Kemijska i Fizička analiza žene

Kemijska i Fizička analiza žene

ELEMENT:

Žena

SIMBOL:

Že

PRONAŠAO:

Adam

ATOMSKA TEŽINA:

Optimalna 54kg.

Ali postoje neki izotopi sa masom 40-200 kg.

UČESTALOST ELEMENTA:

Veće količine se mogu naći u urbanim sredinama.

Fizičke osobine:

Pali se na niskim temperaturama

Površina obično presvučena premazom u boji

Proključa odjednom, smrzne se bez razloga

Topi se ako se primjeni odgovarajući postupak

Neukusna je ako se pogrešno proba

Element se rjetko nalazi u djevičanski čistom stanju

Viče ako se primjeni pritisak na pravo mjesto

Kemijske osobine:

Lako se spaja sa zlatom, srebrom, i drugim plemenitim metalima i kamenjem

Apsorbira velike količine skupih materijala

Može da eksplodira iznenada bez prethodnog upozorenja i bez poznatog razloga

Ne rastvara se u vodi ali joj se aktivnost znatno uveča ako se natopi

alkoholom

Najefikasniji poznat element za smanjivanje količine novca koji čovjek ima

Najčešća upotreba:

Prije svega kao ukras, naročito u skupim sportskim automobilima

Odličan medikament za relaksaciju

Vrlo efikasno sredstvo za čisćenje

Izvršeni eksperimenti:

Pocrveni kada se zatekne bez ambalaže

Pozeleni kada se stavi pored boljeg uzorka

Upozorenje:

Veoma opasan element, osim u rukama stručnjaka

Ilegalno je imati više od jedne, mada se može posjedovati i više pod uslovom da se drže na različitim lokacijama, sve dotle dok elementi ne dođu u direktan kontakt

0 0

Četku za WC

Pričaju dva policajca:
– Jučer sam kupio četku za WC.
– I, kakva je?
– Ma ne znam, ipak više volim papir.

0 0

Sahrana plavuša

Kako sahranjuju plavuše?
U kovčege u obliku slova Y – ne mogu da im skupe noge.

0 0

Statistika

Pričaju Mujo i Haso:
– Haso, čitao sam u novinama da prosečan muškarac pojebe oko pedeset žena u životu.
I sad broji Haso:
– Hm, Fata, Zuhra, Šemsa… Uh, jebo te, jeste se neko najeb’o na moj račun.

0 0

Zet je iz nekog Fejsbuka

Mujo ulazi u kafanu sav sretan i odmah viče:
– Konobar, runda za sve, ‘ćer m’ se udaje!
Raja se oduševila, svi mu čestitaju, pa nakon par rakija upita ga Haso:
– Dobro je, bolan, mašala… nego, o’klen t’ je zet?
Mujo sune rakijicu i odmahne glavom:
– Kaže Habiba da je iz nekog Fejsbuka, jeb’ ti mene ako ja znam gdje je to…

0 0

Otac i sin vampiri

Lete dva vampira, otac i sin. Kaže otac sinu:
– Sine, sada ćemo da uđemo u jednu kuću i da popijemo malo krvi, sutra ćemo u drugu, prekosutra u treću, i tako dalje.
Sin upita:
– Pa dobro, ali što ne uletimo samo u jednu kuću i popijemo svu krv odjednom?
Otac će:
– Jebote sine, nemoj da budeš okrutan, mi smo vampri a ne političari…

0 0

Javlja se slusatelj u emisiju na radiju: Zdravo j…

Javlja se slušatelj u emisiju na radiju:
“Zdravo jesam li u eteru”.
voditelj:
“Jeste izvolite”.
slušalac:
“Hodam ja ulicom i naiđem na novčanik”
voditelj:
“Jeste li ga uzeli”!
slušalac:
“jesam”.
voditelj:
“l šta je bilo u njemu”
slušalac:
“lična i 1000 evra”
voditelJ:
“l šta je pisalo na njoj”
slušalac;
“Muharem”
voditelj:
“l šta sad”.
slušalac:
“Može li jedna pjesma za Muharema? “.

0 0

Policajac u šahtu

Idu dva policajca ulicom i jedan upadne u šaht, ovaj drugi mu pomaže da izađe, pa mu reče:
– Dobro pa je bio otvoren, inače ne znam kako bih te izvukao.

0 0

Vrhunac pijanstva

Vrhunac pijanstva je kad na svojoj svadbi zagrliš taštu i pitaš: “Brko, jebeš li šta? “

0 0

Plakanje

Došao Nemac kod Boga.
– Bože, kada će naša zemlja biti najveća?
– Za jedno 100 god. – kaže Nemcu Bog.
Sedne Nemac i počne da plače jer zna da to neće doživeti.
Dolazi Albanac kod Boga i pita ga:
– Bože, kada će naša zemlja biti najbogatija?
– Za jedno 400 godina – kaže Bog.
Sedne Albanac i počne da plače. Ni njegovi unuci to neće doživeti.
Dolazi Bosanac kod Boga i pita ga:
– Bože, kada će naša zemlja biti najpametnija?
Na to sedne Bog i počne da plače.

0 7

Snažna žena

Mali Perica: Mora da si ti jako snažna žena, teta Milena!

Teta Milena: Odakle ti ta pomisao?

Mali Perica: Pa tata mi kaže da ti svu rodbinu vrtiš oko malog prsta.

