Slon i slonica
Idu slon i slonica i drze se
za surle.. U jednom momentu, ona ga pogleda i pita:
– Da li me stvarno volis ili me samo vuces za nos??
Žuti prsluci
Zima 2018.
– Dobar dan!
– Dobar dan druže, vidim i kod nas krenuli žuti prsluci… Revolucija! Tako i treba, svaka čast!
– Vozačku i saobraćajnu, molim!
Prva bračna noć
Devojka od 15 godina se udala za matorog 75-godišnjeg starca. Prve bračne noći su oboje plakali. Devojka nije znala ništa, dok je starac zaboravio sve.
Razgovaraju dva patka pedofila: – Da li bi sad m…
Razgovaraju dva patka pedofila:
– “Da li bi sad maznio nešto mlado? “
– “Dapače! “
Pauci
Zašto ženka pauka crne udovice ubija mužjaka nakon parenja?
Da zaustavi hrkanje, pre nego što počne.
Seks na veliki petak
Pita čovjek vladiku:
– Valja li imati seks na Veliki petak?
Vladika odgovori:
– Valja, ali samo sa svojom ženom… da žalost bude veća!
Slovenci i vinjete
Zašto Slovenci jednostavno ne upozore turiste koji su “zaboravili” vinjete i dozvole im da ih kupe na sljedećoj benzinskoj?
Jer je sljedeća već izvan države!
Crnogorka kod ginekologa
Došla sveže udata Crnogorka kod ginekologa. Posle pregleda, on joj kaže:
– Gospođo, čestitam, trudni ste. Imat ćete dvojke!
Ona:
– Viđe, bogati, ufati se i od kuma!
Molba
Moj dobar prijatelj i kolega ima dve karte za finale Lige šampiona u ovu subotu. Nažalost, taj datum mu se podudara sa danom njegovog venčanja. Karte je uzeo pre par meseci i nije znao da će to tako ispasti. On me zamolio da pitam, da li ima neko od vas, ko bi se umesto njega u subotu ženio, bilo ko?
Mujo kupuje lutku na naduvavanje
Ulazi Mujo u seks šop i traži od prodavca jednu lutku na naduvavanje. Prodavac:
– Želite li običnu ili inteligentnu lutku?
– Dajte mi tu inteligentnu.
Sutradan, evo opet Muje u seks šopu, vraća lutku i kaže:
– Ipak mi dajte onu običnu.
– A šta fali ovoj inteligentnoj?
– Nije mi dala!
Trenutak istine
Mujo oženio Fatu nakon kratke veze i već poslije dva dana nalazi ga Haso mrtvog pijanog u kafani kako si nešto mumlja u bradu, pa ga upita:
– Mujo bolan, š’a to radiš, pa tek si se oženio?
Mujo odmahne glavom, sune još jednu rakiju, naruči novu i promrmlja:
– Bjež’ bolan, pust’ me … ne znaš ti šta m’ se dogod’lo …
Haso se privuče stola:
– Pa šta je bilo, jarane, de pričaj …
Mujo sune rakiju i slegne ramenima:
– Trenutak ist’ne, jarane, trenutak ist’ne …
Haso se zbuni:
– Šta budališ tu, bolan, kak’i trenutak istine?
Mujo zavrti glavom:
– Naki, pravi … kad ja skinem gaće, a ona šminku …
Let anđela
Pita mali Perica mamu:
– Mama, da li anđeli lete?
– Da dušo, lete, što pitaš?
– Pa sinoć je tata rekao dadilji “anđele”, kad će ona leteti?
– Sutra, dušo, sutra…
Upecaju zeka i meda zlatnu ribicu
Upecaju zeka i meda zlatnu ribicu, a ona ih zamoli da je puste jer će im ispuniti po 3 želje. Prvi će meda:
– Želim da svako drvo u ovoj šumi bude zgodna mečka.
A zeka će:
– Želim najbrži motor na svetu.
Zlatna ribica im to ispuni. Opet će meda:
– Želim da se svako drvo na celom svetu pretvori u zgodnu mečku.
– Želim beskonačno goriva u svom motoru. – reče zeka.
I to im ribica ispuni. Dođe red na treću želju:
– Želim da sam ja jedini medved na svetu – kaže meda.
Dođe red na zeku, on kresne motor i u pokretu kaže:
– Ja želim da meda bude peder.
Cigo na ražnju
Vrte 2 ljudozdera cigu na ražnju, dolazi treći i pita ih:
– Zašto ga tako brzo vrtite?
– Ma ne vrijedi, kad ga vrtimo sporije krade krompiriće.
Sunce
Čak Noris ide Suncu u oči.
Pricaju dve zene, kaze jedna: – Ja sam cula da se…
Pricaju dve zene, kaze jedna:
– Ja sam cula da se od velikog polnog organa dobija rak materice!
Druga kaze:
– A ja sam cula da se od malog dobija slom zivaca!
Opet će nam donijet ćevape!
Došli Mujo i Fata na rad u Njemačku i nakon prve plaće izvede Mujo Fatu u
restoran jer se ona zaželjela kobasica. Kako još nisu naučili njemački,
počeli oni objašnjavati konobaru rukama što žele naručiti, no ovaj nikako
da shvati pa će Mujo nakon par minuta: – Fato, bona, izvadi’ću ja ćunu na stol, pa će ovaj hajvan valjda razumjet’!
Fata zakuka:
– Nemoj, bolan, Mujo, opet će nam donijet ćevape!
