Fata popunjava anketu

Ime: Fata Suljić
Mesto rođenja: Kod kuće.
Znak u horoskopu: Ovca.
Koji automobil vozite: Muž vozi a ja guram da upali.
Idete li na fitness: A što bi mi išli njemu, kad ni on ne dolazi kod nas?
Najlepša zemlja: Isfrezana.
Osoba koja vas fascinira: Moj Mujo. 20 godina mu govorim da ne piša po dasci od WC šolje, ali džaba.
Broj cipela koje nosite: Jedne, tri godine.
Na šta najviše trošite novac: Na vraćanje dugova.

0 0

Svoje JA

– Ooo, pa gde si ti?
– A, evo me..
– Koga to čekaš?
– Ma devojku… rekla je da će doći oko 7.
– Pa sad je 8! ?
– Pa čekaću je do 9, ako ne dođe do 10, odoh ja u 11… Imam i ja svoje JA!

0 0

Pop i vozač

Na vrata raja pojavljuju se pop i vozač. Dolazi sveti Petar, pogleda obojicu i pusti samo vozača u raj. Pop će:
– Ali, ali… Sveti Petre, ja sam sveti čovek, kako on ušao u raj a ja ne mogu??
Sveti Petar odbrusi:
– Pazi ovako, kad si ti propovedao, svi su spavali. A kad je on vozio, svi su se molili!

0 0

Sedmodnevni boravak

Zivi u sumi, vuk nije.
Sjedi na jajima, kokos nije.
Ima glavu, covjek nije.
Ide u rupu, mis nije.
Ako pogodis sta je, dobices sedmodnevni boravak na njemu!

0 1

Japanac i crnogograc

Dogodi se havarija na brodu i kao jedini preživjeli ostanu Japanac i Crnogorac. Sjede njih dvojica tako u čamcu za spasavanje, tek će Japanac:
– A što ćemo sad da radimo?
A Crnogorac će njemu:
– Čoče, vi Japanci bi samo da nešto da radite!

0 0

Tašta u gostima

Mujo priča Hasi:
– Došla meni tašta u goste, ja je poljubim u obraz, kad ona vrisnu!
Haso:
– Zašto, bolan? Šta joj je pa vrišti?
– A jebiga Haso, zaboravio sam izvaditi cigaru iz usta.

0 0

Lokator

Šutira Lala lokator u svom dvorištu malo desnom nogom, malo levom, čas malo napred, malo nazad, levo pa desno, severno pa južno…
Pita ga Sosa:
– Šta to radiš?
– Ta gledim di da stavim bunar.

0 0

Polni organ JK

Kako se zove Karleušin polni organ?
Tošin bunar.

0 0

Tregeri i pranje prozora

Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo će:

-“Haso yebo te, promašili smo 99ti, ne oprasmo ga! “

-“I šta sad? ” Upita Haso.

Mujo će na to:

-“Aj pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat’ za njih, a ti kako se budeš klack’o dolje, ne moraš ni mahat’ rukama. “

-“Super, napravimo tako. “veli on.

Prođe malo vremena kad se ovaj dolje poče smijati ko’lud.

-“Šta se smiješ budalo jedna, ovako opasna situacija? ” pita ga ovaj gore.

-“Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit’ po nosu!

0 0

Sprava za mučenje

– Dobar dan, interesuje me koliko košta ova sprava za mučenje?
– Gospodine, to Vam je burma!

0 0

Mentalno bolestan

Psihijatri kažu da je 1 od 4 čoveka mentalno bolestan. Proveri tri svoja prijatelja i ako su oni u redu – ti si taj!

0 0

Juri pevac

Juri pevac dve kokoške oko štale.
Nakon nekog vremena zadihaše se
njih dve, pa će jedna ovoj drugoj:
– Ja ću da stanem pa nek’ bude šta bude!
A ova druga će:
– Ma ja ću još jedan krug, da ne ispadne
da sam laka roba.

0 0

Neodlučna učiteljica

Kaže Perica mami:
– Više ne idem u školu!
– Zašto? – upita ga mama.
– U ponedeljak je učiteljica rekla da su četiri i četiri osam, u utorak je rekla da su šest i dva osam, a danas je rekla da su sedam i jedan – osam. Ne vraćam se dok se ne odluči!

