Dok večeraju u restoranu luksuznog broda kojim krstare oko sveta, bogati stariji muž kaže svojoj mladoj ženi:
– Zamisli, onaj brodski lekar se hvali da je spavao sa svim ženama na brodu, osim jedne.
– O, to mora da je ona odvratna baba što sedi sama tamo u uglu! – odgovori žena.
Kako se zove najpoznatiji ciganin u Italiji?
Romano Prodi.
Ode čovek kod doktora i kaže:
●Doktore, imam jedan veliki problem.
●Kažite, možda vam mogu nekako pomoći.
●Kad god zaspim, upiškim se u gaće.
●Pa kako vam se to desi?
●Kad zaspim, jedan patuljak mi dođe u san i pita me: “Jesmo li piškili? “, a ja mu kažem: “Nismo. ” Onda on pita: “Pa šta čekamo? “, i tako se to desi.
Na to će doktor:
●Imam rešenje za vas: kad vam patuljak dođe u san, vi mu kažite: “Jesmo. “
I tako, dođe patuljak čoveku u san i pita ga:
●Jesmo li piškili?
●Jesmo – odgovori čovek.
●A jesmo li kakili?
●Nismo.
●Pa šta onda čekamo?
-Sta je demokratija?
-Ja ga teram u pizdu materinu, a on odlazi tamo gde mu se hoce!
Pita komšija Piroćanca:
– I šta pričaš, krava ti daje 100 litara mleka dnevno? Pa, to je nemoguće, kako ti uspeva?
A, Piroćanas objasni:
– Pa, lepo. Uđem u štalu i ljubazno je pitam: ‘Šta danas imamo – mleko ili govedinu? ’
Sta se dobije kad se ukrste jez i zmija?
-Bodljikava zica.
Stari profesor ispituje mladu seksi studentkinju, koja je izazovno obučena i pojma nema o odgovorima na postavljena pitanja. Ženska svaki čas prebacuje svoje duge noge jednu preko druge, omogućujući profesoru da povremeno ugleda najskrivenije tajne njenog međunožja. Uzbudi to starog profesora, pa joj u jednom trenutku reče:
– Koleginice draga, vi pojma nemate o onome šta vas pitam. Ali ako vi meni odgovorite na pitanje, koliko načina postoji da jedan starac poput mene seksualno zadovolji mladu žensku poput vas, ja ću vam dati dvojku.
Ženska kao iz topa odgovori:
– Dvanaest načina, profesore!
– Pa koji su to načini? – upita profesor.
– Prvi je penis, drugi način je jezik, a ostalih deset načina su deset prstiju na rukama – reče ženska.
Nasmeje se stari profesor, da joj prolaznu ocenu i ona ode. Sutradan na sastanku sa kolegama profesorima, on njima ispriča svoj doživljaj i upita ih da li oni znaju koliko načina ima. Kako niko nije znao, profesor reče:
– Vidite kolege. Prvih deset načina je deset prstiju ruke. Jedanaesti način je upotreba jezika Iiii… – zamisli se profesor, te reče:
– Da joj jebem mater balavu, pa što je ono rekla da je dvanaesti način?
Uputila se baba bez zuba sa 100 eura u džepu kod stomatologa da stavi nove zube.
– Sinko, imaš li neke zube da nisu skupi, stara baka… ne mogu da jedem…
– Imam baba od porculana.
– A, pošto su?
– 300 eura baba.
– Uh uh, a imaš li sinko neke jeftinije?
– Imam baba, od najnovije vrste plastike ti su 200 eura.
– Uh uh, sinko nema baka toliko para, imaš li ti neke za 100 eura?
– A imam baba, imam metalne, ali pazi, kad je nevreme i kad grmi moraš zabiti glavu u zemlju da te ne ubije grom.
– Dobro sinko stavi ti meni te metalne.
Dobila baba metalne zube i dok je jednog dana čuvala krave, poče da grmi, seva, baba se seti metalnih zuba i ni pet ni šest zabi glavu u zemlju. Kad odjednom naiđe seljak i vidi babu kako se naguzila, priđe joj otpozadi i opali je.
Kad, začu babu iz zemlje kako viče:
– Udri, udri, grome, al’ do zuba nećeš doći…
Zašto plavuša ćuti dok se se jebe?
– Rekla joj keva da ne priča sa nepoznatima!
