Lift

Malo ciganče i njegov otac su bili u jednom tržnom centru u Beogradu. Bili su zadivljeni svime što su videli, ali posebno s dva sjajna srebrnasta zida koja su se mogla razdvajati i ponovo spajati. Ciganče je pitalo oca:
– Šta je to, tajo?
Otac (koji nikada u životu nije video lift) je odgovorio:
– Sine, tako nešto još nisam video u svom životu, nemam pojma šta je to!
Dok su otac i sin gledali širom otvorenih očiju, jedna starica u kolicima je došla do pokretnih zidova i pritisnula dugme. Zidovi su se otvorili i starica je prošla pored njih i ušla u jednu malu prostoriju. Zidovi su se zatvorili i otac i sin su gledali u male svetleće krugove s brojevima pored. Nastavili su posmatrati kako se krugovi pale, ali sada u obrnutom smeru. Zidovi su se ponovo otvorili i izašla je jedna divna žena od 24 godine.
Otac brzo naredi sinu:
– Sine, idi dovedi mamu!

0 0

Sloboda

Silazi Hercegovac s vlaka na kolodvoru u Zagrebu i ugleda skupinu taksista pa ih upita:
“Jeste li slobodni? “

–“Jesmo! “, odgovoriše u glas.

–“Tako i treba, zato smo se mi borili! “, reče i ode sa stanice.

0 1

Muška i ženska svlačionica

Kada go muškarac upadne u žensku svlačionicu, one odmah vrište i teraju ga napolje. A kada gola žena upadne u mušku svlačionicu, svi muškarci su veseli i gostoljubivi. Eto, to pokazuje svu dobrotu muškog srca…

0 0

Operacija uspela rodbina na iglama

U 70oj godini života pozove dedu specijalista za
ORL ( uho, grlo i nos) pa mu kaže da su konačno
pronašli rešenje i da sada mogu da mu reše
problem sa sluhom koji je imao ceo život i
čuo je samo na jedno uvo 50%, te da će nakon
operacije čuti 100% na oba uva.
Pristane deda, doktor operisao dedu, operacija
uspela, deda čuje 100% i nakon mesec dana
dolazi deda na kontrolu kod doktora. Doktor:
– Eto deda, sluh je dobar, sve je super, mora da
su baba, deca i rodbina presretni sada kad
čuješ kako treba?
– A, ne znam baš hoće li biti sretni moj doktore…
– Kako to misliš ne znaš hoće li biti sretni, deda?
– A eto tako, mesec dana samo ih slušam šta
pričaju i već treći put menjam testament…

0 0

Muha u oko

Voze se dva komarca na motoru. Odjednom onaj od pozadi viknu:

– Staniiiiii!

– šta je?

– Upala mi muha u oko!

0 0

Šta je to uspeh?!

– Kad imaš 1 godinu, uspeh je imati suve pelene.
– Kad imaš 10-12 godina, uspeh je imati pijatelje svojih godina.
– Kad imaš 18 god, uspeh je imati vozačku dozvolu.
– Kad imaš 20-22 god uspeh je imati dobru žensku i dobar se*x.
– Kad imaš 30 godina, uspeh je imati puno para.
– Kad imaš 50 godina, uspeh je imati puno para.
– Kad imaš 60 godina, uspeh je da imaš žensku i se*x.
– Kad imaš 80 godina, uspeh je da imaš suve pelene!

0 0

Kod zubara

Baš kad se zubar nagnuo nad pacijentkinjom, spremajući se za zahvat, osetio je nešto dole:
– Oprostite, gospođice, ali to što držite u ruci su moja jaja!
– Znam – odgovori pacijentkinja – tako ćemo oboje jako dobro paziti da onog drugog ne zaboli, zar ne?

0 0

Dijeta

Mučiš se sa dijetom, gladuješ danima i konačno, kad skineš kilograme viška, niko ti ne kaže: “Super si, uspela dijeta! ” nego: “Al’ si propala! “

0 0

San

-… Svake noći sanjam, doktore, taštu kako na lancu vodi neko neobično čudovište. Odvratan prizor…
– Interesantan simbol! – primeti doktor.
– Da, zamislite iskežene zube, zakrvavljene oči, penu na ustima…
– Stvarno zvuči jezivo.
– Nije to ništa, doktore, čekajte da vam opišem čudovište.

0 0

Razgovaraju : – Haso, cega se ti najvi…

Razgovaraju Mujo i Haso:
– Haso, čega se ti najviše bojiš?
– Zmija, a ti?
– Žena! – kaže Mujo.
– Pa to ti je isto.
– Nije, za zmije imaš protivotrov!

0 0

Lali smeta dim

Zezaju Lalu da mu je trbuh sve veći i veći. On ih sluša, trpi zajebancije, a kad mu je prekipelo, reče:

– ‘Oćete l’ da vam kažem zašto puštam stomak?

– ‘Ajde, baš bi voleli da čujemo.

– Zato, da kad mi pušite kitu – da mi dim ne ide u oči!

0 0

Fata idiotkinja

Mujo kaže Fati:
– Fato, ti si idiotkinja.
– A, pa znam.
– Čuj? Kako znaš?
– Pa, da sam se udala za hadžiju bila bih hadžinica…

0 0

Plavuša u ćošku

Zašto plavuša beži u ćošak kad joj je hladno?
Zato što je čula da tamo ima 90 stepeni!

