Pričaju tri čoveka u kafani o svojim ženama koje su baš položile vozački ispit, pa kaže prvi:
– Moja žena, otkako je položila taj ispit, u krevetu samo menja brzine.
Kaže drugi:
– Moja žena, otkako položi taj ispit, u krevetu samo viče: gas, gas, gas!!!
Kaže treći:
– Nije vam to ništa, ljudi moji. Ona moja nesretnica otkad je položila taj ispit, samo legne u krevet, raširi noge, i kaše sipaj 30 litara!
Zaustavio policajac plavušu i pita je za vozačku dozvolu.
Plavuša odgovara:
– Što je sad? Jučer ste mi je uzeli, a danas tražite da vam je pokažem!
Kaze jedan splitski narkoman drugome: “Stari, ne znan što ću, umrla mi je mater. “
Drugi odgovori: “Jebiga brale, samo Hajduk živi vječno. “
Štrikaju dva ludaka helikopter na raskrsnici. Dolazi policajac i kaže:
– Momci, ‘ajmo razlaz! Ovo je jednosmerna ulica.
Stoji žena sa djetetom na autobuskoj stanici. Pored njih stoji policajac. Svi čekaju autobus. Posle dužeg vremena, dijete će nestrpljivo:
– Mama, kada će taj autobus doći?
Da bi umirila dijete, mama priča nebuloze:
– Čiko popravlja autobus i čim ga popravi, doći će.
Posle pet-šest minuta, dijete će opet:
– Mama, je li čiko popravio autobus?
– Jeste, sine, ali sad ga farba. Čim ga ofarba, doći će.
Na to policajac bijesno skida šapku sa glave, tresne je o zemlju i ljutiti poviče:
– Pička mu materina, sad je našao da farba autobus!
Kažu da u pivu ima vitamina B…
Ako ispiješ jedno pivo to ti je vitamin B1.
Dva piva – B2…
Šest piva – vitamin B6….
Dvanaest piva – B12…
A ako ispiješ cijelu gajbu… eeeee, to je već B-kompleks!
Sretnu se dvije Mostarke, pa kaže jedna drugoj:
– Šta je bona, što me ne pitaš šta ima…
– Pa šta ima?
– Ma šuti bona, ne pitaj me…
Koja je razlika izmedju jeza i jezice???
Jez ima jednu bodlju vise. : D
U apoteci, tip pita apotekarku:
– Dobar dan, pošto su ove pilule za dan posle?
– 4000 dinara!
– Ma ne treba mi pakovanje, već samo komad!
– Pa 4000 dinara je komad…
– Ništa onda, dajte mi pelene….
Na ogromnom prekookeanskom brodu kapetan dobija poruku da ce da udari torpedo za 20 minuta i da je udar neizbezan.
Pita kapetan:
– jel tu onaj bosanac madjionicar?
– jeste, kaze zamenik
– dovedi ga ovamo molim te.
Dosao bosanac i kaze mu kapetan situaciju, udara torpedo tonemo 100%, i da okupira masu da ne dodje do panike.
-. Ode bosanac pred masu i pocne ovo-ono zecevi iz sesira, karte iz rukava itd. Kad je ostalo jos minut do udara kaze bosanac:
– e sada cu vam izvesti svoj poslednji trik! kada udarim kurchinom od ovaj sto prepolovicu brod na pola!
A ovi svi ma daaaaj de bree… nemoguce!
Pocne bosdanac da broji 10 9 8… 3 2 1… BoooooOM!!! Nastade brodolom, plivaju neki putnici na gradji, svuda ostaci od broda, a kapetan i pomocnik plove na nekoj bovi i viče kapetan:
– Ako je prezivio onaj bosanac madjionicar, ima golim rukama da ga zadavim! PROMAŠI NAS TORPEDO!
Došao Crnogorac sa ženom na porođaj. I tokom porođaja padne u nesvest, jednom, pa drugi put, pa treći put, zatim ulazi babica i kaže:
– Gospodine, dobili ste ćerku.
A on će:
– E Bogu hvala pa kad nije muško da se ovako muči ka’ i ja!
Pao Mujo s 11. sprata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi šta je s njim. Prilazi i Haso. U tom trenutku Mujo ustaje i briše sa sebe prašinu. Haso ga pita:
– Bolan Mujo, šta je to bilo, zbog čega se skupio ovoliki svet?
– Jebeš im mater, ne znam, i ja sam sad doš’o!
– Dobro jutro svim slušaocima radija Crne Gore. Tačno je 12 časova.
– Slijede prve jutarnje vijesti.
Razgovaraju dva klitorisa. Kaže jedan drugom:
– Gle kakav si, sve si se ofucao kao da imaš sto godina.
