Umro ped*er

Umro peder i stigao pred Svetog Petra, otvori
Sveti Petar svoje ćitape, pregleda, pa reče:
– Vidi dečko, ti sem toga i nemaš nekih većih
greha, aj’ ti malo u pakao, pa ćeš za desetak
dana u raj.
Prošlo nedelju dana a Sveti Petar krenuo u obilazak,
kad ugleda u paklu sve vatre pogašene, đavoli
besposleni se smrzavaju, te ih Petar upita:
– Je li bre đavoli, gde su vatre, šta se to dešava?
A đavo će:
– A bre Petre, gde nam posla onog ped*ra, od kad
je on došao niko ne sme da se sagne da naloži vatru!

0 0

Dobra i loša vijest

Za vrijeme vizite kaže liječnik pacijentu:
– Imam za vas jednu dobru i jednu lošu vijest. Koju želite čuti prvu?
– Pa dajte prvo lošu.
– Morat ćemo vam amputirati oba stopala.
– A koja je dobra vijest?
– Pacijent iz susjedne sobe pita želite li mu prodati papuče?

0 0

Sarma i vino

Legla sarma u stomaku, tek ide vino:
– Šalje me Vasa odozgo, ja bih da prilegnem.
– Pa dobro, lezi. – reče sarma.
Prođe malo vremena, tek eto ti opet, ide vino:
– Šalje me Vasa odozgo, i ja bih da prilegnem.
– Pa dobro, lezi i ti. – misli se sarma.
Kad ne prođe malo vremena, ide još jedno vino.
– Šalje me Vasa odozgo, i ja bih da prilegnem.
– More, odoh ja gore da vidim tog Vasu… – reče Sarma.

0 0

Marakana

Zašto se ruši Marakana?
Pravi se parking za Ligu šampiona!

0 0

Čuvaj zube

Vozi se Perica u taksiju i jede čokoladu, a
taksista mu dobaci:
– Momak, to sranje će ti uništiti zube.
A Perica mu odgovara:
– Moj deda je živeo 110 godina!
Pogubi se taksista pa ga upita:
– Je l’ zato što je jeo čokoladu! ??
– NE, nego zato što je gledao svoja posla!!!
Odgovori mu Perica.

0 0

Pušenje

Mladi Huso izvao Fatu na večeru. Čitava vecer prošla super, i Huso prati Fatu kući. Došli pred vrata, Huso se nasloni na zid i kaže Fati:
– Pa eto, noć je bila dobra ali bi bila jos bolja kad bi mi popušila.
Kaže Fata:
– Jesi li normalan, nisam ja takva.
Huso:
– Ma znam da si već pušila, de mi popuši.
Fata:
– Ne mogu ovdje pred vratima, šta ako me vide moji?
Huso:
– Ma neće, de mi popuši.
Fata:
– Šta ako me neko vidi iz komšiluka, sramota.
Huso:
– Ma neće, de mi popuši.
I tako se oni nagađaju, kad…. otvaraju se vrata, izlazi Fatina sestra sva raščupana i kaže:
– Fato, ili mu ga ti popuši, ili ću ja ili ce mama i tata sići pa će mu ga oni popušiti, samo nek kreten skine ruku sa interfona.

0 1

Onemočale ruke

Dva Crnogorca zale za mladoscu:
Sjecas li se co”ce kako smo onda mogli preko kurca sablje lomit”?
Jes”vala.
A sad dosla starost, ne moze se vise.
Ne moze.
Onemogucale ruke…

0 0

Pismo sebi

U ludnici pacijent piše pismo. Pita ga doktor:
– Kome pišeš?
– Sebi.
– Pa šta piše?
– Ne znam, nisam ga još dobio!

0 0

Porođaj

Ciganka bila trudna i kad je došlo vreme da se porodi zove ona cigu da upregne konje i da je vozi na porođaj. Ciga šta će, na brzaka upregne konje a pošto je već pao mrak upali i fenjer i krenu oni ka porodilištu. Negde na pola puta trudovi postali neizdržljivi pa ciganka krene da kuka da dalje ne može i da je dete vec krenulo. Ciga vidi da nema kud, zaustavi kola i krene da pomaže ciganki. Kroz 5 minuta dete izađe a ciga ga prihvati i pita ciganku:
– Šta ću sa njim?
– Smotaj mu pupak i baci ga na kola!
Čim to uradi vidi ciga da izlazi još jedno pa i njega prihvati i reguliše ga k’o prvo, ali ciganka viknu:
– Cigo čekaj, ima još!
– Pu jebem ti mater, gasi fenjer, vi’š d’ idu na svetlo!!!

0 0

Kamiondžija u javnoj kući

Došao kamiondžija u javnu kuću nakon nedelju dana provedenih za volanom, i tresnuo 1. 000 evra glavnoj dami pred nos:
– Želim najružniju devojku i hladne špagete od juče!
– Ali gospodine, za ove pare možete imati najlepšu devojku i toplu, sočnu šniclu.
– Draga gospođo, nije meni do seksa, samo sam se zaželeo kuće!

0 0

Specijalitet od puževa

Direktor škole i njegova sekretarica su otišli zajedno na službeni ručak, na kojem je glavno jelo bilo specijalitet od puževa. Narednog dana, sekretarica objašnjava blagajnici:
– Naš direktor nema blage veze sa životom, jel možeš da veruješ da je on jeo puževe zajedno sa kućicama!
Za to vreme, direktor škole objašnjava domaru:
– Moja sekretarica je strašno napaljena. Juče, tokom ručka, sve vreme me je gledala duboko u oči, udarala me nogom ispod stola i šaptala: “Izvadi ga van”!

