Moljakao mali Piroćanac mamu i tatu da mu
daju pare da kupi jednu bombonu.
Konačno se sazališe roditelji i kupe detetu
bombonu. Stavio malac bombonu u usta i
ne vadi je petnaest dana.
Šesnaestog dana dogovaraju se roditelji:
– Daj be neka skine dete celofanče, da se zasladi malo!
Nalazi medicinska sestra toplomer u džepu i reče u sebi:
– Auu, nečiji šupak ima moju olovku!
Prolazi čovjek pored kuće, a ispred kuće tabla: “PRODAJEM PSA KOJI GOVORI”. Čovjek uđe, vlasnik ga uvede u zadnje dvorište i pokaza psa. Kupac upita psa:
Da li ti stvarno govoriš?
Da – reče pas.
Pa kako je to moguće, otkud ti ovdje? – iznenađeno će čovjek.
Pa otkrio sam da mogu da govorim ljudski jezik kao malo štene, i odmah su me vrbovali za bezbjednosne agencije, radio sam kao špijun po svim ratištima i žarištima, bio sam najbolji špijun, jer niko nikad nije posumnjao da jedan pas razumije šta se priča u sobi, odlikovan sam sa više medalja.
I?
Pa onda mi je to sve dosadilo, oženio se, smirio, dobio par štenadi i sad zbog krize završio ovdje.
Pita kupac vlasnika:
I pošto je ovaj pas?
10 Evra.
SAMO 10 Evra? Pas govori, bivši specijalac, špijun, odlikovan medaljama, kako, zašto?!
Ma laže džukela…
Dalmatinac je svaki dan sjedio pred kucom i gledao na pucinu…
Americki turista ga je posmatrao svaki dan i na kraju nije izdrzao, nego mu je prisao i upitao: “Slusaj boy, sto ti kada vec tako sedis i nista ne radis, ne kupis parce najlon konca i jednu udicu, ne zabacis u more, upecas ribu, prodas ribu, zaradis novac, mony…? ”
“I sta onda? ” zapita leno Dalmatinac.
“Nista, nastavi Amer, tada kupis vise najlona, vise udica, upecas vise ribe, vise mony…! ”
“I sta onda? ”, opet ce Dalnatinac?
“I onda kupis camac, odes dalje od obale gde su vece ribe, pecas vece ribe, prodajes, mnogo mony…! ”
I sta ONDA? ” ponovo upita barba..
Amerikjanac se vec iznervirao pa kaze: “Pa onda imas puno para, kupis brod, zaposlis ljude, oni pecaju mnogo velikih riba, prodaju, mony, mony, mony… A ti samo sedis i uzivas! ”
“Pa ja i sada sedim i uzivam, sta ce mi sve to? ” zackilji lukavo Dalmatinac.
Amerikanac se besno okrenu, odmahnu rukom i ode…
Koja je sličnost između plavuše i kocke za supu?
Obadve mogu biti spremne za 4 osobe za 5 minuta!
Koliko puta žene i muškarci pocrvene u životu?
Žene četiri puta:
– kada izgube nevinost
– kada prvi put prevare muža
– kada im prvi put plate
– kada po prvi put one moraju da plate
Muškarci dva puta:
– kada ne mogu drugi put
– kada ne mogu ni prvi put…
– A čime se vi bavite?
– Ja sam po zanimanju komšija.
– Pa kako ide?
– Sine, šta da ti kažem, mrzim, zavidim, kunem, koliko se može…
Dosao Perica kod doktora.
– Doktore, imam veliki problem, mnogo sam neodlucan ili možda nisam.
Došao šef policije u stanicu i kaže policajcima:
– Danas sam kupio svima karte da idemo na koncert “Figarova ženidba”!
Policajci svi srećni, kažu da to treba proslaviti. Šef:
– Naravno da treba, ali nemojte uraditi nešto glupo kao prošli put kad smo išli na “Labudovo jezero”, kad ste svi poneli kupaće kostime!
