Da se zemlja okreće 30x brže?
Što bi se dogodilo da se zemlja okreće 30x brže?
-Plaća bi bila svaki dan, a žene bi iskrvarile.
Kukurjek i ljubičica
Pita kukurjek ljubičicu:
– Hajde da vodimo ljubav!
– Ne mogu – odgovori ona – imam fotosintezu.
Nova kafana
Pita Mujo Hasu:
– Jarane, jesi li svraćao u onu novu kafanu?
Haso će:
– Čuj svraćao, povraćao.
Kod mene je sve obrnuto. Kada dodjem kuci pas me l…
Kod mene je sve obrnuto. Kada dođem kući pas me liže a žena laje na mene.
U autobusu
Uđe baba u autobus i stane pored jednog dizelaša koji sedi. Pošto su je bolele noge, ona se obrati njemu:
– Sinko, ajde da zamenimo mesta.
– Nema šanse, neću ja da budem baba!
Šala
Ona:
– Dragi, trudna sam! Šta bi voleo da bude?
On:
– Šala.
Zasto plavuša nosi naoćare na stomaku?
Zasto plavuša nosi naoćare na stomaku?
-Jer ima slijepo crijevo.
Gotovo je
Vraća se političar kući i kaže ženi:
– Gotovo je! Sve je završeno! Izabran sam!
– Stvarno? Ne lažeš? – pita žena.
– Ne, sada više nema potrebe!
Sličnost
Koja je sličnost između Hirošime, Nagasakija i Teherana?
Nikakva… za sada.
Utrcala ciganaka kod ginekologa bez kucanja, i rec…
Utrcala ciganaka kod ginekologa bez kucanja, i rece: ” Doktore bolime **cka! “… Doktor joj nervozno odgovara: ” Zeno kako se to izrazavate?! … Prvo trba da pokucate i kad Vam kazem slobodno i pitam sta Vam je kazete da Vas boli me vagina. “… Ciganka izadje i polse nekog vremena kuca… provirila glavu na vrata i pita: ” Doktore kako je bese krstiste, Marina? “
Tri vrste ljudi
Postoje 3 vrste ljudi: oni koji znaju brojati i oni koji to ne znaju.
Babine želje
– Još samo da završiš faks pa mogu da umrem.
– Baba, završila sam faks.
– Još samo da se udaš pa mogu da umrem.
– Čekaj, baba, nismo se tako dogovorili!
Vraća se plavuša sa suđenja
Vraća se plavuša sa suđenja i odlazi na kafu
sa drugaricama u obližnji kafić, dočekuju
radoznale drugarice pa je jedna upita:
– I kako si prošla?
– Ponovo sam oslobođena.
Gledaju drugarice jedna u drugu, sve ne
veruju da je moguće, pa je upita jedna:
– Pa dobro bre, kako ti polazi za rukom, ovo
ti je petnaesti put da udaraš u istu banderu! ?
– Ne znam, ni meni nije jasno i svaki put se
kladim sa sudijom u 300 evra, ja kažem da
sam kriva, on da nisam i ja uvek izgubim!!!
Vjera ili posao
Vjernik do kolegi:
-Neću viśe nastavljati budilicu pa neka Bog odlućuje da li da idem na posao ili ne.
Fata i Muja
Dođe Fata Muji:
– Mujo, ‘ajd me malo fataj.
Mujo:
– ‘Ajd beži onda!
San
Budi se Cigina kćerka, očigledno je imala košmare, pa je majka pita:
– Sine, šta si sanjala?
– Sanjala sam nešto crveno, dugačko, glavato…
A majka će na to:
– Ma nije to ništa opasno – crveno ti na radost, dugačko neki put, a glavato neka muška osoba.
A Ciga će:
– Mileva, da mi jebeš mrtvu majku ako ona nije sanjala kurac!
Kaze sekretarica Tomislavu Nikolicu: -Gospodine …
Кaže sekretarica Tomislavu Nikoliću:
-Gospodine Nikoliću, stigao Vam je meil.
-Neka uđe!
Perice koliko je jedan plus jedan?
Pita učiteljica Pericu:
– Perice koliko je jedan plus jedan?
– Ne znam.
– Kako ne znaš? Ti imaš jednu jabuku, ja ti dam još jednu. Koliko tada imaš jabuka?
– Ne znam.
Iznervirana Pericinim totalnim neznanjem, učiteljica proba još jednom:
– Ti imaš jedno jaje, ja ti dam još jedno, koliko ih imaš?
– Nisam ja lud, znam šta su muda!
Mirovina
Razgovaraju dva umirovljenika, pa pita jedan drugog:
– Ajde molim te, posudi mi 50 kn, mirovina mi je sutra pa ti vratim.
– Nemam moja je bila jučer.