0 0

Savska 66 nakon 100 dana

Nakon što više od 100 dana šatoraši ne odlaze iz Savske 66, dolazi psihijatar ispitati stanje branitelja i njihovog vođe Đure Glogoškog i ispituje ga što vidi na slikama koje mu pokazuje…

Gleda Đuro prvu sliku, na kojoj je nacrtan krug i kaže: To je Predrag Matić.

Nakon toga gleda on u drugu sliku, na kojoj je kvadrat i odgovara:
-Pa i tu je nacrtan Predrag Matić.

Daje mu psihijatar treću sliku, na kojoj je nacrtan trokut, a Glogoški odgovara:
-Pa i tu je Predrag Matić!

Na to psihijatar zaključi: Pa ti si stvarno opsjednut tim Matićem!

Glogoški mu odgovori:

– Ja opsjednut Matićem?! Pa ko stalno crta Matića? Ti ili ja?

0 0

Kineski kondomi

Kineski kondomi:
Razlog zašto Kineza ima preko dvije milijarde.

0 0

Mujo na rendgenu

Mujo došao na rendgen, pitaju ga:
– Šta vi treba da snimate?
Mujo odgovara:
– Ja bi’ spot, CD i da budem poznat ali doktor insistira da snimim glavu…

0 0

На првенству дркања такмич…

На првенству дркања такмиче се за прво место Италијан, Француз и Босанац. Први почне Италијан и дрка, дрка, дрка и после једног сата викне:
– БОКАЛ!
Кад су му донели бокал, он га напуни до врха. Дође Француз и дрка га дрка, дрка, дрка…… и после два дана викне:
– ЛАВОР!
Донесу му лавор и он га напуни до врха. Гледа Босанац њих двојицу и на крају почне и он дркати…… дрка, дрка, дрка и после месец дана викне:
– МИКРОФОН!
Гледају сви, који ће му курац микрофон…. Ал’ ипак, дају му микрофон, а он га узме и издере се:
– КО НЕ ЗНА ПЛИВАТИ, НЕК’ БЕЖИ!

0 0

Tri filozofa

Sede tri filozofa u sobi. Jedan reče:
– Uh!
Drugi takođe reče:
– Uh!
Treći reče:
– Uh, Bože!
A na to mu ova dvojica rekoše:
– Hajde, marš napolje, puno RAZMIŠLJAŠ!!!

0 0

Lala ima tri želje

Za tri želje, koje će mu odmah ispuniti, pustio Lala zlatnu ribicu nazad u vodu i počeo da ređa:

– Prva želja mi je da imam mlogo vina, druga želja mi je da imam mlogo mesa, i treća želja – ako mož’ još malo vina.

0 0

Lala opipava krave

Poveo Lala sina u Tovariševo na vašar, pa krenu da zagleda i znalački opipava krave.

– Babo, a šta to činiš? – pita sin.

– Tako se sine radi kad ‘oćeš da pazariš.

Dobro upamtio deran ovu, za život neophodnu mudrost, pa posle nekoliko dana utrča u štalu vičući:

– Babo, babo, ‘odi brzo ‘vamo. Doš’o malopre poštar Panta i ‘oće da kupi Sosu!

0 0

Ugovor

Perica dolazi iz škole:
– Tata, ti si nogometaš pa ćeš me sigurno razumjeti.
Otac ga upita:
– O čemu ti to sine?
Perica će spremno:
– Produžio sam ugovor s petim razredom na još godinu dana!

0 0

Dolazi Mujo kod doktora

Dolazi Mujo kod doktora kad na vratima piše: “Prvi put 100 maraka, a drugi put 50. “

Uđe on i kaže:

– Evo ti mene opet doktore.

0 0

Perica ugledao trudnicu

Perica ugleda trudnicu pa je upita:

– A šta ti je to? – pokazujući na njen stomak.

– Stomak.

– A šta to imaš u stomaku?

– Imam bebu.

– Pa voliš li ti svoju bebu?

– Naravno da je volim.

– Pa što si je onda pojela, kravo jedna?!

0 0

Mafija

Svaka zemlja ima svoju mafiju, jedino u RH mafija ima svoju zemlju.

0 0

Dva eksera

Igraju dva eksera košarku, dođe čekić i zakuca.

0 0

Šetam svog psa Fifi

Posto je bilo previse pacijenata u ludnici doktor je morao da otpusti neke.
Kada je je otisao kod prvog video je kako vuce konzervu zavezanu konopcem. Pitao ga je:
– Šta radiš?
Pacijent je rekao:
– Šetam svog psa Fifi.
Doktor je znao da ne može njega da pusti.
Kada je otisao kod drugog video je da i on radi isto sto i prvi pacijent. Pitao ga je:
– Šta radis?
Pacijent je rekao:
– Šetam svog psa Fifi.
Doktor je znao da ne moze ni prvog da pusti.
Kada je konačno otisao kod treceg pacijenta video je da radi isto sto i ostala dva. I njega je pitao:
– Sta radis?
Pacijent je odgovorio:
– Kao što vidite vučem konzervu zavezanu konopcem po podu.
Doktor mu je rekao:
– Bravo, ti mozes da ides.
Pacijent je izasao na ulicu i rekao:
– Fifi, ala smo ga presli!

0 0

Četvorica u sobi

Šta je to: četvorica u sobi a samo jedan radi?
Tri bosanska predsednika i klima uređaj!

0 0

Pojava

Koji čovek pleni svojim pojavom?
Sudski izvršitelj.

0 0

Piši graševinu

Zautavi policajac vozača:

-Smrdite na alkohol, jeste li pili?

-Jesam.

-Što ste pili?

-piši graševinu, jer Chardonnay ionako nećeš znati napisati..

0 1