Tek će ovaj drugi na to:
– Šta ćeš, zli jezici…
Posle seksa on vidi jednu sliku na stolu i pita:
– Ko ti je ovaj, muž?
– Ne.
– Švaler?
– Ne.
– Brat?
– Ne.
– A ko je onda?
– Ja, pre operacije!
Pričaju dvije prostitutke:
– Ako ja zatrudnim, računa li se to kao nesreća na radu?
Tip bi da skače sa mosta, a pandur ga odgovara:
– Čekaj, stani, imaš ženu koja te voli!
– Serem se na ženu!
– Ali imaš i decu…
– Serem ti se i na decu!
– Ali eto, samo što nije proleće, sad će sve da procveta!
– Serem ti se na proleće, imam polensku kijavicu!
– A fudbal? Partizan će da bude prvak!
– E serem ti se posebno na Partizan!
– Pa skači onda, jebala te tvoja Zvezda!
Juri policajac Roma pošto je ovaj ukrao nešto s pijace.
Policajac viče:
– Stani, kad ti kažem!
Ovaj ne obraća pažnju nego i dalje beži.
Policajac opet viče:
– Ajde, stani!
A Rom mu odgovori:
– Ajde stani ti. Tebe niko ne juri!
Koja je poslednja ploča Tome Zdravkovića?
Nadgrobna.
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju.
– Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac.
Kaže policajac:
– Drug, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se.
Policajac ga spopao:
– Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu.
Opet će policajac:
– Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
– Ma jebo te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!
Izostanak iz škole
Nije Perice bilo par dana u školi i kada se vratio upita ga učiteljica:
– Zašto nisi dolazio u skolu?
– Pa umrla mi je baba.
– Od čega Perice?
– Umrla je od sexa, kaže Perica.
– Kako od sexa Perice?
– Pa lako, sjebala se niz stepenice!
Poštar bakici doneo pismo i kaže:
– Bakice, evo stiglo pismo iz Amerike, avionom!
Bakica:
– Ne laži, videla sam te ja, došao si na motoru!
Polaže Crnogorac vozački ispit po prvi put.
Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana komisije.
Sjeda, veže se, i vadi 100 eura i stavlja ih više glave, kod štitnika od sunca.
Član komisije ga upita: “Što je to, jel to mito…? “
Crnogorac: “A nu jadan, jezik ne pregrizo, kakav crni mito! ?! To je za muštuluk – ko mi prvi javi da sam položio!!! “
Ulazi dečko u radnju i kaže:
– Dajte mi 5 kutija kondoma.
– Hoćete kesu?
– Ma ne treba, devojka je stvarno lepa…
Pita sin Piroćanca:
-Tata možeš li da mi daš 300 dinara?
-Šta 200 dinara? Šta će ti 100 dinara?
Kako možete da dobijete sidu na klozetskoj šolji?
– Ako onaj pre vas nije ustao.
Dragi deda Mraze,
u 2009. godini si uzeo mog najmilijeg pevača Michaela Jacksona, mog najboljeg glumca, Patricka Swayzija, moju najbolju glumicu, Farrah Fawcett. Pišem ti, samo da te podsetim, da je moj najdraži političar Vojislav Kostunica.
Hvala!
Razgovor za posao. Šef pita:
– Imate 50 cigli u avionu, i ako jednu bacite, koliko ih ostane?
Kandidat odgovara:
– Pa to je lako, 49!
– Kako u 3 koraka staviti slona u frižider?
– Otvoriti frižider, staviti slona unutra, zatvoriti frižider.
– Kako u 4 koraka staviti jelena u frižider?
– Otvoriti frižider, izvaditi slona, staviti jelena i zatvoriti frižider.
– Lav slavi rođendan. Da li su sve životinje tamo?
– Nisu, jelen je u frižideru.
– Kako će starica preći reku poznatu po krokodilima?
– Preplivaće, jer su krokodili na rođendanu kod lava.
– Još jedno pitanje. Starica, kojoj malo fali do obale, ipak umire. Zašto?
– Utopila se!
– NE! Pogodila je cigla iz aviona. Sledeći…
Pita Muja Hasu:
– Da l’ je crna boja boja?
– Pa, valjda jeste.
– A bela?
– Ako je crna boja – boja, onda je valjda i bela boja – boja.
– Fino. Da ti kažem da sam kupio crno – beli televizor u boji.
Piše Perica pismo samom sebi jer mu niko drugi ne piše.
Dolazi Joca i pita ga:
– Šta radiš Perice?
– Evo, pišem pismo.
– Kome?
– Sebi.
– A šta piše u tom pismu?
– Nemam pojma, tek ću ga sutra dobiti.