Plavuša i noge
Šta plavuša kaže kad pere noge?
“Najzad zajedno”.
Kako Sasa Matic stavlja smajli? )…
Kako Sasa Matic stavlja smajli?
)
Jabuka
Čak Noris je jabukom oljuštio nož!
Plavuša jede novine
Zašto plavuša jede novine?
Zato što hoće da čita u sebi.
Takmiče se Crnogorci
Sede dva Crnogorca pod drvetom, kad naiđe
Švabo, stao, gleda u nih, sve čudi pa im reče:
– Čuo sam ja za va vas Crnogorce da ste lenji,
ali dok nisam svoji očima video, brate nisam
mogao verovati da ste toliko ljenji.
Kaže Švabo:
– Vidite ovako ajd da vidim koji je ljenji od vas
dvojice daću mu odma 500 evra.
– Skoči jedan Mrčo na noge lagane te poče vikati
ja sam lenji čoče, eno odi u selo i pitaj koga god
pitaš svaki će ti potvrditi! .
A drugi Mrčo još uvek leži, pa prebaci samo nogu
sa jedne na drugu, pomeri rukom samo malo džep
da se otvori, pa reče Švabi: Turi ti nji ođe čoče!
Muskarcina od 190 cm i 100 kila ulazi u kafanu i s…
Muškarčina od 190 cm i 100 kila ulazi u kafanu i sa vrata počne da viče:
– Ima li u ovoj kafani ko jači od mene?!
Ustaje Lik 200 cm visok 120 kg težak, gleda ga pravo u oči i kaže:
– Ja sam jači!
Tad onaj prvi lepo i tihim glasom kaže:
– Da li bi bili tako dobri da mi pomognete da poguramo mog stojadina?
Mirko i Slavko
– Mirko, pazi zrno!
– Hvala, Slavko.
… i nastaviše da krune kukuruz.
Pozvao Pirocanac goste na slavu. Za vreme rucka pi…
Pozvao Piroćanac goste na slavu. Za vreme ručka pita ga žena:
• Mužu, kad će pile?
• Sačekaj, ženo, gosti još meze.
Posle nekog vremena, žena opet pita:
• Mužu, kad će pile?
• Pošto su sve pojeli, sakupi sve sa stola i donesi pile – odgovori Piroćanac.
Žena skloni sve sa i donese pile da iskljuca mrvice sa stola.
Haso testeraš
Kresao Haso Muju, pa ga ovaj sad tuži. Pita sudija Hasu:
– Haso, jesi l’ ti homoseksualac?
– Nisam, druže sudija, ja sam Bosanac.
– Ma ne to, pitam te jesi l’ peder?
– A to, nisam druže sudija, matere mi. Ja sam testeraš, sečem drva u šumi.
– Aman Haso, ne pitam te to, jesi l’ ti je*o Muju u guzicu?
– A gde bi ga ti, druže sudija?
I dalje će ga voleti!
Kaže muž plavuši:
– Draga, firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasledstva, slupao sam auto. Hoćeš li me i dalje voleti?
A ona će na to:
– Hoću, ali ćeš mi mnogo nedostajati!
Negdje u Ukrajini u jednu kafanu ulazi crnac iz Am…
Negdje u Ukrajini u jednu kafanu ulazi crnac iz Amerike 200 cm visok, sjeda za sank i narucuje viski.
Odma za njim u kafanu ulazi Ukrajinac, 210cm visok, sjeda za sank i narucuje votku.
Gleda crnac njega i da se napravi vazan uzme onaj viski i popije ga na eks.
Ukrajinac da pokaze da i on moze to uzima svoju votku i eksira je isto.
Crnac kada je vidio ovoga kako je popio isto na eks zatrazi od sankera bocu viskija i citavu bocu popi na eks.
Ukrajinac zatrazi bocu votke i isto je popi na eks.
Crnac tada, da pokaze kako je jak, uze onu svoju bocu viskija i razbi je sebi o glavu.
Ukrajinac uze bocu votke i razbi je sebi o glavu.
Crnac se tada iznervirao jer ne zna kako da pokaze da je bolji od Ukrajinca. U jednom trenutku on se dosjeti. Ustade sa svoga mjesta, pridje Ukrajincu skide gace, izvadi kitu od 25cm i rece ovo je Bil.
Ukrajinac se samo nasmija ustade sa mjesta, skide gace, izvadi dve kite od po 30cm i rece a ovo je Cernobil.
Ozenio se crnogorac,a 3mj.nije taknuo zenu. Ode o…
Oženio se crnogorac, a 3mj. nije taknuo ženu.
Ode ona kod psihijatra da mu se izjada.
Psihijatar daje savjet-draga ženo, obuci crni grudnjak, crne gaćice, maši bokovima malo lijevo, malo desno, pa ćeš da vidiš kako će se napaliti-
Dođe doma i posluša savijet, obuče crni grudnjak i gaćice, ulazi u sobu, maše bokovima lijevo, desno.
Kad je crnogorac ugledao reče: De ženo ne okolišaj, nego reci je li đeda umro ili nije?
Crnogorac kupuje cipele
Dolazi Crnogorac u prodavnicu obuće i traži cipele broj 45. Kupi on cipele, obuje, kad eto ti ga posle mesec dana, traži broj 46. Kroz još mesec dana, kupi i broj 47.
A onda, sledećeg meseca, kupi broj 41.
Pita ga prodavačica:
– A čoče, što sad manji broj?
– Posjeka sam nokte!