Televizor na leđima

Na izložbi “Vojnik 21. stoljeća” izloženi su, između ostalih, ruski i
američki “prototip” vojnika budućnosti.
Ruski vojnik je u neprobojnoj uniformi od kevlara, sa kompjuterskim
vizorom, laserskom puškom, ručnim A-bombama i sa jos dosta sličnih
ubitačnih detalja.
Američki general daje komplimente svom ruskom kolegi.
Odlaze na američki štand, a tamo vojnik uhranjen steroidima, nova
neprobojna kaciga, model Ray-Ban naočala za gledanje u mraku, takođe
sav u neprobojnim prslucima, najsuvremenije naoružan,
a na leđima “Sony” televizor…
Gleda to ruski general pa kaže: – Bogami, strašno izgleda, stvarno strašno…
ali zanima me čemu služi onaj televizor na leđima?
– Vidite, ni nama to nije baš najjasnije, ali naši su stručnjaci izvršili opsežna
istraživanja različitih vojnih formacija širom svijeta i primetili su da je većina
vojnika  u nedavnom ratu u Hrvatskoj nosila televizore
na leđima, pa smo i mi stavili taj detalj na našeg vojnika…

0 0

Istina na samrti

Čovek leži na samrtničkoj postelji, oko njega čitava porodica, uplakana žena i četiri sina; tri lepa kao slike a četvrti sav nikakav i ružan.
– Draga, pita samrtnik, odgovori mi iskreno – da li je ovo četvrto dete zaista moje. Hoću da znam istinu pre nego što odem.
– Jeste, dragi, kunem se očevim i majčinim grobom, ti si mu otac!
I tako, čovek umre srećan, a udovica mrmlja: “Hvala Bogu da me nije pitao za ostalu trojicu”.

0 0

Retard i Perica

Kaže retardirano dete Perici:
– Što me jebeš u zdrav mozak?

0 0

Ne mogu raditi u mraku

Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže. – Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla. Pita ga plavuša: „A kako to misliš izvesti? “ – Evo kako – reče on i popne se na ormar, zatim se zakači nogama za vrh i objesi naglavačke. Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga: – Što, zaboga, tu radiš?? – Ja sam sijalica. – odgovori muškarac – A ja mislim da bi bilo bolje da uzmeš nekoliko dana slobodno – odgovori mu šef. Tip se otkači s ormara i izađe iz ureda. Plavuša krene za njim prema vratima – A gdje ćeš ti? – upita šef plavušu. – Pa kući. Ne mogu raditi u mraku.

0 0

Svetogrđe

Pođe čovek u lov. Naiđe na crkvu a na krovu crkve sedi fazan. Puca on u fazana i promaši. Iznervira se on, baci pušku na zemlju, počne da skače po njoj i psuje:
– Jebem ti pušku, jebem ti crkvu, jebem ti nišan…
Izađe iz crkve pop i kaže:
– Nemoj da psuješ pred božijim hramom, to je svetogrđe! Idi negde u šumu i tamo psuj.
Posluša on popa i ode u sumu. Kad, na vrhu drveta sedi fazan. On opet puca u fazana i opet promaši. I opet baci pušku na zemlju i krene da psuje:
– Jebem ti nišan, jebem ti sunce, jebem ti crkvu…
Odnekud se pojavi pop i kaže:
– Sram te bilo! Opet psuješ crkvu! Pa, čoveče, to je greh, kazniće te Bog…
U tom udari grom iz vedra neba i ubije popa. Tek se odnekud s neba čuje:
– Jebem ti nišan, jebem ti crkvu…

0 0

Sreća

Koja je sreća kad te ptičica posere?
– Sreća što krave ne lete!

0 0

Najtežu razredi

Pitali Totija koja su mu tri najteža razreda u školovanju.
– Prvi razred! – na to će Toti.

