Crnogorac i Šumadinka

Upoznali se Crnogorac i Šumadinka i rešili da se uzmu i žive zajedno. No pre toga, da bi se bolje upoznali, reše da svako ispriča svoje mane.

Poče Crnogorac:

– E pa slušaj jado, kod nas su ti taki običaji da mi Crnogorci poneđeljkom, srijedom i petkom pričamo o našoj slavnoj istoriji. Utorkom i četvrtkom se okupimo i pjevamo naše pjesme uz gusle, a subotom i neđeljom idemo na stadion i navijamo za naš lokalni tim. Eto to su naše crnogorske mane.

Dođe red na Šumadinku:

– E sad ti jado slušaj ove šumadinske. Mi brale svaku noć ležemo u 20: 30 a u 20: 35 počinjemo da se je*emo, pa ko je tu, tu je.

0 0

Udale se tri sestre na isti dan i odu svaka na svo…

Udale se tri sestre na isti dan i odu svaka na svoj stranu, ali uz dogovor da će pisati majci kako im je u braku. Umjesto riječi seks da pišu gulaš.
Najstarija ćerka prva piše majci:
– Draga mama, imam sve, kuću, stan, automobil i jahtu, ali gulaš tek jednom mesečno.
Srednja Ćerka piše majci:
– Draga mama, imam pristojnu platu, stan i nije mi loše. Gulaš imam jednom nedeljno.
Zatim piše najmlađa:
Draga mama, nama nije lako. Nemamo novaca, nemamo stan, a on je izgubio posao. Grozno nam je, ali imamo gulaš dva puta dnevno. Oprosti na greškama. Dok ti ja pišem ovaj moj liže lonac.

0 0

Ona i on

Ona:
– Dragi, stigla sam, konačno. Kupila sam ti piva, šta želiš za večeru? Večeras je utakmica pa možeš zvati drugare da zajedno gledate, a posle možete i u provod…
On:
– Jel’ mnogo?
– Ma niiiiije, samo malo branik, levi far i retrovizor…

0 0

Ljubav

Mama i sin u nacističkom logoru. Stavili mamu u krematorijum i sprže je. Sin stojeći na vrhu krematorijuma na odžaku, vidi kako bukti crni dim i kroz suze ispruži ruke i kaže:
– MAMA…
NARAVOUČENIJE: Važna je ljubav, a ne agregatno stanje!

0 0

Jutro poslije

Dolazi Mujo mrtav pijan doma i kaže Fati: -Daj ajmo se je*ati malo! – A ona njemu: -Ma ne mogu Mujo, imam mengu. – I tako on nju nagovara i nagovori je na kraju. Sutra dan se on probudi i ničega se ne sjeća. Pogleda oko sebe i vidi krvav krevet. I kaže: -U, *ebote, ubio sam Fatu!! – Ustane se i pogleda u ogledalo i kaže: -Ma šta ubio! Pojeo je! –

0 0

Devica

Mladi dizelaš prilazi mladoj dizelašici na žurci i pita je:
– Znaš li šta jedu device za doručak?
– Ne – odgovori ona.
– Tako sam i mislio – reče on.

0 0

Lala detektiv

Amerikanac, Francuz i Lala razmenjuju iskustva o otkrivanju neverstava svojih žena. Amerikanac se hvali američkim kompjuterima, za samo tri dana dobije rezultate svih provera. Francuz se poziva na profesionalne sposobnosti francuskih detektiva, za sedam dana dobije i fotografije i adrese švalera. Lala kaže da je sve to sporije od banatskog metoda.

– Kad ja ‘oću sve da saznam, ja poranim. I dok komšinica hrani živinu ja joj viknem: “Bro jutro kurvo”, a na to ona meni cikne: “Kurva?! Ja kurva… A tvoja Sosa? … “, i za nepun minut dobijem potpun spisak Sosinih švalera.

0 1

Papagaj

Vraća se Piroćanac iz inostranstva i na carini u ruci ima samo kavez sa papagajem.
– Šta imate za carinu? – pita carinik.
– Ništa, samo papagaja.
– I to se carini.
– Papagaj? Kako?
– Deset dinara živ, pet dinara zaklan.
Gleda Piroćanac carinika, pa papagaja, pa carinika, kad će na to papagaj:
– Jovo, Jovo, nemoj da se zajebavaš za pet dinara.

0 0

Zaboravnost

– Doktore, imam osećaj da patim od zaboravnosti.
– Pa to je stvarno nezgodan problem. A kad ste to osetili?
– Šta kad sam osetio?

0 0

Plavuša registruje auto, na pink tablic

Ulazi Plavuša u policijsku stanicu da registruje
automobil, prilazi panduru koji radi na šalteru
za informacije pa ga upita:
– Druže, ja sam lezb*ejka, kažite mi šta mi je
potrebno da dobijem pink tablice?
Pandur:
– Ne može pink tablice gospođo, samo bele.
– Ali ja sam lezb*ejka i hoću baš pink tablice!
– Rekao sam da ne može, svi imaju bele i vi
ćete dobiti bele!
Plavuša:
– Ma nemoj, a kako onda ped*eri imaju plave! ?

