Veterinar kod doktora
Veterinar ode kod doktora i pita ga doktor:
– Dobar dan gospodine, šta vas muči?
Veterinar odgovara:
– Eh, lako je tako s pacijentima…
Vremena
Učiteljica:
– Kada kažem da sam bila lijepa to je prošlo vrijeme, a kada kažem da sam lijepa to je, Perice?
Perica:
– To je šala učiteljice!
Idu dva psa ulicom. Prvi pas kaze onom drugom: – …
Idu dva psa ulicom. Prvi pas kaže onom drugom:
– Znaš li šta ima novo na bulevaru?
– Šta? – pita drugi.
– Postavili nove bandere.
– A, pa to mora da se zalije!
Kafa
Došao Piroćanac kod svog prijatelja (takođe Piroćanca) u posetu i ovaj ga pita da li hoće kafu. Čovek odgovara potvrdno i domaćin zagreje vodu i ubaci zrno kafe. Posle nekoliko dana ovaj drugi Piroćanac uzvrati posetu prvom i domaćin zagreje vodu za kafu i veže jedno zrno na konac pa ga “umače” u paru. Pita ga prijatelj:
– Je li bre, zašto tako kuvaš kafu?
– Ma bila mi ona tvoja mlogo jaka pa ja da skuvam slabiju.
Kupanje malog Mujice
Kupala Fata malog Mujicu. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za levo uvo i tako počne da ga provlači levo – desno kroz vodu. U tom ulazi Haso i onako začuđen pita Fatu:
– Bolan Fato, kako to kupaš malog Mujicu? Uho mu iščupa.
– Bolan Haso, budalo jedna. ‘Ajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu!
Zanimalo Muju kako da napravi crnu decu
Zanimalo Muju kako da napravi crnu decu. Šeta on tako Sarajevom i sretne jednog crnca Unproforca i pita ga:
– Ej crnjo, kako tebi uspeva da napraviš crnu decu?
Pita ga crnac:
– Mujo, dal imaš ti možda batinu barem 25 cm?
Mujo pogleda u gaće i kaže:
– Ma nemam baš od 25 cm.
– A da li tvoj ima obim od bar 9 cm?
Mujo pogleda opet u gaće i kaže:
– Pa nemam baš 9 cm…
– Eto vidiš, ulazi ti svetlost!
Mujo neće da kupi kartu
Ušao Mujo u autobus i kondukter mu kaže:
– Hajde, Mujo, kupi kartu.
Mujo odgovara:
– Neće Mujo kupiti kartu!
Kondukter:
– Moraš ili će te policajci prebiti!
Mujo opet:
– Neće Mujo kupiti kartu!
Panduri ga prebiju i kažu:
– Mujo, mi te isprebijasmo a ti nećeš da kupiš kartu!
Mujo:
– Neću, imam mesečnu kartu!
Ljubavni test
Iskoristite sutrašnjih 42 stepena za ljubav, saznajte da li vas voli. Zakažite dečku sastanak na parkingu ispred robne kuće sutra u 14 časova i zakasnite 45 minuta. Onda se pojavite, pa ako je još tu i živ, voli vas!
Zamolio Medo Zeku da mu pricuva gorilu (ma kakvu g…
Zamolio Medo Zeku da mu pričuva gorilu (ma kakvu gorilu, King Konga) dok je Medo na godišnjem.
– Slušaj Zeko; za doručak mu daj banane, za ručak banane i za večeru banane. I to je sve što trebaš raditi. Ali ni slučajno, ni za živu glavu nemoj da
ga diraš. Da li si čuo! ?
-OK, ok! , kaže Zeko
I tako ga Zeko hranio par dana, i sve je bilo u redu. Treći dan ne da djavo mira Zeki i on odluči pipnuti gorilu. Prikrao mu se s leđa i lagano ga takne po ramenu. Gorila naglo ustane i okrene se s razjapljenim ustima. Zeko se u panici da u trk, a gorila za njim. I trči Zeko preko polja i potoka, kroz šume i šumarke, preko brda i dolina, a gorila mu stalno za petama. Trajalo je to cijeli dan i Zeko se već umorio, mutilo mu se pred očima, a i nije više poznavao kraj koliko su daleko otišli. A gorila ne odustaje i sve mu je bliže. I u jednom trenutku Zeko se spotakne preko neke grane, padne i ostane ležati na leđima teško dišući. Gorila ga dostigne, prijeteći se nadvije nad Zekom, širokih nosnica i još šireg osmijeha pokazujući očnjake. Ispruži ruku, takne Zeku po ramenu i kaže:
– Sad si ti vija!
