Mujo i japanac na košnji

Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost. Poslije prvog otkosa, kaže Japanac:
– “Ne valja Mujo, imaš prazan hod. “
– “Kako ba prazan hod? “
– “Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno.
Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš.
I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:
– “Ne valja Mujo. Imaš prazan hod. “
– “Pa kako bolan opet prazan hod? “
– “Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom džabe. Nego, da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši. “
I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako z anosno njiše bujnim bokovima, kaže:
– “Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah će mi utvrdit’ prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću! “

0 0

Ulazi seljak u prepun gradski autobus kad jedna g…

Ulazi seljak u prepun gradski autobus kad jedna gospodja nagazi ga stiklom i poce se izvinjavati:
-Oprostite, molim vas nije bilo namjerno!
-Ma nemote se brinuti gospodjo, mi seljaci navikli smo da nas gazi stoka!

0 0

Stani ti

Juri policajac cigu i vikne:
– Stani! Stani!
A ciga će:
– Stani ti, tebe niko ne ganja!

0 0

Hrvatska u finalu

Sreli se Englez i Francuz u Moskvi i pričaju…

kaže Englez:

-Mi igramo s Hrvatima u srijedu.

Na to odgovara Francuz:

-S Hrvatima, kakva slučajnost! Mi igramo s njima u nedjelju.

0 0

Muke

Jebe zec liju a lija kaže njemu:
– Samo ti zeko, jebi a ne znaš koje su moje muke.
A zeka upita:
– A koje su to tvoje muke?
– Ma ništa važno, osim da imam sidu.

0 0

Bosanac

Pitali Bosanca:
– Gde trčiš?
On odgovori:
– Prema jugu.
– Otkud znaš?
– Pa sve mi je toplije!

0 0

Drugi razred za New York

Išla plavuša avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dođe stjuardesa i kaže joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.
– Ne, meni je ovdje dobro.
Dođe kopilot i ponovi joj isto.
– Ne, ne, meni se ovdje sviđa.
Dođe kapetan i nešto joj šapne u uho. Plavuša se digne, kaže:
– Pa šta mi to niste odmah rekli? – i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
– Što ste joj rekli?
– Da prvi razred ne ide za New York.

0 0

Žurba

Svađao se policajac s Pericom oko neke gluposti i nakon nekog vremena Perica mu kaže:
– Ej, znaš šta, pandur, lepo ti dođi u 16 i 30 na Trg i popuši mi kurac.
I Perica počne bežati, a policajac za njim. I dok je trčao sretne ga kolega policajac i pita:
– Šta je bilo?
Ovaj mu objasni, a na to drugi pogleda na sat i kaže:
– Pa što tako žuriš, tek je 15: 00.

0 0

Sijalica

Koliko generala/političara treba da zamene sijalicu?
1. 000. 001. Jedan da zameni sijalicu, a ostalih 1. 000. 000 da obnove civilizaciju do trenutka kada joj je sijalica ponovo potrebna.

0 0

Lala muze kravu

Muze Lala kravu u štali, ali krava nešto nemirna i stalno maše repom, ometa ga. Lala ne zna šta da radi i naposletku reši da kravi veže rep za gredu. Uzme on stolicu, popne se, podigne kravi rep i pošto nije imao ništa drugo čim bi vezao rep, izvuče kaiš iz pantalona.

Kako je izvukao kaiš, spadnu mu pantalone a utom baš nailazi komšija i pita ga šta to radi.

– A šta sad vredi da ti pričam, šta god da ti kažem nećeš mi verovati.

0 0

Novi auto

– Zdravo Mujo, čuo san, da si kupija novi auto.
– Jesan, ba.
– A koji?
– Nisan, ba.
– Pa šta, jes’ il’ nis’?
– Pa jesan!
– A koji, pitam te drugi put!
– Nisan, ba!
– ‘Ajd, bež’ u pičku materinu!
…
– A koje je boje taj tvoj Nisan?
– Bež.
– Nemoj ti meni bež’, pitah ja, koje boje je auto.
– Rekoh bež.
– Dobro, dobro, idem…

0 0

Divna vožnja

– Draga moja, kako si mi danas, nešto si mi tiha od kad si ušla u auto…
Stiže SMS: Vraćaj se nazad kretenu, zaboravio si me i krenuo bez mene!

0 0

Susjed Brad Pitta

Jednog dana odluči Brad Pitt sagraditi novu kuću. Kupi on zemljište i počne praviti temelje. Vidi to cigo, kupi zemljište i počne i on praviti temelje. Brad Pitt digne zidove, digne i cigo, stavi krov, stavi i cigo, napravi fasadu, napravi i cigo. Naposljetku, upita Pitt cigu:
– Zašto si gradio kuću istu kao moja.
Cigo odgovori:
– Mislim je prodati.
Brad reče:
– I ja. Šta misliš koliko možemo dobiti za ove kuće?
– Ti bi mogo dobit 1000 €/m2, a ja 1000 000€/m2.
– A zašto bi ti dobio toliko više od mene kad su kuće potpuno iste?
– Zato što ja za susjeda imam Brad Pitta, a ti cigu.

0 0

Čekala sam struju dva sata

Pričaju dve plavuše gde su bile u vreme nestanka struje koji je trajao dva sata. Kaže prva:

– Ja sam bila u liftu i čekala sam dva sata dok nije došla struja.

Kaže druga:

– Ćuti, ja sam se zaglavila na pokretnim stepenicama i čekala sam isto dva sata da dođe struja!

0 0

Varanje

Mujo se žali Hasi:
– Haso, mene žena stalno vara sa pijetlom.
Ovaj  Haso ga pita:
– Pa kako?
– Pa kada se probudim na njenom mjestu vidim pero od pijetla.
– A mene vara sa autobusom.
– Pa kako?
– Svako jutro kada se probudim vidim šofera na njenom mjestu.

0 0

Je l’ se kaže čela ili pčela?

Pita plavuša prijateljicu:
– Je l’ se kaže čela ili pčela?
– Naravno, kaže se pčela.
– Aha. ubolo me nešto posred pčela!

0 0

Cvrkut

– Čuješ li ovaj prekrasan cvrkut? To peva kos!
– Kos? Ni slučajno! To je šaran!
– Pa ti si totalno blesav! Šaran! U ovo doba noći?

0 0

Jao al ću ga sutra zajebavati

Sazna Lala da ga Sosa vara.

– Je l’ bolji od mene?

– Ne.

– Je l’ ima duži?

– Ne.

– Je l’ ima deblji?

– Ne.

– Je l’ su mu jaja veća?

– Ne.

– Jao al’ ću ga sutra zajebavati!

0 0

Bračna svađa

– Mama, opet sam se posvađala sa mužem, ja to više ne mogu izdržati! Doći ću živeti sa tobom!
– Nećeš, draga, jer on mora da plati za svoje greške! Ja ću doći živeti s vama…

0 0

Hitler drzi govor i netko kihne, i kaze hitler: -…

Hitler drzi govor i netko kihne, i kaze hitler:
– Tko je kihno?
Nitko
Hitler ubije prvi red
Pita drugi red:
-tko je kihno?
Nitko
Ubije drugi red
I na kraju pita treci red:
-Tko je kihno?
-Ja
-Nazdravlje

0 1

8. mart

8. mart. Pita devojka svog dečka:
– Gde je moj poklon?
– Draga, vidiš li onaj crveni Ferrari ispred zgrade?
Devojka (sva ustreptala):
– Da, dragi, viiidiiim…
– E, kupio sam ti lak za nokte u istoj boji!

0 0