0 0

Zavija kao vuk

Pitala učiteljica decu u školi da li neko zna da imitira vuka kako zavija. Pošto niko nije znao, javi se mali Perica i kaže:
– Učiteljice, moj deda zna da zavija kao vuk!
Sutradan Perica dovede dedu u školu, a učiteljica mu kaže:
– Deko, molim vas da li biste hteli da nam pokažete kako vuk zavija!
Na to će deda sav zbunjen:
– Ne znam ti ja to, ćeri moja!
Učiteljica se zbuni, a Perica kaže:
– Učiteljice, niste ga pitali kako treba: deda, kad si poslednji put vodio ljubav?
– Auuuu! – odgovori deda.

0 0

Na regalu

Dolazi Mujo kod Hase i pita ga:
– Bolan, Haso, što ti dijete spava gore na regalu?
A Haso će:
– Ma ispada sa kreveca dok spava.. a ja ga ne čujem kad padne.

0 0

Telefonski poziv

Izvalio se muž u fotelju i gleda TV, kad zazvoni telefon.
Viče on ženi:
– Ženo, ako je za mene kaži – žalim slučaj, ali moj muž
nije kod kuće.
Podiže žena slušalicu i posle par sekundi kaže:
– Žalim slučaj, ali moj muž je kod kuće!
Skoči muž sa fotelje i brecnu se na ženu:
– Pa je l sam ti rekao da kažeš da nisam kod kuće?!
Žena lagano spušta slušalicu pa kaže mužu:
– Opusti se dragi, nije bilo za tebe!

0 0

Sućut

Ide čovjek ulicom i ugleda dugačak sprovod. Neposredno iza lijesa korača čovjek sa psom, a malo za njim i ostali u dugačkom redu.
Kao dobar sugrađanin upita ožalošćenog tko mu je umro i od čega, da mu izrazi sućut.
– Umrla mi punica. Ugrizao je moj pas.
– Aha, hmm… A mogu li ja posuditi vašeg psa na dan-dva?
– Može, nema problema. Stanite samo na kraj reda.

0 0

Pinokijeve godine

Ulaze mačak i lisac u kuću i kažu Pinokiju:
– Opkladili smo se jer ne možemo da utvrdimo koliko imaš godina!
– Jasno… a šta će vam ta testera?

0 0

Srpski feng šui

Srpski feng šui izgleda ovako:
Slaganje nameštaja u kući ili stanu, ali tako da se ne vidi gde je zid mnogo prljav, išaran, otpao ili povukao vlagu.

0 0

Bila dva orla i jedan kaze: ,,Pitaj me kako mi je…

Bila dva orla i jedan kaze:
“Pitaj me kako mi je”, a drugi orao ništa.
“Pitaj me kako mi je”, ponavlja orao, a drugi opet ništa.
“Ama pitaj me kako mi je”, kaže opet prvi orao, a onda drugi orao reče:
“Pa dobro, kako ti je”?
“Ništa me ne pitaj”, odgovara prvi orao.

0 0

Amerikanac i taliban

Pita Amerikanac talibana:
– Možete li mi nešto reći?
Taliban:
– Mogu. BUUUUUUUUUUUM!!!!

0 0

Fato ti si baksuz

Posle mesec dana provedenih u komi, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sedi pored kreveta.

– Fato dođi bliže da ti nešto kažem.

Fata sva srećna:

– Šta je Mujo dragi?

– Sećaš li se ono kad sam izgubio pos’o i svi su mi se smejali, a jedino si ti bila uz mene?

– Sećam se…

– A sećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?

– Sećam se.

– A sećaš li se kad sam im’o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si sve vreme bila uz mene?

– Sećam se…

– I sad si opet, posle ove nesreće, bila uz mene?

– Naravno.

– I znaš, Fato, šta sam ja skont’o?

– Šta ljubavi?

– Fato, ti si meni baksuzna!

0 0

Zemunac i prosjak

Prolazi Zemunac pored prosjaka, i on mu onako jadan pruža ruku i kaže:
– Brate, nisam jeo tri dana…
A Zemunac mu odgovara:
– Moraš, brate, makar na silu!

0 0

Busaju se Crnogorac, Amerikanac i Francuz

Busaju se Crnogorac, Amerikanac i Francuz.
Kaže Amer: – Ja se popnem na Kip Slobode, dreknem
živela sloboda, eho putuje mesec dana i svi za njim
viču živela sloboda.
Kaže Francuz: – Ja se popnem na Ajfelovu Kulu, dreknem
živela ljubav, eho putuje 2 meseca i svi za njim viču
živela ljubav.
A crnogorac će na to: e avetinje jedne, ja kad se popnem
na Durmitor i viknem živija rad, eho putuje godinu dana
i svi za njim viču MUČI JE*BA TE OTAC!