0 0

24 piva

Zagorac razmišlja na glas:

“Dan ima 24 sata, u gajbi su 24 piva

– to nikak nemre bit slučajnost. “

0 0

Ciga i loto

Videli Cigu da uplaćuje LOTO, pa ga neko upita:
– Šta ako dobiješ sedmicu?
Ciga:
– Ništa, imao bih para da odem u Italiju krasti…

0 0

Kazna

Juče sam samo na minut ušao u pekaru da kupim hleb, kad ono pandur kači kaznu ispod brisača. Ja mu kažem:
– Ej, skloni to!
On će:
– Ko vam je kriv što ste se pogrešno parkirali!
– Ali ušao sam samo na tren u pekaru!
– Ne zanima me, gospodine!
– Konju jedan!
– Za ovo dobijate još jednu kaznu zbog vređanja službenog lica!
– Ma jedi govna!
– Evo još jedne!
– Ma jebem ja tebi mater!
– Gospodine, neću se više raspravljati sa vama! Doviđenja!
Mislim da se pandur baš iznervirao, ali mene iskreno nije ni briga, ja sam došao peške u pekaru…

0 0

Dečak i auto

Dečak ide trotoarom, a na putu kraj njega zaustavi se auto. Muškarac srednjih godina spusti bočni prozor i povika:
– Mali, ako uđeš daću ti 20 eura!
Dečak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi da šeta. Posle nekoliko metara, vozač opet zaustavi auto pored dečaka:
– Ok, šta misliš o 30 eura, i dodam još i kesicu bombona?
Dečak nešto odbrusi tipu i još više ubrza hod. Međutim, malo dalje automobil ga opet sustigne i muškarac mu se ponovo obrati:
– Mali, ovo je moja poslednja ponuda, 50 eura i slatkiša koliko god možeš da pojedeš. Samo uđi, molim te!
Dečak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu:
– Slušaj, ti si kupio tog glupog Yuga, ćale, sad se fino sam vozaj u njemu!

0 0

Špageti

Priča Mujo Hasi:
– Prošle noći sam sanjao strašan san.
– Šta to?
– Sanjao sam da jedem špagete!
– Šta je tu strašno?
– San k’o san, ali kad sam se probudio, nigde kanapa od pidžame!

0 0

Dan zaljubljenih

– Jel’ slaviš Dan zaljubljenih?
– Ne slavim brate, ja sam Srbin, slavim Svetog Trifuna! A ti?
– Ni ja isto ništa ne jebem!

0 0

Frajer i seljančica

Pali frajer seljančicu:
– Hoćeš da izađemo malo do grada?
– Neću, zašto?
– Malo na klopu, na piće…
– Neću. Šta ti u stvari hoćeš? Reci lepo!
– Hoću da mi je daš.
– He, ja bre nisam dala bratu od strica, tebi da dam???

0 0

Plavuša u bioskopu

Pita plavuša plavušu:
– Kako ti je bilo u bioskopu?
– Bilo je grozno! Morala sam tri puta da se premeštam!
– Što, jel su te pipkali?
– Da, ali tek na četvrtom mestu!

0 0

Mi recikliramo

U Ljubljani na terasi jednog hotela, Hrvat doručkuje krišku kruha s marmeladom. Dolazi do njega Janez i žvače žvaku.

Pita njega Janez: – Ali, pa vi pojeste celo šnito kruha?
Hrvat mu odgovori: – Da.

Veli Janez: – Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatima!

Nastavi Janez žvakati žvaku i opet pita Hrvata: – Ali, pa vi pojeste celo marmelado?

Hrvat odgovori: – Da.

Janez mu veli: – Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom.

Janez nastavi žvakati žvaku, a Hrvat njega pita: – Seksate li se vi Slovenci?

– Se vedno da, da! Odgovori Slovenac i nastavi žvakati…

– I što radite s upotrebljenim prezervativima? , pita ga Hrvat.

– Je kaj… ? Jih pa bacimo!

– E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvake i prodamo ih Slovencima!!!

0 0

Mujo na polaganju vožnje

Polaže Mujo vozački. U 4-oj brzini vozi 20km/sat…
– Ma s kojom sad ideš? – nervozno će instruktor.
– S jednom iz pošte…

0 0

Šta bi ti uradio?

Pričaju dva svešenika:
– Joj, znaš šta mi se juče desilo. Dođem u samostan i uđem časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu.
– I, šta si uradio?
– Pa pokrio je, šta drugo. Šta bi ti uradio?
– Pa isto bi lagao.

0 1

Ispravka jedinica

Pita tetka malog Pericu:
– Zašto plačeš?
– Dobio sam dvije jedinice.
– Ma to ćes lako ispraviti.
– Već sam pokušao, ali ne ide. Zapisane su hemiskom.

0 0

Izduvane gume

Vozi se plavuša, kad odjednom čuje nešto joj lupa. Izlazi iz auta kad ono obe prve gume izduvale. Pumpe nema, razmišlja kako da reši problem. Ne prođe mnogo vremena prolazi jedan šarlatan i vidi plavušu u problemu, pa joj kaže:
– Ma jednostavno ćeš naduvati gume, samo pola sata duvaj u auspuh.
Plavuša k’o plavuša, duva uporno u auspuh, ali ništa, nema pomaka.
Zaustavlja se policijski auto, izlazi policajac i vidi šta plavuša radi pa je upita:
– Zašto duvate u auspuh?
– Pa pokušavam da naduvam gume, ali nešto neće.
Policajac obilazi oko auta, pa će:
– Pa ne može kad su ti prozori otvoreni!

0 0