Kad Čak Noris stavi prst u šteker, struja udari samu sebe.
Oglas u crnogorskoj “Pobjedi”:
U Beograd, na Dedinje imam stan od 250 kvm, u Podgoricu imam stan od 120 kvm, u Budvu imam kuću dvospratnu i u Nikšić imam još jednu kuću. Imam kola “Audi” i “BMW”, a u Budvu imam gliser i vodeni skuter I NIŠTA NE PRODAJEM NO SAMO OBJAVLJUJEM, DA SE ZNA DA IMAM!!!
Na jednoj od jadranskih plaža prodaje Piroćanac sladoled. Naiđe dama potpuno gola, bez igde ičega na sebi, i zatraži sladoled u kornetu. Piroćanac se zagledao u golu damu i ne trepće. Dama osorno primeti:
– Šta me tako gledaš, zar nisi video golu ženu?
Piroćanac će na to:
– Ma, ne gledam ja tebe, već gledam odakle ćeš da izvadiš pare da mi platiš sladoled.
Banuli TV kontrolori u jedno banatsko selo pa tako stigli i do baba Lenkine kuće. Ušli oni u avliju pa pitadu:
– Imate li baba televizor u kući?
Znajući dobro šta joj je sin rekao da kaže baba Lenka odgovara:
– Nemamo čedo, nemamo.
– A, imaju li vaše komšije televizor?
– Ta nemadu, otac i’ njiin, neg’ svako veče kod nas dođedu da gledadu dnevnik.
Na sudu tužitelj pozove svog prvog svjedoka, bakicu od blizu 80 godina
i upita ju:
– Gospođo Tomić, da li me poznate?
– Kako vas ne bih poznala gospodine Jozić. Znam vas još kao dječaka,
ali moram vam iskreno kazati da sam se u vas jako razočarala.
Uvijek ste lagali, varali svoju ženu, tračali ste ljudima iza leđa i
manipulirali njima. Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate
mozga koliko ni mušica bez glave.
Da, ja vas dobro poznam…
Tužilac potpuno zbunjen, upita dalje:
– A poznate li gospođo ovdje prisutnog branitelja?
– Da, naravno da poznam i gospodina Krolu. Znam ga iz vremena dok je
još bio mladić.
On je lijenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može
uspostaviti normalan odnos ni sa kim, a bije ga i glas najlošijeg
advokata u zemlji.
Da ne spominjem da vara svoju ženu sa tri druge, među kojima je i vaša.
Da, da, dobro ga poznam…
Branitelj samo što nije dobio infarkt.
Sudac naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im rece:
– Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu da li
pozna mene, naći ću način da vas smjestim u zatvor… !!!
Šta kaze ginekolog na proslavi rođendana?
– Konačno opet lica!
Kaze Perica tati:
– Tata, danas kada je učiteljica u skoli postavila pitanje jedini sam ja digao ruku!
Tata:
– Koje je pitanje bilo?
Perica:
– Ko je razbio prozor!
Sjedi kauboj u birtiji i prilazi mu lezbijka:
Kauboj: – “Ko si ti? ”
“Lezbijka. ”
“Šta ti to znači? ”
“Po čitav dan mislim na žene i kad jedem mislim na žene
i kad pijem mislim na žene i kad se odmaram mislim na žene
i kad spavam sanjam žene.
Samo na njih mislim. ”
Ispije lezbijka svoje piće i ode.
Poslije 5 minuta prilazi dječak kauboju i pita ga.
– “Striček, jeste li vi pravi kauboj? “-
“Bio sam. ”
– “A zašto više niste? ”
– “Sad sam shvatio da sam lezbijka. “
Došao Slovenački predsednik u posetu Kini u vezi poslovnih aranžmana.
Na aerodromu ga dočeka Kineski premijer sa delegacijom i upita ga:
– Je l’ boga ti koliko ima vas Slovenaca?
Predsednik Slovenije ponosno odgovori:
– Dva miliona šezdeset dve hiljade..
Na to će jedan Kinez iz delegacije, zadužen za banket:
– Je l’ boga ti, nisam znao, pa što niste svi došli??
U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu ženu. Gledaju jedno u drugo već stotinu godina. Jednog dana s neba se spusti anđeo i jednostavnom kretnjom oživi oba kipa.