0 0

Ogledalo

Mrtav pijan čovek dolazi kući i ulazi u kupatilo, pa slučajno pogleda u ogledalo i vidi neku nakazu, pijanu, zamazanu, zakrvavljenih očiju.
– Joj, što si grozan. Ne mogu da te gledam.
Udari pesnicom po ogledalu i staklo se sruči na pod. On pogleda dole, pa reče:
– Izvini, brate, nisam znao da nosiš naočare.

0 0

Miran život

Ne trošim alkohol.
Ne drogiram se.
Ne palim cigarete.
Redovno jedem.
Idem na spavanje u 22 sata.
Ustajem u 5 sati.
Redovno šetam.
Živim zdrav život.
Radim 8 sati dnevno.
Popodne odmaram.
Tih sam, miran, povučen i poslušan,
ali čim izađem iz zatvora sve će se to promeniti!

0 0

Šta kaže

– Šta kaže mačka?
– Mjau.
– Šta kaže pas?
– Av av.
– Šta kaže kokoška?
– Jedan ekspreso.

0 0

Pravi odgovor

Sede sadista, mazohista, serijski ubica, nekrofil, zoofil i piroman na klupi i dosađuju se do besvesti. Kad odjednom, digne se zoofil i kaže:
– Ajmo uhvatiti jednu mačku!
Sadista:
– Ajmo uhvatiti mačku, pa je posle mučiti!
Serijski ubica:
– Ajmo uhvatiti mačku, posle je mučiti, pa je ubiti!
Nekrofil:
– Ajmo uhvatiti mačku, posle je mučiti, ubiti, pa je jebati!
Piroman:
– Ajmo uhvatiti mačku, posle je mučiti, ubiti, jebati, pa zapaliti!
Svi pogledaju mazohistu i očekuju da on nešto kaže. Digne se on, pogleda ih sve, pa pokunjeno kaže:
– Mjaaauu!

0 0

Crnci i pesak

Zašto se crnci ne igraju u pesku?
Zato što ih mačke stalno zakopavaju.

0 1

Mujo boji brod

Brodogradilište raspisalo tender za bojenje broda. Prijavio se Mujo, ponudio je najbolju cenu od svih ponuđača i naravno, pobedi na tenderu. Direktoru bilo čudno otkud od Muje tako povoljna ponuda i naredi maksimalnu kontrolu kvallteta bojenja broda. Krene Mujo bojiti, a kontrola na proveri zaključi da je boja vrhunskog kvaliteta, da Mujo radi kako treba i sve ok. Kad je Mujo završio, ode kod direktora i javi da je gotov. Dođe direktor i sav u čudu ustanovi da je Mujo obojio samo jednu stranu broda, pa ga pita:
– Pa dobro, Mujo, zašto si obojio samo jednu stranu broda?
Mujo će:
– Pa lepo, ja sam uradio kako piše u ugovoru.
– Ma gde to piše?
Mujo vadi papir i kaže:
– Evo, na početku, čitaj: “Mujo s jedne strane i brodogradilište s druge strane… “

0 0

Pecanje na ledu

Dalmatinac probušio rupu u ledu, baci udicu i čeke:
– Ne bacaj udicu uzalud! Ovdje nema ribe!
Dalmatinac prestrašeno upita: Gospodine Bože, jesi li to ti?
Ne ja sam spiker ledene dvorane “Doma sportova”.

0 0

Takmičili se Robin Hud, Vilijam Tel i Perica

Takmičili se Robin Hud, Vilijam Tel i Perica ko će strelom da skine jabuku sa devojčine glave.

Robih pokuša prvi, skine jabuku i ponosno reče:

– I’m Robin Hood!

Vilijam Tel takođe uspešno skine jabuku i reče:

– I’m William Tell!

Dođe red na Pericu. On pokuša, pa reče:

– Ajm sori…

0 0

100 metara

Jel znaš zbog čega, ako se baciš sa sto metara visine, prvih 99 metara se ne desi ništa?

0 0

Pederi i lezbejke

Što rade dva pedera zajedno?
– Vode ljubav.
Što rade dvije lezbijke zajedno?
– Vode ljubav.
Što rade peder i lezbijka zajedno?
– Vode Srbiju.

0 0

Detinjstvo

Shvatiš da je detinjstvo završeno kad zaspiš na kauču i probudiš se na kauču.

0 0

Mujo i konobar

Došao Mujo u kafanu i čitavo veče časti raju:
– Konobar, piće meni, piće tebi, piće celoj kafani.
I tako tura za turom. Došao fajront – konobar da naplati, al’ Mujo nema ni dinara. I šta će, konobar ga izbuba i izbaci na ulicu. Sutra uveče, opet ista scena.
– Konobar, piće meni, piće tebi, piće celoj kafani.
Opet kad je doš’o račun, Mujo nema ni kinte. Konobar ga izbaci sve s noge na nogu. Sutra uveče doš’o Mujo i kaže:
– Konobar, piće meni, piće celoj kafani!
– A šta je sa mnom? – pita konobar.
– Nema tebi – kaže Mujo – gadan si kad popiješ!

0 0