0 0

Mujo u biblioteci

Upada Mujo u biblioteku iznerviran i sa
vrata viče bibliotekaru:
– Jarane, evo ti ova tvoja knjižurina, nije
ni za prozore brisat, puna nekih nepoznatih
likova, a niđe radnje, zapleta, raspleta…
– Pogleda ga bibliotekar sav u čudu pa
pozva kolegu iz druge smene:
– Meho, Meho, evo nam ga telefonski
imenik, ovaj hajvan ga uz’o!

0 0

Razočarenje u život

Razočarao se čovjek u život, ono sin peder, ćerka narkoman, žena ga vara, banka hoće da mu uzme kuću pod hipotekom…
Odluči on da se ubije tako što će skočiti sa mosta. Taman da skoči upita ga jedan čovjek:
– Šta to radiš?
Čovjek mu ispriča svoju tužnu priču i tada mu ovaj odgovori:
– Ja sam vilenjak! Mogui da ispravim svu nepravdu u tvom životu, ali iti moraš nešto da uradiš za mene!
Čovjek reče:
– Bilo šta.
– Moraš da mi popušiš!
Čova pristade i sage se da puši, ovaj ga onako pomolova po glavi i upita:
– Koliko ti godina imaš?
Čova odgovori:
– 57 godina.
– I još vjeruješ u vilenjake?

0 0

Psovka

Ide tip glavnom sarajevskom ulicom i glasno psuje državu. Priđe mu policajac i opomene ga da ne psuje, jer će ga morati privesti u policijsku stanicu.
– Ma bolan, ne psujem ja ovu sadašnju Bosnu nego onu bivšu!
Policajac će na to:
– Nemoj ti meni bivšu, znam ja koja ne valja.

0 0

Microsoft hot-line

Microsoft hot-line, telefon zvoni:
– Dobar dan, upravo instaliram Windows XP, šta treba da stisnem?
– Najbolje stisnite palčeve!

0 0

Da li bi se ponovo oženio?

Žena:
“Šta da ja umrem? Da li bi se ponovo oženio? ”
Muž:
“Ne bih! ”
Žena:
“Što? Ne voliš biti oženjen?! ”
Muž:
“Naravno da volim. ”
Žena:
“Zašto se onda ne bi ponovo oženio? ”
Muž:
“Dobro, oženio bih se. ”
Žena:
“Bi? ” (s tužnim izrazom lica).
Muž:
(uzdiše).

Žena:
“Da li bi živjeli u našoj kući? ”
Muž:
“Naravno, ova kuća je super. ”
Žena:
“Da li bi spavali u našem krevetu? ”
Muž:
“A gdje bi drugo spavali? ”
Žena:
“Dao bi joj da vozi moj auto? ”
Muž:
“Vjerojatno, novi je. ”
Žena:
“Da li bi stavio njene slike, umjesto mojih? ”
Muž:
“Vjerovatno bih morao. ”
Žena:
“Da li bi ona koristila moje palice za golf? ”
Muž:
“Ne, ona je ljevoruka. ”

Žena:
Tišina…
Muž:
“E, jebi ga. “

0 0

Crnogorac u autobusu

Ušao Crnogorac u autobus, a vozač mu govori da se pomeri prema zadnjem delu.

A Crnogorac mu kaže:

– E jado, ja da sam htio šetati ja ne bi ni ulazio.

0 0

Testovi

Zašto policajci i policijski psi rade testove odvojeno?
Da policajci ne bi prepisivali!

0 0

Pericin kontrolni

– I kakav je bio kontrolni? – upita tata Pericu kad se vratio iz škole.

– Težak, al’ sam se trudio!

– Dakle, rešio si svih pet zadataka?

– Da, osim prva tri i zadnja dva.

0 0

Dobio Crnogorac prvu penziju

Dobio Crnogorac prvu penziju. Gleda on u iznos na čeku pa kaže:

– E, oca im je*em! Za isti rad dobio sam dvostruko manje para! ?

0 0

Deca i hleb

Koja je razlika između dece i hleba?
Deca se ne mrve kad ih sečeš.

0 0

Politika u školi

Otišao Obama u posjet osnovnoj školi. Nakon svojeg govora dao je djeci da ga
pitaju što žele. Jedan mali dječak podigne ruku i Obama ga pita za ime:
– Stanley. – odgovori dječak.
– Što želiš pitati, Stanley?
– Imam tri pitanja:
Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?
Drugo, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
Treće, zašto smo toliko zabrinuti zbog brakova homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?
Upravo u tom trenutku zazvoni zvono za odmor. Obama kaže da će nastaviti nakon odmora. Kad su se vratili s odmora Obama kaže:
– Gdje smo ono stali? Aha, vrijeme za pitanja. Ima li netko pitanje?
Drugi dječak digne ruku. Obama ga upita za ime.
– Steve. – odgovori dječak.
– Što želiš pitati?
– Zapravo imam samo dva pitanja:
– Prvo, zašto je prošlo zvono za odmor zvonilo dvadeset minuta ranije nego obično?
– Drugo, gdje je nestao Stanley?

0 0