– Kao nagradu za vaše strpljenje tijekom svih ovih vrućih ljeta i ledenih zima – reče anđeo – darujem vam život na pola sata kako biste napravili ono za čime najviše žudite. Kipovi se značajno pogledaju i otrče u grmlje.
Anđeo je čekao, dok se iz grmlja čula cika. Nakon 15 minuta kipovi se vrate zadihani i nasmijani.
– Još vam je ostalo 15 minuta – reče anđeo.
– Sjajno! Hoćemo li ponovo? – upita muški kip.
– O, da, molim te – odgovori ona. – Ali, sada se zamijenimo! Ovaj put ću ja pridržavati goluba, a ti mu seri na glavu!
Zatraži učiteljica od sve dece da napišu po neku reč stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita šta je napisao.
– Hajde Perice! – proguta učiteljica knedlu.
– Perverzija – izvali Perica.
– Dobro – prekine ga učiteljica – hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebiš nijednu bezobraznu reč, kao što inače umeš.
– Važi – kaže Perica. Zamislite dve žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad, jedna ga liže, a druga ga grize. Koja od njih je udata?
– Pa… – učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže – Ona koja ga grize.
– Ne – kaže Perica – udata je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili je perverzija.
Došao Mujo u kafanu i čitavo veče časti raju:
– Konobar, piće meni, piće tebi, piće celoj kafani.
I tako tura za turom. Došao fajront – konobar da naplati, al’ Mujo nema ni dinara. I šta će, konobar ga izbuba i izbaci na ulicu. Sutra uveče opet ista scena.
– Konobar, piće meni, piće tebi, piće za celu kafanu.
Opet kad je doš’o račun, Mujo nema ni kinte. Konobar ga izbaci naglavačke na ulicu. Sledeće veče doš’o Mujo opet u kafanu i kaže:
– Konobar, piće meni i piće celoj kafani!
– A šta je sa mnom? – pita konobar.
– Nema tebi – kaže Mujo – gadan si kad popiješ!
Posle smrti, saobraćajac stigne kod Boga. Bog ga upita:
– Sine moj, reci ti meni jesi li činio dobra ljudima?
– Jesam, odgovara saobraćajac.
– A jesi li činio zla?
– Dešavalo se.
– E, pa kad je tako, evo, ispred tebe su dva puta. Jedan vodi u pakao, drugi u raj. Biraj kojim ćeš.
A, policajac će:
– Bože, a mogu li ja da ostanem ovde na raskrsnici?
– Gde ćeš za Novu?
– Kući.
– Ma da bre, to ti je najbolje, ja sam uvek govorio da je kući najbolje!
– A ti?
– Egipat, 10 dana, all inclusive.
Dogovaraju se Mujo i Fata o odmoru. Pita Fata:
– Šta misliš, šta je bolje za tvoje zdravlje, da idemo na more ili u planine?
Mujo:
– Za moje zdravlje bi bilo najbolje da ti odeš u planine, a ja na more.
Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
– Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
– Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere… evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek’ ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi… maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
– Hajde ti guzi a ja ću mahati!
I tako i bi… razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
– Vidiš kako se maše, pizda ti materina!
Fata saopštava Muji da je trudna, a on šokiran, pa pita:
– Ali… kako je to moguće jer sam uvek pazio i koristio zaštitu! Kako mi se mogla dogoditi takva greška?
A Fata ga teši:
– Ali Mujo, nisam rekla da je greška tvoja!
Doselio se Perica u Hrvatsku i izašao da se igra sa klincima.
Kažu njemu da ako se ne navikne da priča kao i oni, neće se igrati sa njim. I tako se Perica navikne i igra on fudbal sa njima. Kad, zove ga otac kroz prozor:
– Perice, dolazi kući!
– Molim te, tata, još samo malo…
– Perice, dolazi kući, majku ti jebem!!!
– (obraća se društvu): Čujte dečki, ja ne mogu ni 5 minuta bit Hrvat a da mi neki Srbin ne jebe majku!
Za vreme školskog časa, Perica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled sa nje. Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto je tako gleda. Perica kaže:
– Učiteljice, ja vas volim!
– Ali Perice, ja ne volim malu decu.
– Pazićemo, učiteljice, pazićemo!
Raskinuo sam sa devojkom zbog verskih neslaganja…
Nije me prihvatila za boga!