je pit’o ponizno:
– Gospodine, puno sam vode pio, pa bi Vas zamolio da mi dozvolite DA SUPU DANASKE PRESKOČIM.
Odobreno mu je – supu nije jeo, ali je sve ostalo obilno ruč’o. I tako je proš’o taj dan.
Sutradan mu priđe gazdin brat – prvi put ko čovek čoveku. Malko su divanili onako neobavezno, malko o imanju i marvi, pa mu se gazdin brat ondak i izvin’o što ga je celo vreme mučio i zaje*av’o. I još mu je kaz’o da nikad više neće tako brezobrazan prema slugi biti. Lala će na to:
– Kad je tako gospodine ja Vama opraštam. Šta ću, ta vidim da se mlogo kajete. Eto, gospodine, da znate, ni Ja VAMA VIŠE NIKAD NEĆU PIŠATI U SUPU. Šta je bilo – bilo je…
Baka i deka odveli dvogodišnje unuče na plažu. Odjednom dune jak vetar i dedi nekako odletele kupaće gaće. Baba vidi to pa brzo dograbi unukovu portiklu i veže dedi umesto gaća, a na portikli piše: “Rasti, rasti, srećo moja, voli tebe baka tvoja”.
Dovela majka svog sinčića kod poznatog psihijatra Sigmunda Frojda i žali mu se:
– Doktore, moj sin se potpuno promenio u zadnje vreme. Tuče drugu decu i muči životinje. Znate, ubio je našeg psa koji je bio kao član obitelji i sve ribice iz akvarija je nabio na čačkalice. Doktore, pomozite mi, što da radim s njim?
Frojd pregleda maloga, postavi mu par pitanja i reče:
– Dečko je na pragu puberteta, a to često dovede do nasilnog ponašanja. Ubrzo će ga to u potpunosti proći. Gospođo Hitler, nemate nikakvog razloga za brigu.
– Doktore, doktore, sa mnom niko nece da prica i na mene niko ne obraca paznju, mozete li mi pomoci?
– Sledeci!
Postoje dve vrste žena, one koje loše voze i one koje uopšte ne voze.
– Pa dobro, što plačeš?
– Perem veš.
– Pa?
– Odjednom mi se sve skupilo…
Kako se zove prostitutka na latinskom?
Persona non gratis!
Ulazi plavuša u trgovinu tekstila i traži fini materijal za zavese. Prodavac joj pokaže različita platna i ona se odluči za jednu nežnu roze boju sa cvetićima. Prodavac:
– Koliko da isečem?
Plavuša:
– 23 centimetra.
Prodavac:
– 23 cm? Pa gde imate tako mali prozor?
Plavuša:
– Zavesa je za ekran na mom kompjuteru.
Prodavac:
– Ali za kompjuter vam ne treba zavesa!
Plavuša:
– Halooooooo! Pa ja imam Windows!
Idu dva vuka šumom, jedan zavija a drugi odvija.
Mali Perica udje u brijačnicu, a brico veli jednoj mušteriji:
– Ovo je najgluplji klinac na svijetu. Sad cu ti dokazati.
Brico stavi novčanicu od 10KM u jednu ruku i dvije kovanice od 1KM u drugu ruku, zatim pozove malog Pericu i pita ga:
– Koje bi htio od ovo dvoje, mali?
Mali Perica uzme dvije kovanice i ode.
– Šta sam ti rekao? – reče brico.
Taj mulac nikad nece nauciti! Kasnije, mušterija ode i vidi klinca kako izlazi iz slastičarne sa sladoledom.
– Hej, mali! Mogu te pitati nešto? Zasto si uzeo kovanice, a ne 10KM?
Mali Perica polize sladoled i veli:
– Onaj dan kad uzmem 10KM, igra je gotova!
Došao Mujo kod doktora i pita ga:
– Doktore, šta da radim, imam šestoro dece i sedmo na putu?
Doktor kaže:
– Treba da ti odsečemo jedno jaje, pa ćeš se smiriti…
I odseku ga. Posle godinu dana, Mujo opet kod doktora i pita ga:
– Doktore, šta da radim, imam sedmoro dece i osmo na putu?
Doktor kaže:
– Treba da ti odsečemo i drugo jaje, pa ćeš se smiriti…
I odseku ga. Posle godinu dana, Mujo opet kod doktora i pita ga:
– Doktore, šta da radim, imam osmoro dece i deveto na putu?
Doktor kaže:
– Nema druge, moramo da ti odsečemo i kurac, pa ćeš se valjda najzad smiriti…
I odseku ga. Posle godinu dana, Mujo opet kod doktora i kaže mu:
– Doktore imam devetoro dece i deseto na putu… Izgleda da smo pogrešnoj osobi sekli kurac!
Kada ti postaje jasno da si prešao iz Srbije u Crnu Goru?
Kada prestanu da ti psuju majku i počnu ti psovati oca!
Kako se na srpskom kaze GEJ PARADA? :
– U DUPE NA VASAR!
Amerikanci konačno doneli odluku o podeli Iraka posle rata. Irak se deli na tri dela koji bi se zvali:
1. Bezolovni
2. Olovni
3. Dizel.