Okupilo se društvo da se igra pogađanja osoba sa papirićem na čelu. Plavuša je dobila papirić na kom piše “Merilin Monro”.
Plavuša: “Imam li ja neke veze sa filmom? “
Ostali: “Da. “
Plavuša: “Jesam li plava? ”
Ostali: “Da. ”
Plavuša: “Jesam li ja Avatar? “
Zašto Crnogorac svako jutro kasni na posao?
Zato što izgubi puno vremena dok medalje i ordenje premesti sa pidžame na sako.
Kako se zove roda koja živi na strujnoj banderi?
Elektroda!
Posle tri meseca zabavljanja, kaže devojka svom dečku:
– Dragi, mislim da je vreme da me predstaviš svojoj porodici.
– Neće moći! Žena mi je na poslu a deca u školi!
Krenula Crvenkapica kroz šumu ali je na pola puta zaustavi vuk i kaže:
– Mala, znam da ideš baki ali eno ti tamo livada puna cveća pa joj naberi malo!
Crvenkapa ode na livadu i naguzi se da bere cveće i dok je brala, vuk se napali i kresne je s leđa. Međutim i njoj se osladi, pa je toliko puta izjebala vuka da je na kraju jadnik umro. Kakva je poenta ove priče?
– KAD KURVA DOÐE U ŠUMU SJEBE I FLORU I FAUNU…
Pita Pericu učiteljica:
– Šta je leptir?
– Insekt.
– Bravo Perice! Iz koje je on porodice?
– Iz porodice helikoptera!
– Bolan Mujo, baš smo ti mi Bosanci sretna nac’ja; evo na primjer, kod nas uopšte nema pedera.
– Ma ima…
– Ma nema, bolan!
– Ima, sa’š da vidiš.
– Ma nema…
– Ajd’ ovako: bi l’ se ti jebo u dupe za 100 maraka?
– Ne bi!
– A za 1000?
– Ne, Alaha mi!
– 10. 000?
– Ne!
– 100. 000?
– Nema šanse.
– A za 1. 000. 000?
– Hmmm… pa, za milijun… bih.
– Eto vidiš, ima pedera, al’ nema investicija!
Dođe Mujo u kafanu i naruči pivo. Popije to pivo pa uzme još jedno i počne da pije, kad vidi dve ženske sede same, priđe im i pita:
– Je li slobodno?
One odgovore:
– Uzalud se trudiš!!!
– A zašto? – ne da se Mujo.
– Mi smo lezbejke!
Mujo, sav zbunjen upita:
– A šta je to?
Kaže jedna:
– To ti je jednostavno, mi ne pušimo kurac, mi ližemo pičke…
Mujo se okreće konobaru i vikne:
– Daj tri piva za tri lezbejke!
Koja baba ne gunđa?
Visibaba!
Došla žena kući i kaže mužu:
– Jao dragi, znaš kakve sam super čizme videla!
– Ma, boli me kurac!
– A da ljubim da prođe, pa da skoknemo po čizme, a?
Ivice, kako si se proveo u nedjelju kod tetke?
– Grozno! Bio sam s njom u crkvi i strašno me osramotila.
– Ma nemoj! A što je napravila?
– Tako glasno je hrkala da me probudila.
– A što je svećenik rekao na to?
– Usred propovijedi mi je naredio: ” Probudi tetku! ”
– A ti?
– Ja sam mu odgovorio: ” Probudite je sami, vi ste je i uspavali!
Kako kompjuteraš popravlja auto?
Izađe iz njega i ponovo uđe.
Pita crnac belca:
– Šta je crnac koji vozi avion?
– Ne znam…
– Pa pilot, rasisto!
Koji je jedini gen kod plavuše?
Hidrogen.
Došla cura u zubara popravit zube. Sjela u stolicu i kaže mu:
– Doktore ja se toliko bojim da bi radije rodila troje djece nego popravljala zub.
A on će njoj na to:
– Dajte se odlučite da znam namjestit stolicu!
Ulazi hrvat u kafanu u Sarajevu:
-Molim vas jednu kavu!