0 0

Stoji Fata pred ogledalom, okrece se, gleda li gle…

Stoji Fata pred ogledalom, okreće se, gleda li gleda, pa nezadovoljno uzdahne:
– „Mujo, bolan, jeli ti misliš da bi ja trebala na plastičnu operaciju? “
Mujo je pogleda preko novina:
– „Što, bona? “
Fata se nagne prema njemu:
– „Pa jeli misliš ti da mi je nos prevelik? “
Mujo slegne ramenima:
– „Ma ajde, bona, uz tolku glavu manji ne bi dobro stajao! “

0 0

Koliko ima ljubavi u vašem braku?

Grupa udatih žena je bila na seminaru sa temom “Koliko ima ljubavi u vašem braku? “
Pitali su ih:
– Koliko vas voli svoje muževe? Sve su podigle ruke.
– Kada ste posljednji put rekli mužu da ga volite?
Neke su odgovorile danas, neke prije par dana, a neke su rekle da se ne sjećaju.

Onda su im rekli da svojim muževima pošalju sljedeći SMS: “Volim te dušo”. I da sačekaju odgovore… A evo nekih odgovora muževa:
1. K’o je to?
2. Ooo, majko moje djece, da li si bolesna?
3. I ja tebe. (bio je samo jedan)
4. Šta je sad? Opet si slupala auto?
5. Ne razumijem? Šta to znači?
6. Šta si sad uradila! ? Ovog puta ti ne opraštam!
7. !!! ???
8. Ne glumi ludilo, samo mi reci koliko ti treba para?
9. Da li sanjam?
10. Ako mi ne kažeš za koga je ova poruka, neko će biti mrtav! ?
11. Lijepo sam te zamolio da više ne piješ. Ako nastaviš, definitivno te ostavljam…

0 0

Srećan i zadovoljan život

Žena u parku nailazi na starca i ne može a da ne primeti koliko srećno izgleda. Zastane i pita ga:
– Izgledate tako srećno i zadovoljno! Koja je tajna tako srećnog i dugog života! ?
– Pušim kamaru cigareta, pijem litar rakije dnevno, jedem samo masnu hranu i nikada ne vežbam.
– Stvarno! ? Neverovatno! A koliko imate godina?
– 26.

0 0

Mujo

Zašto od sve dece u drugom osnovne Mujo ima najveći kurac?
Jer ima osamnaest godina.

0 0

U pentagon stiglo novo dostignuce tehnologije,komp…

U pentagon stiglo novo dostignuće tehnologije, kompjuter sa svom bazom podataka, a reagira na ljudski glas. Proba!!!!
Amerikanac ga pita koliko je težak kip slobode-isprinta sve u gram točno
Francuz-koloko šarafa ima Ajfelov toranj-ma isprinta sve točno. Sad nagovaraju i Muju da ga nešto pita, a oni odoše na piće.
Kad su se vratili, soba puna papira, komjutor poludio.
Pa moj Mujo šta si ga pitao?
Pitao sam ga-GDJE SI BA ŠTA IMA

0 0

Dodje pop kod jednog coveka i kaze: …

Dodje pop kod jednog čoveka i kaze:
-Dobar dan.
-Dobar dan pope.
-nisam ja pop, ja sam otac!
-Dobro.
Dodje pop sledeći dan i laje pas na njega, a covek kaze:
Ne laj na oca!

0 0

Setali Muju, Talijan i Amerikanac pustinjom.I naje…

Šetali Muju, Talijan i Amerikanac pustinjom. I najednom vide jezerce, a u njemu zlatna ribica. Uzmu zlatnu ribicu i kaže im ribica:
-Vratite me natrag u jezero i ispuniti ću vam svakom po jednu želju.
I vrate je oni u jezero i kaže Amerikanac svoju prvu želju:
-Ja bi kući.
I vrati se kući. Zaželi Talijan svoju želju:
-I ja bi kući.
I vrati se kući. I red Muju da kaže svoju želju:
-A meni je dosadno… ajde ti meni vrati onu dvojicu.

0 0

Prezervativi

Došao ciga kod doktora i žali mu se kako ima mnogo dece. Doktor mu je objasnio da to sada nije problem, i dao mu je prezervative da ne bi više dobijao dece. Posle nekoliko godina dolazi ciga opet kod doktora i kaže:
– A bre, doktor, ja sam svaki dan pio ono sto si mi dao pa ipak i dalje dobijam novu decu?
Doktor se nasmeja i reče:
– Ne, cigo, prezervativi se ne gutaju vec treba da ih staviš na kurac pre nego sto jebeš.
– A to je, znači, pa zato ja stalno serem upakovana govna.

0 0