Zvuk
Šta se čulo kada je avion udario u Svetski trgovinski centar?
Boing!
Seksualne fantazije
– Draga imaš li seksualne fantazije?
– Imam… vodimo ljubav na plaži, ispod palme, dok obalu zapljuskuju talasi. Svuda oko nas miris egzotičnih trava a pored nas najslađe vino na svetu.
– A ja sam gore ili dole?
– Ti si kući!
Muva i komarac
Leti muva i sretne komarca kako hladi kurac u kapi rose. Muva:
– Šta radiš to, bre?
Komarac:
– Ma, hteo sam silovati svitca, kad ono cigara!
Konji na livadi
Pasu dva konja na livadi. Kaže prvi:
– hajmo tamo ima bolje trave!
Drugi odgovara:
– Ćut bolan znaš da konji ne pričaju!
Rođendanska želja
Kaže žena mužu:
– Dragi, sutra mi je rođendan!
– Odlično! Imaš li kakvu želju?
– Imam, počinje sa ‘S’, a završava sa ‘EKS’…
– Ajd majke ti, pa ti si luda. Šta će ti siporeks?!
Piroćanac kupio iPhone
Kupio Piroćanac najnoviji iPhone, stavi ga u zadnji džep od pantalona, zaboravio na njega i kad je seo u auto, začuje se KRC! A Piroćanac će:
– Lele, daj Bože da je kičma…
Slanina na TV-u
Zašto Srbin iz Republike Srpske drži slaninu na TV-u?
Da mu se balije ne mešaju u program.
Perica iscrpljen od seksa
Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da niko ne sme izostati, i da nikakva lekarska i druga opravdanja neće pomoći.
Perica to pažljivo sasluša, pa upita:
– A šta ako budem iscrpljen od seksa?
– Ništa, Perice, pisaćeš drugom rukom. – odgovori učiteljica.
UN i Crnogorci
UN ponudio Crnogorcima stolicu u Njujorku.
Oni odbili. HOĆE LEŽALJKU!
Sede bosanac i crnac na lezaljkama, na bazenu! gl…
Sede bosanac i crnac na lezaljkama, na bazenu!
gleda bosanac kako da zajebe crnca, pa izvadi onu stvar gurne u bazen i razdere se”” temperatura 26 c””!!
kad izvadi ga crnac gurne ga u bazen i kaze “”dubina 3. 5 metra””!
Pricaju 2 crnogorca: -Gle zena se davi a mi stoji…
Pricaju 2 crnogorca:
-Gle zena se davi a mi stojimo..
-Jest aj da sednemo!!!
Plavuša i blizanci
Kako reaguje plavuša kad joj babica pokaže blizance koje je upravo rodila?
“Je l’ ja sad treba da pogodim koje je moje? “.
Grupnjak
Kako se na hrvatskom kaže grupnjak?
Mnogomet.
Šolja
Mujo i Haso sede u kafani, kad će Mujo:
– Bolan, Haso, gledaš li u šolju?
A Haso će:
– Ne, ja odmah pustim vodu.
Otac i sin
Grdi otac svog, već odraslog i oženjenog sina, pa mu kaže:
Kako te nije sramota, svakodnevno jurcaš za ženama a imaš decu koja idu u školu. Sin se malo zamisli pa kaže ocu:
– Pa šta da radim, da ispišem decu iz škole?
Zivimo u zemli u kojoj nikad niko bejzbol palicu z…
Zivimo u zemli u kojoj nikad niko bejzbol palicu zbog bejzbola kupio nije.
Limunada
Kaže Mujo Hasi:
– Haso, jarane, muka me spopala. Imam kiselinu u želucu, vodu u koljenima i šećer u krvi!!!
– Mujooo, pa ti nisi čovek, ti si limunada!
Najbolji
Facebook: Najbolji sam!
Youtube: I ja!
Google: Bez mene ništa!
Internet: Molim! ?
Kompjuter: Bez mene nema nikog’ od vas!
Struja: O čemu vi pričate?
Tesla: What?
Teslina mama: Sta?
Teslin deda: Da nije nas, nebi ni vas bilo!
Adam i Eva: Sta si to rekao?
Bog: Sram vas sve bilo!
Chuck Norris: Ajmo razlaz.
Molitve po rodu
Ženska molitva:
Molim se da nađem divnoga muškarca
mladoga i zgodnog, a ne starog jarca.
Pametnog i snažnog i mudrog i nježnog.
Koji će me slušati, sa mnom o svem’ pričati
i vrata otvarati i kaput pridržati.