Došao čovek u biblioteku i pita bibliotekarku: :
– Dobar dan, dajte mi neku dobru knjigu o samoubistvu.
A bibliotekarka će:
– Jeste, pa da mi je posle ne vratiš.
Šta kažu vlasnici kladionica kada ustanu ujutru?
Ne daj Bože nikome!
Zaposlio se Mujo u taksiste, vozi se on tako on od Zenice prema
Sarajevu i naiđe na kaluđericu koja stopira. Kada su se približili
gradu kaže Mujo kaluđerici da mora da joj naplati vožnju!
Kaluđerica:
– Ali gospodine, ja nemam novaca!
– Nema veze ba, eto, malo ćemo se seksati i to će bit’ isplata!
– Nema šansi gospodine, ja sam se zaklela da se neću seksati!
– Hmm, a jesi li se zaklela da se nećeš seksati u guzu? – pita Mujo
– Hmm, paa, to se nisam zeklela, gospodine!
– Eto vidiš ba, kako se lako možemo dogovorit’! – kaže Mujo
Odoše oni u obližnji šumarak, obave posao, vrate se u kola, nastave
put, a Mujo će sav ponosan i zadovoljan:
– Eto, vidiš li ti kako smo mi taksisti snalažljivi ljudi?
Kaluđerica:
– Vidim, vidim, ali mi pederi smo još snalažljiviji!
Sretne Zemunac ortaka za Božić:
– Hristos se rodi!
– Uuuu čestitam, kad ćeš da častiš?
Dama u apoteci pita:
– Imate li kondome XXXl?
– Imamo naravno koliko vam treba?
– Ma neću kupovati, sačekat ću da vidim ko će ih kupit.
Kod slikara došla lepa devojka da radi kao model. Odjednom se čuje zvono na vratima, a slikar, sav uspaničen, kaže njoj:
– Joj, moja žena, svlači se, brzo!
Došao škrtac kod matičara i pita da li može da promijeni ženino ime.
– Može. A zašto ona nije došla? – pita matičar.
– Preminula je prije pet godina i zato nije mogla da dođe.
– A zašto bi joj ti sad mijenjao ime?
– Htio bih da kupim jedan polovan nadgrobni spomenik. Sve se na njemu slaže, jedino se ime ne uklapa.
Bračni par iz Hrvatske nije mogao imati djecu pa su otišli kod sveštenika po savet:
– Svećeniće śto da napravimo, da bismo mogli imati dijete?
– Idite u Medjugorje i zapalite svijeću.
Poslije 9 godina dolazi taj isti svećenik kod njih, da posveti njihov stan i umjesto njih zatjeće 10 djece.
– Gdje su vaśi roditelji?
– Otišli u Medjugorje da ugase svijeću.
Prolazi jedan covek i vidi Pericu kako place i ga upita:
-Jeli mali zasto places?
-Pa sanjao sam kako skola gori.
-Ma to je bilo samo u snovima
-Pa zato i placem zato sto je u snovima.
Kako Ivica zove divlji seks?
– Bitka na Marici.
Zašto je Smart najsigurniji auto?
Zato što može samo dvoje da pogine!
Dovezao čovjek starim Renault 4 rodbinu u trajektnu luku Gruž i naravno
krivo parkirao. *
*Vraćajući se iz obliznjeg Konzuma (market) vidi kako pauk diže njegovog
renolčića. Sto sad… ? *
*Potrči do crnog mercedesa, parkiranog malo dalje od njegova renoa, nasloni
se frajerski na njega i kaže: *
*”Što je face? Dižete jadniku taj jad od auta – a? Ajde, ako ste baje,
dignite ovoga moga! Povuć ću veze, pa će te svi bez posla ostat! “*
*A oni njemu bijesni: “Što je korumpirani tajkunu… Sad ćeš ti vidjet! “*
*I ni pet ni šest, brzo spuste njegovog renoa i bijesni navale na mercedesa.