ONA: izvini,imas li cigaru? ON: nemam,ali imam sa…
ONA: izvini, imaš li cigaru?
ON: nemam, ali imam sat
ONA: pa šta? da pušim sat?
ON: pa ne trebaš sat, možeš i 15 minuta
Ringišpil
Na ringišpilu… Nakon što je ringišpil već ubrzao, brkati Ciga koji upravlja njime gleda da li su se svi dobro vezali. Tada primeti jednog nevaljalca nevezanog i drekne u mikrofon:
– Hej ti, mali, veži se! Nemoj da ti mati ljubi sliku na banderi!
35 laaaaaa, laa laaa
Stoji ludak na mostu i viče:
– 35 laaaaaa, laa laaa.
Dolazi policajac do njega i pita ga:
– Što vičeš stalno “35’ laaa laaa laa”?
Ludak ga gurne sa mosta i počne da pjeva:
– 36 laaa laaaaaaaalaaaaaaaa!!
Čarobnjak i penzioner
Čarobnjak dođe kod jednog starog penzionera pa mu kaže:
– Stari, imam za tebe 2 želje ali samo jednu ću da ti ispunim, a ti biraj: da imaš sex sa mladom plavušom 2 puta nedeljno ili da ideš u najbolji restoran da jedeš 2 puta nedeljno.
– Pa ja bih da idem u taj restoran – kaže penzioner.
– A zašto? – upita čarobnjak.
– Pa znaš, sinko, zubi me još dobro služe.
Fata i pegla
Nosi Fata peglu po Sarajevu. Naiđe Mujo pa pita:
– Šta će ti, Fato, pegla?
– Ma, svaki dan kad izađem iz kuće razmišljam:
Isključila sam peglu, nisam isključila peglu…
Dizel ili benzin
Na pumpi:
– Dobar dan, izvolite! Dizel ili benzin?
– Ništa, ništa, za sad samo razgledam.
Inspekcija kod Šiptara
Došao sanitarni inspektor u poslastičarnicu kod Šiptara. Pregleda papire, pa prelazi na konkretne stvari i pita Šiptara:
– Recite, kako stavljate kolač na tanjir? Prstima?
Šiptar će:
– Nikada sa prstima! Ja uzmem sa ova štipaljka koljač i stavim na tanjir!
– Odlično, a kako uzimate kašiku i viljušku?
– Prstima nikada! Uzmem ova štipaljka i njome uzmem viljuška i kašika i stavim na tanjir.
– Bravo, a recite mi, kako uzimate salvete?
– Isto sa ova štipaljka! Kao što sam rekao, nikada sa prstima!
– Ok, ovo je sve dobro, zadovoljan sam. Moj posao je gotov, samo, gde je WC?
Šiptar mu pokaže na jedna vrata i inspektor ode u WC. Posle par minuta, izlazi iz WC-a mokrih ruku i pita Šiptara:
– Izvinite, gde su vam ubrusi?
– Ovde ne trebaju ubrusi. Kao što rekoh, nikada sa prstima! Znači, uzmem ova štipaljka…
Panduri nad provalijom
Dva pandura stoje iznad provalije i jedan kaže:
– Je l’ znaš da se odavde jedna ženska bacila u provaliju?
– Je l’ iz tuge?
– Ma jok bre, iz Zenice!
Brodolom
Nakon brodoloma, Huso i Haso plutaju u čamcu, žedni.
Odjednom, primijete kako u blizini pluta nekakva stara lampa.
Pokupi je Huso, malo obriše, kad iz nje iskoči duh.
Duh im, kao što to uvijek biva, reče da imaju jednu želju.
Huso, bez puno razmišljanja, zaželim da duh pretvori čitav ocean u pivu.
PUF! Ocean je od pive.
Tišina. Tišinu prekida jedino lupanje (pivskih) valova o čamac.
Haso ga s gađenjem gleda i nakon 5 minuta reče:
– Koji si ti kreten, sad ćemo morati pišati u čamac!
Kolika je
Ulaze neke dve u kafić, kažem drugu:
– Gle onu kolika je, sad će sve da nas pojede!
– Ali, to mi je sestra!
– Aha… onda nas dvojicu neće!
Otkup za predsednika
Vozi se čovek autoputem, kad se odjednom na putu stvori gužva. Nakon dužeg čekanja u mestu, njemu prilazi Mujo:
– Dobar dan!
– Dobar dan. Šta se ovde dešava? – pita čovek.
– Ma neki manijak kidnapovao predsednika i traži 10 miliona da bi ga oslobodio ili će ga politi benzinom i zapaliti. Pa eto, idemo od auta do auta za donaciju.
– I koliko obično narod daje?
Mujo:
– Pa, prosečno 4 – 5 litara.