Mojoj jedinoj ljubavi

Na trafici:
– Dobar dan, da li imate možda one čestitke za Dan zaljubljenih, sa natpisom „Mojoj jedinoj ljubavi“?
Prodavačica:
– Imamo!
– Odlično, dajte mi jedno deset komada!

0 0

Uci tata zec sina zeca kako se pisa: 1.otkopcaj…

Uči tata zec sina zeca kako se piša:

1. otkopčaj šlic
2. izvadi ga
3. nategni kožicu
4. piški
5. protresi ga
6. navuci kožicu
I 7. zakopčaj šlic

I mali zeka počne:
1, 2, 3, 6, 3, 6, 3, 6, 3, 6……

0 0

Raspravljali se Amerikanac, Rus i Mujo cija zena i…

Raspravljali se Amerikanac, Rus i Mujo cija zena ima vecu guzicu.
Amerikanac:
-Moja stavi krompir na stolicu, sedne i nema ti krompira.
Rus:
-Moja stavi bundavu na stolicu, sedne i nestane bundave.
Mujo:
-E, jarani, moja stavi sljivu na stol’cu, sedne i nema ti stol’ce.

0 0

Crtež

Na času likovnog…
– Deco, tema je da nacrtate ono što biste želeli da radite kada porastete.
Sva deca crtaju, samo Perica sedi i ne radi ništa.
– Perice, zar nemaš ideju? Šta bi želeo da radiš kada porasteš?
– Želeo bih da se oženim…
– Da, i?
– Hoćete da vas nacrtam?

0 0

Mujo dobio vizu za Englesku

Sreli se Mujo i Haso… Haso:
– Mujo, zar nisi otišao u Englesku, pa dobio si vizu.
Mujo:
– Odustao sam, je*aji ga.
Haso:
– Zašto bolan! ?
Mujo:
– Tamo voze lijevom stranom. Probao sam vježbati od Sarajeva do Tuzle i skoro izgubio glavu.

0 0

Izveštaj

Mujo sumnjao da ga Fata vara, pa angažovao detektiva, ali pošto nije imao puno para, uzeo najjeftinijeg, nekog Kineza… Sutradan stiže izveštaj:
“MOST HONORABLE SIR:
YOU LEAVE HOUSE I WATCH HOUSE. HE COME TO HOUSE. I WATCH. HE AND SHE LEAVE HOUSE. I FOLLOW. HE AND SHE GO IN HOTEL. I CLIMB TREE. I LOOK IN WINDOW. HE KISS SHE. SHE KISS HE. HE STRIP SHE. SHE STRIP HE. HE PLAY WITH SHE. SHE PLAY WITH HE. I PLAY WITH ME. I FALL OFF TREE. I NOT SEE.
NO FEE, CHEN LEE”

0 0

Glad u svijetu

Debela žena kaže premršavom mužu:
– Kad se tebe gleda, može se pomisliti da na svetu vlada glad.
Muž:
– A kad se tebe gleda, može se pomisliti da si ti tome kriva.

0 0

Origano

Pita žena prodavca:
– Imate li origano?
– Šta je to?
– Začin koji se stavlja na picu.
– A ne, ne lečimo to!

0 0

Sosa u žitu

Igra Lala karte u kafani, kad utrčava komšija Pera:
– Lalo, eno ti Sose, valja se u tvom žitu sa notarošom!
– Šta, dete joj njeno…
Lala besno baca karte na sto i istrčava iz kafane. Ne prođe puno vremena, kad eto njega opet u kafani:
– Pero, šta me jediš! Ta nisu u mom žitu!

0 0

Glupost

Bili Srbi i Bosanci i pošto su Srbi bili mnogo pametni, a Bosanci mnogo glupi, odlučili i Srbi da urade nešto glupo. I tako sagrade most iznad vinograda. Šetaju tuda dva Bosanca i kaže jedan:
– Jao, gledaj kako su ovi Srbi glupi, sagradili most iznad vinograda.
Kaže ovaj drugi:
– Ćuti, bolan, eno naši već pecaju.

0 0

Štrajk Crnogoraca

Štrajkovali Crnogorci u Podgorici, okupilo se 5000 ljudi. Štrajk organizovali zbog nezaposlenosti. Nekakvim slučajem naiđe jedan gospodin sa novim crnim Mercedesom, zaustavi se i pita jednog od štrajkača:
– Je li, šta to radite?
Ovaj mu odgovori da štrajkuju zato što nema posla. Gospodin izvadi vizitku iz džepa i kaže štrajkaču:
– Evo možeš odmah da počnes da radiš kod mene u mojoj firmi.
A štrajkač ce njemu:
– Pa đe nađe baš mene od ovih 5000 ljudi.