Prosvjetljenje
Kada sam se vratila u domovinu, shvatila sam da je nostalgija bolje rješenje.
Mujo: Ono sto sam iz spanskih serija nauci…
Mujo:
• Ono što sam iz španskih serija naučio, to je da poštujem kućnu pomoćnicu. Možda mi je
majka…
Konji u pustinji
Idu dva konja pustinjom. Kaže prvi:
– Pazi kaktussssssssssssssss!
Drugi odgovara:
– Šut konje nismo mi baloni!
Zgužvani evri
Nakon predivne večere uz svijeće i butelje dobrog vina, supruga odvede muža u spavaću sobu. Polegnuvši ga na krevet, namigne i nježno šapne:
– Dragi, jesi li vidio kako izgleda zgužvanih 10 eura?
– Ne, nisam.
Polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja gumba svoje bluze i između grudi izvadi zgužvanih 10 eura. On se nasmeši i uzme novčanicu.
– Dragi, jesi li vidio zgužvanih 50 eura?
– Uuuh… ne, nisam!
Ona se opet nasmeši, zadigne suknju i između nogu iz gaćica izvuče zgužvanih 50 eura. Muž se počne znojiti, puls i disanje se ubrzaju. U očekivanju novog pitanja, nestrpljivo uzme novčanicu.
– A sada mi reci, jesi li vidio zgužvanih 20 hiljada eura?
– Neee, nisam! – vikne napaljeno.
– Onda pogledaj u garažu!
Poziv na ispraćaj
– Drugar, dođi mi sutra na ispraćaj, biće šator, muzika, klopa, piće…
– Šta, ideš u vojsku?
– Ma ne bre, na tehnički!
Dosao ciganin u auto skolu i pita ga instruktor: …
Dosao ciganin u auto skolu i pita ga instruktor:
– kakav je ovo znak? .
Ciganin odgovara:
– ALUMINIJUMSKI, gazda.
Logika i akvarij
Šeta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miškom nosi neku knjigu.
• Zdravo Haso, šta to čitaš?
• To ti je, Mujo, jedna veoma pametna stvar, “Logika”.
• Šta ti je sad, pa to?
• Recimo, imaš li ti kući akvarij s ribicama?
• Imam.
• To znači da voliš životinje.
• Volim.
• Ako voliš životinje, onda voliš i ljude.
• Pa volim.
• A ako voliš ljude, onda voliš i žene.
• Naravno.
• A ako voliš žene, to znači da nisi peder.
Par dana kasnije kupio i Muja “Logiku” i nosi je kući da pročita, kad naleti na njega Suljo.
• Zdravo Mujo, šta to čitaš?
• To ti je, Suljo, jedna vrlo pametna stvar, “Logika”.
• I o čemu se tu radi?
• Recimo, da li ti Suljo, imaš kući akvarijum?
• Nemam.
• Marš, pederu jedan!
Šta je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakum u glavi?
Šta je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakum u glavi?
Bolje išta nego ništa.
Ima sve da platiš
Naljutila se žena na svog muža i govori mu: Gotovo, kad ti neznaš cijenit moj rad onda ima sve da platiš. Dakle, pranje veša 20 eura, kuhanje 50, peglanje 30, čišćenje 25 i tako redom nabrajala za svaki posao koliko će joj morati platit. Legli uveče da spavaju kad će on: Hajde bona da se malo seksamo. Može ali će te koštati 100 eura… Ih, ja imam samo 50 naljutio se on i okrenuo joj leđa. U jedno doba noći čuje neko tumara po sobi, upalio svetlo kad ono žena pretura po torbici. Što to radiš u ovo doba noći?? Ma tražim 50 eura da ti pozajmim…
Može i zviždat
Sedi Mujo u kupeu u vozu.