Kad je mečka bila na pauku, njima face kao da su svijet
osvojili: *
*”Što je, jadove jadovski, ajde sad vuci veze! “*
*A on – hop – brzo u renoa i bjež doma.
Pitaju plavušu:
– Šta je serijski ubica?
Ona kaže:
– Pa to je lako pitanje, to su oni koji ubijaju po španskim serijama.
Mlađi tip i starija žena se voze liftom i na izlasku iz lifta tip ženu nehotice laktom udari u sisu. Okrene se i počne se izvinjavati:
– Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprostićete mi?
– Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307!
Bračna hronologija:
Prve tri godine on govori, ona sluša.
Naredne tri godine ona govori, a on sluša.
Od sedme godine braka oni govore a komšije slušaju.
Na kraju oni govore, a sudija se krsti.
Spava Mujo i sanja Pamelu Anderson kako sa njim leži na plaži. Mujo nju pita:
– “Bil’ mi dala? “
Pamela:
– “Može, ali pod uslovom da pojedeš govno! “
Mujo pristane i pojede!
I Pamela se, kao što je i obećala, skine i legne. Mujo taman da ju počne, kad Fata ga probudi da ide na posao. Mujo ljut ko pas opali Fati šamar i kaže:
– “Mater ti *ebem, što me nisi probudla kad sam govna jeo?
Čak Noris je sagradio kuću u kojoj je rođen.
Supruga partijskog lidera dolazi kući i sva se trese:
– Traži drugog vozača. Danas je dvaput uleteo u makaze. Čudo je da sam preživela.
– Nemoj biti tako surova. Dajmo mu još jednu šansu.
Jednog dana učiteljica je zadala da se napiše sastav koji sadrži reč: ANANAS. Perica je napisao:
“Moj tata je primio platu, napio se i sve je potrošio, a na nas nije mislio”.
Razgovaraju tri mačke. Kaže bijela:
– Moji će mačići biti čistokrvni jer im je tata persijaner!
Kaže crna:
– Moji će biti crni jer im je tata crnji od mraka!
Kaže žuta:
– Ja ne znam kakvi će biti moji mačići, meni je glava bila u konzervi.
Zoran Milanović ulazi u poslovnicu Zagrebačke Banke na Trgu Bana Jelačića, dolazi do šaltera i kaže:
“Dobar dan. Molim vas, možete li mi unovčiti ovaj ček? ”
Šalterska službenica:
“Naravno, gospodine. Možete li mi dati Vašu osobnu? ”
ZM: “Paaa, zapravo, ni ne nosim svoju osobnu sa sobom. Nekako mislim da mi ni ne treba. Valjda znate tko sam, je li… ”
ŠS: “Da, znam tko ste”, nasmije se, “.. ali, to su pravila naše banke. Žao mi je što inzistiram, ali to sam obavezna napraviti”
ZM: “Ali možete pitati bilo koga ovdje, sigurno svi znaju tko sam”
ŠS: “Gledajte, ja Vam to vjerujem, ali ipak trebam neki dokaz”
ZM: “Preklinjem Vas, isplatite mi ovaj novac, nemam sad osobnu sa sobom, to sam ja, premijer. ”
ŠS: “Mogu Vam samo ispričati jedan sličan primjer. Prekjučer je tu ušao Mario Mandžukić, također bez osobne iskaznice. Nakon rasprave, jedan čovjek koji je bio u redu na drugom šalteru je viknuo – Mandžo, ide lopta. Mandžukić se okrenuo, skočio i škaricama pogodio loptu i zabio je u rašlje ulaznih vrata. Nakon toga, svima je bilo jasno da je to Mario Mandžukić, pa smo mu napravili isplatu. Eto, možda nam i Vi možete nečim dokazati da ste to baš upravo Vi. ”
ZM: “Uh, sad ste me baš zatekli. Totalno sam bez ideje. Nemam pojma što bih napravio, ništa mi ne pada na pamet… ”
ŠS: “Jel Vam odgovaraju novčanice od 500 i 200 kuna ili da sve isplatim po 100? … “