-Nema!
-Kako nema, pa sta piju svi ovi ljudi?!
-Kahvu!
-Pa zar to nije isto?!
-Jel isto da ja tvoju zenu POVALIM il POHVALIM?!
Otišle plavuša, crnka i brineta na detektor laži.
Crnka je prva na redu i kaže:
– Ja sam najlepša!
Aparat se oglasi:
– Pi-pi-pi!
– Lažeš! – viknu plavuša i brineta.
Brineta je sledeća na redu. Kaže:
– Ja mislim da sam najlepša!
– Pi-pi-pi!
– Lažeš! – viknu plavuša i crnka.
Konačno, i plavuša dođe na red. Ona kaže:
– Ja mislim…
– Pi-pi-pi!!!
Posle prve bračne noći, kaže žena Bilu Gejtsu:
Sad znam zašto te zovu MICROSOFT.
Koje su četiri najtraženije osobe u Srbiji?
Karadžić, Mladić i dva žiranta.
Prelaze reku Isus, Papa i Čak Noris… Krene prvi Isus i, korak po korak, pređe! Za njim krene Čak i on pređe bez problema… Krene Papa i, na prvom koraku upadne u vodu! Gledaju to Isus i Čak Noris, pa se Isus smiluje i kaže: “Je li, Čak, žao mi ga… Da mu kažemo gde su daske? ”
A Čak ga pogleda mrtav ozbiljan: “KOJE DASKE? “
Prodaje Ciga na ulici kaiševe:
– ‘Ajmo narode, kaišovi, kaišovi! Da deca imaju sve petice!
Kleči Perica na ulici pored bicikla i moli se Bogu, naiđe komšija pa ga upita:
– Je li bre Perice, što se moliš na sred ulice i odakle ti taj bicikl?
– Ma rekla mi učiteljica, ako se svaki dan budem molio Bogu da ću dobiti bicikl..
– Ali ti imaš bicikl, zašto sada tu klečiš i moliš se?
– Ma, skapirao sam ako ukradem bicikl da ću pre dobiti oproštaj od Boga, nego bicikl, pa sam ovaj maznuo i sad poravnavam račune!
Stara baka dođe ginekologa i zatraži kontracepcijske pilule.
Doktor se iznenadi i kaže:
“Znate bako, za što vam trebaju te pilule? “
“Znate doktore, te me pilule jako smiruju. “
“Smiruju? “
“Da. Stavim svako jutro jednu svojoj unuci u mlijeko i onda sam mirna cijeli dan… “
Koja je Dinkićeva omiljena seks poza?
69 + PDV
Sreli se Srbin i Hrvat posle rata i seli u kafanu. Naručili piće i poče razgovor. Hrvat:
– ‘Ajde, brate Srbine, da razgovaramo o nekim lepim stvarima a ne o ratu, jebem ti politiku…
Srbin:
– Da jebem ja tebi Vjesnik po sto puta, jesi čuo!
Legli Mrčo i žena mu u krevet na spavanje, kad
odjednom će Mrčo:
– Ljepotice, jesi li za jedan do sada neviđen se*ks?
Žena:
– Jojj ne mogu čo’eku moj, jako sam umorna i
boli me glava…
Mrčo:
– Ma muči jadna, ne govorim tebi, no pričam na telefon!
Došla časna sestra kod ginekologa i sva uznemirena govori:
– Doktore, mislim da sam teško bolesna, iz one stvari mi povremeno ispadaju neke čudne svete sličice.
Ginekolog joj kaže da se skine, i nakon što je pregledao, kaže joj:
– Draga sestro, vi ste potpuno zdravi, nisu to nikakve svete sličice već nalepnice sa Bonita banana.
Pitali Muju za koju će stranku glasati.
– SDS – kaže Mujo.
– Što, zar nećeš za SDA?
– Neću, SDA – Seks Do Aksama, SDS – Seks Do Sabaha.
– Ova nova susjeda mi sve više sliči na pušku.
– Kako to misliš?
– Pa svako malo netko je okine.