0 0

Plač

Mali Perica stoji u hodniku škole i neutešno plače. Razredni starešina mu prilazi i pita ga:
– Šta je, Perice, zašto plačeš?
– Zato – jeca mališa – jer je profesor matematike pao niz stepenice, od prvog sprata do prizemlja.
– Zato ne treba plakati – teši ga razredni. – Pa ništa mu se nije dogodilo.
– Da – plače ovaj dalje – ali svi iz razreda su videli kada je pao, samo ja nisam!

0 0

Runda na 4 dijela

Četiri policajca popili cugu i zovu konobaricu da naplati. Konobarica kaže:
“16 kuna! ”
Jedan od njih kaže nek’ ona to podijeli na 4, pa da svako plati svoje. Ona uzme papir i računa:
“16: 4=1 podjeljeno sa 4… to ne ide. 16: 4=1 1 puta 4 je 4 i do 6 je dva, spuštamo 2, spuštamo i 1 i ispod dobivamo 12. 12: 4=3, znači svako treba platit po 13 kuna”, kaže konobarica.
Policajcima sumnjivo, ali ipak plate. Odu oni kod svog šefa i ispričaju mu što se dogodilo u birtiji.
Šef kaže:
“Nema problema, sada ćemo to riješiti! ”
Napiše on četiri puta 13:
13
13
13
13
…i počne zbrajati: 3+3+3+3=12 i produži zbrajati jedinice, 13, 14, 15, 16!
“Vidite točno vam je naplatila! “

0 0

Ringišpil

Vašar je a mali Piroćanac traži koji dinar da se provoza na ringišpilu, a otac će na to:
– Kuj’ će ti to andrak, Zemlja se ionako za džaba vrti!

0 0

Mujo gleda TV

Gleda Mujo TV i dere se:
– Neeee, budaloooo, šta to radiš? Nemoj! Neee!
Čuvši viku, dotrčava Fata i pita ga:
– Dragi, što se dereš?
– Ma ništa Fato, evo gledam naše venčanje…

0 0

Mujo otvorio javnu kuću

Otvorio Mujo javnu kuću.
Puno je potrošio na dozvole i uređenje, pa mu nije ostalo novca za kurve.
Kako bi riješio taj problem, odlučio je za početak da se on angažira kao kurva, dok ne skupi nešto novca, koji bi mu omogućio da zaposli prave “radnice”.
Poslije nekog vremena pita ga Haso kako mu ide, našto će on:
– Izvrsno, ko Bog. Ne mogu prdnuti od posla!

0 0

Pidžama

Došao Bobi Rudiju u goste i ostao do navečer, a tada se spustila gadna kiša…
Kaže mu Rudi – prespavaj kod mene, kud ćeš sad po toj kiši…
Može – odgovori Bobi.
Ode Rudi pripremiti mu krevet, a kad se vratio u sobu, Bobija nema… Tek nakon sat vremena netko zvoni na vratima – a ono Bobi, mokar do kože!
Pa gdje si ti bio? pita njega Rudi…
A Bobi odgovori – Otišao sam doma po pidžamu!

0 1

Ne okreći ga prema meni

Trči Fata, nosi sina na rukama i kuka:

– Mujo, Mujo! Šta da radim? Mali progutao metak!

Mujo se baci u stranu i zagalami:

– Ne okreći ga prema meni, je*’o ti on mater!

0 0

Koliko je sati?

Policajac pita kolegu:
– Koliko je sati?
– Pet i pet.
– E, budalo, mogao si mi odmah reći 10!

0 0

Sastali se najvidjeniji da izglasaju rad…

Sastali se najvidjeniji Crnogorci da izglasaju radnu nedjelju i poslije dugo vijecanja nekako se dogovore, te predsjednik skupa pocne da cita:
– Ponedjeljak – odmor od vikenda
– Utorak – priprema za rad
– Srijeda – radni dan
– Cetvrtak – odmor od rada
– Petak – priprema za vikend
– Subota i nedjelja – vikend.
Posto je procitao, digne ruku jedan od ucesnika i zapita:
– A hoce li svaka srijeda bit’ radna?