0 0

Problem sa kanalizacijom

Živeo jednom jedan čovek koji je imao prelepu ćerku, najlepšu u zemlji. Jednog dana su imali problem sa kanalizacijom, pa su pozvali mladog i zgodnog vodoinstalatera. Kaže njemu ta lepa ćerka:
– Slušaj me, ne pitaj me ništa ali kada završiš posao, moj otac će ti nuditi novac, ne uzimaj. Nudiće ti najbolja pića, ne pij. Nudiće ti najbolju hranu, ne jedi, traži mu samo jedan zarđali ekser…
Posluša nju mladi vodoinstalater i kad je završio posao, otac mu nudio sve redom, pare, piće, hranu, ali on odbi sve što mu je ponuđeno i zatraži samo zarđali ekser. Dobi on zarđali ekser i ode kući zadovoljan. Tada otac reče ćerki:
– Bravo ćer’o… zajebali smo i vodoinstalatera!

0 0

U taksiju

Vozi se Piroćanac u taksiju. Odjednom na taksiju otkazale kočnice i taksista se uspaniči i počne da viče:
– U pomooooć!
A Piroćanac će taksisti:
– Ajde bre što se dereš, prvo zaustavi taksimetar pa onda zovi u pomoć!

0 0

Slon i miš

Šta se dobije kada se ukrste slon i miš?
Fleke od miša.

0 0

Причају два Црногорца у пен…

Причају два Црногорца у пензији:
– Ђетићу, јеси ли ти, можда, радиоактиван?
– Јуначино, ја ти радио никад нијесам, но активан сам од четерес’ прве!

0 0

Ko peva pesmu

Na radiju slušaoci pogađaju ko peva pesmu. Kaže voditelj:
– Pazite sad gospođo, prezime je takvo, da se za njega uhvatite bar 10 puta dnevno!
– Ajooj, znam, Mile Kitić?
– Ma ne gospođo, Bora Spužić Kvaka!

0 0

Pažnja

– Draga, pretpostavljam da ti se ne ide u pozorište u staroj haljini?
– Lepo od tebe što si se toga setio, mužiću…
– Da, zato sam i uzeo samo jednu kartu…

0 0

Bonton

Gleda Perica fotografiju svojih roditelja snimljenu posle prve bračne noći i pita:
– Kakav je to bonton? Mama stoji, a ti, ćale, sediš?
– E, moj sine! Posle te noći tvoja mama nije mogla da sedne, a tata da stoji.

0 0

Uhvate Amerikanca ,Rusa Bosanca Indianci. Kaze…

Uhvate Amerikanca, Rusa Bosanca Indianci.
Kaze poglavica:
– možete da sa sami ubijete za svoju državu ili ćemo da vas mi ubijemo. Ali kakogod bilo od vase kože cemo da napravimo kanue.
Prvo Amerikanac uzme pištolj i ubije se, zatim Rus uzme katanu i probode sa, dođe red na Bosanca. Ovaj uzme viljušku i počne da se bode vičući:
– dabog da vam potonuo kanu!

0 0

Klub ljubitelja viceva

Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Svi vicevi su katalogizirani pod rednim brojevima i stari članovi ih znaju napamet. Jedan od članova priča vic:
– Pedeset i jedan!
Svi se smeju! Drugi član:
– Dvadeset i osam!
Grohotan smeh. Sastanku prvi put prisustvuje jedan novi član. Videvši kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluči da proba i on:
– Osamnaest!
Tajac, niko se ne smeje. Jedan od starijih članova mu se obrati:
– Kolega, nije važno kakav je vic, važno je kako se ispriča.

0 0

Mujo i Haso na carini

Mujo i Haso na granici. U gepeku voze ukradene mobilne telefone. Carinik:

– Imate li šta prijaviti za carinjenje?

– Ma jok bolan.

U tom momentu zazvoni jedan mobilni iz gepeka, a Mujo će, kao iz topa:

– Haso, pogodi koje mi uvo zvoni! ?

0 0

Ružu za uvo, mir u kući ?

Oženio se čovek i nakon svadbe dovede ženu
u svoju kuću na selo da žive zajedno.
Prvo jutro kada se snajka probudila, dočeka je
svekrva sa skuvanom kafom te je ponudi da
sedne kako bi popile kafu i malo je upoznala
sa nekim pravilima, pa joj kaže:
– Vidi snajka, ja ti svako jutro ustanem, skuvam kafu
i ako stavim ružu za desno uvo znači da sam
nervozna i ne govori mi ništa niti mi se obraćaj!
A ako je ruža zakačena za levo uvo sve je u redu!
Pogleda je snajka pa odgovori:
– Vidi svekrvo: ja ti ujutro ustanem, umijem se, drmnem
par rakijica, i baš mi se jeb*e gde je tvoja ruža!!!

0 3