I sve treba znati: prati i kuhati,
noge masirati, spremati, glačati…
i voljeti samo mene i nikakve druge žene.
I još treba imat dara da zaradi puno para.
I da s njegovog računa mogu trošit puno kuna.
Treba biti pravi vitez za ovakvu finu damu
i radosno sa mnom ići posjećivat moju mamu.
Muška molitva:
Daj mi gluhonijemu nimfomaničnu gimnastičarku velikih sisa i čvrstog dupeta, i da je vlasnica pivnice kraj nogometnog stadiona, a obožava me tjerati na pecanje, tenis i kartanje s dečkima.
Ovo se ne rimuje, al’ boli me k.
Pederi crnogorci
Svađaju se Crnogorac i Bosanac….
– Vi Crnogorci ste svi pederi – podrugljivo će Bosanac.
– Ko je peder, oca ti jebem! – naljuti se Crnogorac.
Crnogorca prevarila žena
Uhvatio Crnogorac Bosanca da mu je*e ženu. Bosanac hitro skoči, a Crnogorac pokuša da ga uhvati za ku*ac. Međutim, kako je alatka kod Bosanca bila još uvek u pulunabreknutom stanju a uz to i sva vlažna, uspe Bosanac da se izmigolji i pobegne. Tada Crnogorac dohvati pušku sa zida i zapuca za Bosancem, ali od silne žurbe promaši i ovaj mu utekne.
Kada su komšije saznale za taj slučaj, počeli su da zafrkavaju nesretnog muža: “Ajd što ti je*a ženu, ajd što mu obrisa ku*ac, ali što ga isprati k’a vladiku! ? “
Slika na zidu
Gleda Sloba svoju sliku na zidu i zamišljeno pita:
– Šta će biti s nama?
Tek će slika:
– Mene će skinuti, a TEBE obesiti!
U zatvoru kao kod kuće
Došla žena u posetu mužu u zatvor, pa ga pita:
– Kako se osećaš, dragi?
– Kao kod kuće – odgovori muž.
– Baš se radujem, a kako to kao kod kuće?
– Pa ovako: jelo je neukusno, roba neispeglana, nema seksa, a ne smem ni izlaziti!
Lala i Tarzan
Sreli se Tarzan i Lala. Udari se Tarzan pesnicom u grudi i kaže:
– Tarzan!
Lala kaže:
– Ta ja sam Lala.
Pokaže Tarzan na svoju ženu i kaže:
– Džejn!
A Lala će:
– Ovo je moja Sosa.
Pokaže Tarzan na majmuna, pa kaže:
– Čita!
A Lala će:
– Pa moja baš i ne čita…
Povratak od doktora
Tip ide ulicom i srеće prijatelja i ovaj ga pita:
– O gde si, šta ima?
– Nema ništa, vraćam se od doktora.
– I šta ti je rekao?
– 200 eura!
– Ma ne pitam te to, nego šta imaš?
– 50 eura.
– Ama, pitam te šta ti fali?
– 150 eura.
Zamjena jela
Sedi devojka u restoranu:
– Konobar, molim Vas, zamenite mi ovo jelo!
– U čemu je problem, gospođice?
– Stavila sam fotku tog jela na Fejsbuk pre 10 minuta i još mi niko nije lajkao…
Igraju se Perica i Marica u vrtiću
Igraju se Perica i Marica u vrtiću. Perica izvadi autić i počne da se igra. Na to mala Marica izvadi svoju barbiku pa se i ona zaigra.
Tada je Perica pogleda pa skide gaće i pokaza pišu:
– Aha, imaš li ti ovo?
Marica takođe skine gaće, pokazujući šta ona ima:
– Dok je meni nje imaću toga koliko god hoću!
Zasto plavusa stavlja dojku na sporet? – Da bi za…
Zasto plavusa stavlja dojku na sporet?
– Da bi zagrejala mleko!!!!
Sudar Crnogorca i autobusa
Na magistrali kod Budve sudare se Crnogorac na biciklu i autobus pun putnika.
Razbije autobus Crnogorca, baci ga u jarak, a posle pet minuta ustaje Crnogorac sav izubijan, iscepan i krvav, uđe u autobus i pita:
– Ima li ođe povrijeđenih?
Kaze doktor pacijentu: Zao mi je. Ne mogu utvrdit…
Kaže doktor pacijentu: “Žao mi je. Ne mogu utvrditi šta vam je, najvjerojatnije zbog prevelike doze alkohola. ” “Ma, nema veze, hikk, doći ću ja kad budete trezni. “