0 0

Frka

Razgovaraju gluvi, slepi i šepavi na fudbalskoj utakmici. Gluvi:
– Čuo sam da će sad biti frke.
Slepac:
– Videćemo!
Šepavi:
– Ako bude frke, bežaćemo!

0 0

Mujo u toplicama

Nakon prometne nesreće Muju poslali u toplice na rehabilitaciju. Nakon tri tjedna temeljito se oporavio, pa šalje Fati brzojav:
– Produžili su mi kuru, hitno šalji dvije tisuće kuna.
Pročitala Fata brzojav i hitno odgovara:
– Šaljem ti pet tisuća pa neka ga malo i podebljaju.

0 0

Zabrljao…

Radi neki električar u bolnici i nešto mu ne ide pa psuje, naiđe doktor, ču to, pa upita:
– Šta je majstore, opet si zabrljao nešto?
Odbrusi majstor:
– Ja kad zabrljam ja i popravim, ti kad zabrljaš zatrpaš zemljom…

0 0

Najljubomornija žena

U toku svađe, Mujo kaže Fati:
– Joj Fato, pa ti si najljubomornija žena koju znam!
– Opa, ti dakle znaš i kakve su druge žene?!

0 0

Plavuša našla prezervative

Sede tri plavuše za stolom i razgovaraju. Kaže prva:

– Znate da sam pre tri dana u muževom odelu našla prezervative?

Druga plavuša:

– I šta si uradila?

– Sve sam ih redom izbušila iglom! – odgovori prva.

Treća plavuša je pala u nesvest!

0 0

Dužina 8,5 cm

Naučno je dokazano da je žena zadovoljna dužinom od 8, 5 cm. I sasvim joj je svejedno je li to Visa, MasterCard ili American Express.

0 0

Pericin osećaj na kraju školske godine

Na kraju školske godine, pita majka Pericu:

– Kako si se osećao na poslednjem času u školi?

– Kao general, stojim u stavu mirno i POSMATRAM SVOJE JEDINICE.

0 0

Jež i ježić

Zakasni mali jež kući za večeru i mama ga počne tući. Ježić počne plakati a mama mu kaže:
– Veruj mi, sine, mene više boli nego tebe!

0 0

Vozi se pop na biciklu i ne drzi korman.Zaustavi g…

Vozi se pop na biciklu i ne drži korman. Zaustavi ga policajac i kaže:
– Plati kaznu!
– a zašto?
-Pa ne držiš volan!
-Pa Bog drži volan!
– E pa onda plati kaznu zato što se vozite dvojica na biciklu.

0 0

Razlika

Kakva je razlika između WINDOWS-a i KURCA?
Nema razlike, oba ti padnu kada ti najviše trebaju!

0 0

Genetika

Posle tri godine rada u Nemačkoj, vraća se Mujo kući, kad u kući troje dece. Mujo:
– Fato, čija su to deca?
Fata:
– Naša, rodila trojke!
– Zašto je ovo jedno crno, da nije od ovih UNPROFOR-ovaca?
– Svinjo, kako ti je to samo palo na pamet, to ti je do one genetike!
– Oprosti, Fato, jeste genetika, sad se setih da je babo radio u rudniku!

0 0

Šta je bilo posle Titove smrti?

Pitala profesorica istorije Pericu:
– Šta je bilo posle Titove smrti?
– Sahrana, šta bi drugo moglo biti!
– Sjedi vidimo se za 40 dana!

0 0

Soso ti si ko kombajn

Gledaju Lala i Sosa izbor za Mis na TV-u, kad će ti Lala:

– Vidiš Soso, ova je ko Mercedes, a ti si ko kombajn.

Jedno veče kasnije, legli Lala i Sosa u krevet, a Lala bi da se voledu, tek mu reče Sosa:

– Ta neću valjda da palim kombajn za tu slamku!

0 0