Nasuprot njega sedi picnuta
plavuša (minic, dekolte… ) Mujo
bulji li ga bulji. Plavuša shvati gde
on bulji, te raširi noge i pokaže mu
JE. Muji ispale oči. -“Jel’ vam se svidja? ” – upita
plavuša.
-“Jes’ kako ne! ” -… veli Mujo.
-“Jel’ hoćete da vam namigne? “
Raširi noge i ONA mu namigne.
Mujo u delirijumu, ne veruje svojim očima.
Ponovo plavojka:
-“Hoćete da vam pošalje
ppljubac? “
Raširi noge i pošalje mu pusu!
Mujo skoro u nesvesti. -“Želite li sesti pored mene? “
Mujo ustane i prebaci se na drugu
stranu kupea i sedne pored
plavuše.
Plavuša ponovo:
-“Želite li gurniti dva prsta u nju? ” Mujo prestravljen:
-“MA BONA NEMOJ ME ZAJEBAVAT’
DA MOŽE I ZVIŽDAT! “
Ručak
Pita cigo kapetana:
– Druže kapetane, šta ima za ručak?
– Ima kurac… – nervozno će kapetan.
– Ma znam ja za vas oficire, ali ja pitam za nas vojsku.
Roza gaćice
Dušo, šta imaš na sebi…?
Roze gaćice….
Uh daj detaljnije malo…
90% pamuk, 10% sintetika.
Imao Mujo tri jaja pa ode kod doktora. Doktor ga p…
Imao Mujo tri jaja pa ode kod doktora. Doktor ga pregleda i kaže da će ga operisati. Ali, pri operaciji zabunom odreže dva jaja.
Tada doktor Muji stavi glavicu crnog luka umesto jednog jajeta.
Nakon 7 dana dodje Mujo na kontrolu i pita doktora:
– Doktore zašto meni oči suze kada vidim žensko na ulici, a alat mi se digne tek kad namirišem ćevape?
Ciga i futrola
Ulazi Ciga u prodavnicu mobilnih telefona i kaže:
– Dajte mi futrolu za Nokiu 1611.
Na to mu prodavac odgovori:
– Rančevi se prodaju preko puta!
Bokseri
Je l’ znate kako su nastali psi bokseri?
Držao Piroćanac hranu za psa iza stakla.
Priča
Narkoman priča: “Ljudi da vam pričam. Spremam se ja da gledam utakmicu kad skontam – NEMAM VUTRE! U tom trenutku neko zvoni na vrata. “Ko je sad? ” – pomislim, otvorim vrata kad ono, ljudi, CECA NOSI PAKET VUTRE!!! Zgrabim onu vutru, zavalim se u fotelju, smotam par komada, popušim prvi džoint, drugi, treći i kažem: “NEKA čEKA BRENA! “
Kako plavuša širi zenice?
Kako plavuša širi zenice?
Ode u mušku javnu kuću i izabere tipa sa najvećim đokom.
Dobio zeka hemoroide pa otisao doktoru na pregled….
Dobio zeka hemoroide pa otišao doktoru na pregled. Kad se konačno
vratio u šumu, svi ga prijatelji znatiželjno ispituju kako je bilo.
….. Pa doktor mi je rekao da skinem gaće, a zatim sam se morao nagnuti. Onda me levom rukom uhvatio za rame, a desnom mi je čeprkao po guzici… Ne. Desnom me je uhvatio za rame, a levom je… Ne. Obema rukama me uhvatio za ramena….. je** mu ja mater!
Muški recept za sarmu
Za sarmu su potrebni sljedeći sastojci:
1. Kupus
2. Mljeveno meso
3. Žena
Što niko u Širokom nema
Uhvatio hercegovac zlatnu ribicu.
– kaze mu ribica, pusti me i ispunit cu ti jednu zelju.
– konta hercegovac sta ce, ma daj mi nesto, što niko u Širokom nema.
– budi ga zena sljedece jutro… ustaj Jozo, moramo zetu na bajram
Gde živi?
Zemunac izveo žensku u grad i na kraju izlaska je upita:
– Gde živiš?
Ona odgovara:
– U Boleču!
– E boleče mene kurac da te vozim kući!