Polaže plavuša vozački ispit i ….. padne.
Pita ona policajca iz komisije:
– Izvinite gospodine, zašto ste me oborili?
– Pa gospođice, samo u zadnjoj ulici ste oborili tri pješaka.
– Jooj, izvinite…. a koliko beše imam pravo po zakonu?
Kako prepoznati da je plavuša sedela za računarom?
Zahvaljujući karminu na džojstiku.
Fata ode kod doktora i požali mu se:
– Doktore, mislim da sam nešto slaba u seksu, jer mogu samo tri puta za jednu noć!
– Ali, to je odlično! Ne znam zašto mislite da je to malo?
– Pa moj Mujo me spopada po deset puta svake noći. A ja nemam snage za više od dva do tri puta…
Doktor odgovori:
– Najbolje je da kada vam Mujo dosadi, upalite svetlo i to će ga sigurno postideti i odustaće!
Uveče, svetlo ugašeno, Mujo se već treći put penje na Fatu. Ona ne može više, pa naglo upali svetlo, kad ono na njoj komšija Ibro!
– Juuu komšija, šta vi ovde radite? Gde moj Mujo?
Ibro će:
– Eno ga ispred, prodaje ulaznice!
Jebe se Mujo s Fatom, kad odjednom Fata počne mumlati:
– Svrrršiću, svrrršiću, svrrrrršiću!
A Mujo joj odvali šamarčinu:
– Pička ti materina, ko ti je taj Svrčić?
Bile plavuša i crnka na prijemnom ispitu za javnu kuću.
Posle ispita, pita plavuša crnku:
– Kako si prošla?
Kaže crnka:
– Ja položila, a ti?
– Ja pala – zamalo da se ugušim na usmenom.
Išao Mujo na mazgi kroz pustinju. Upeklo sunce, prži li prži. Jaše on tako i razmišlja kako da se rashladi kad odjednom, kraj njega nešto projuri “FIIIIJJJJJUUUUUUUU”. Mujo pogleda šta je al’ to već nestade. Jaše on dalje kad opet “FIIIIJJJJJUUUUUUUU”. Pogleda Mujo, a ono Haso na biciklu. Mujo poviče:
– Stani Haso, stani!!!
Haso stane i upita:
– Šta je Mujo?
– Što juriš tako?
– Bolan, Mujo, kad juriš brzo onda ti vetar bije u lice i hladi te.
Posluša Mujo Hasu pa potera mazgu sve brže i brže. Mazga k’o mazga, crče od napora i padne. Mujo siđe sa nje i upita:
– Šta je mazgo, smrzla si se?!
Tri predstavnice lepšeg pola prijavile se za kviz.
Pita voditelj prvu ženu:
– Gde su žene najkovrdžavije?
– U Africi – odgovori ova.
– Vrlo dobro… A vi – obraća se drugoj – znate li šta to ima muškarac, što žena voli da drži u ruci?
– Znam, platu – odgovori ona.
Tog časa treća žena ustade i pođe ka izlazu iz studija:
– Nije ovo kviz za mene. Pogrešila bih već kod prva dva pitanja.
Vraća se perica iz škole sav krvav.
I kaže mami:
– Mama razbili su mi glavu ciglom
Mama:
– Ju sine jel si plakao?
Perica:
– Aprilililili, nije ciglom nego flašom
Šta se desi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno?
– Jebe ti se, a neda ti se.
Kako pandur iznervira mušicu?
Zatvori je u teglu i jede govna!
Huso i Haso na privremenom radu u Njemačkoj. Haso se vraća kući sa novim autom, bez Huse, koji je morao ostati koji dan duže.
Fata:
– Velik ti auto Haso!
Haso:
– Nije to ništa, kakvih ima!
Fata:
– Tko zna čime će se moj Huso vratiti?
Haso:
– Autobusom.
Fata:
– Sereš, pa nema vozačku za bus?!
Vraća se Ciga iz zatvora, željan žene. Odu oni kući pa pravo u krevet. Cigo zadovoljan seksom, naljuti se i opali joj šamar:
– Pička ti materina, jesi l’ se kurvala?!
– Nisam, samo sam gledala filmove!
– Jesi!
– Nisam!
– Pa, pička ti materina, ja gledam celog života fudbal pa nisam Ronaldo!
Kako naši fudbalski klubovi ulaze u Evropu?
Uđeš, izađeš i gotovo!
U policijskoj stanici:
– Gospođo Zoro, zašto ste pucali iz pištolja?
– Ma, pogodila me pesma.
– Koja?
– Aj, pukni, Zoro.
SEX is like NOKIA (connecting people), like NIKE (just do it), like PEPSI (ask for more) and like SAMSUNG (everyone is invited)…
Probudila se Sosa željna oralnog se*ksa, a
pošto je maštovita, dok je Lala spavao ona
mu ga lagano namazala šlagom, prelila
sirupom od jagoda, prelila čokoladnim
prelivom i taman da počne radnju u
tom trenutku se probudi Lala i viknu:
Ta, id’ Soso u očin, ne diraj sam ću ja to…
Plavuša je kupila dva konja, i nikako nije mogla da se seti koji je koji. Komšija joj je predložio da odseče rep jednome konju, i to je pomoglo za neko vreme, sve dok drugi konj nije izgubio svoj rep u grmlju. Plavuša više nije bila u stanju da razlikuje konje. Komšija joj predlozi da zaseče uvo jednome konju. I ovo je pomoglo za neko vreme, sve dok drugi konj nije prošao pored žičane ograde i zasekao svoje uvo. Plavuša je opet ostala na ledu. Komšija joj je ovaj put predložio da izmeri visine konja. Kada je to uradila, plavuša se obradovala – beli konj je za 2 centimentra bio viši od crnog.
Pita učiteljica malog Pericu:
– Perice, šta nam daje kokoška?
– Јаja.
– Bravo! I šta još?
– Јоš jaja.
– Dobro, ovako ćemo. Na čemu ti spavaš?
– Na krevetu.
– А šta ti je pod glavom?
– Ruke.
– Hmm… Da probamo drugačije. Na čemu spava tvoj otac?
– Na mami.
– А kad ti mama nije tu?
– Na švalerki.
– А kad nema švalerke?
– Тad nema ni tate.
– Jaooo… ‘Ajmo ovako, na čemu spava tvoj deda?
– Na krevetu.
– I šta stavlja pod glavu?
– Јаstuk.
– E to, ako udarimo jastuk, šta dobijemo?
– Prašinu!
– А ako ga udarimo jače?
– Vaške!
– Dobro, vaške, a акo uzmeš nož i isečeš jastuk, šta dobiješ?
– Šamar od dede!
– Dobro, šamar, šta još?
– Perje.
– Еее, konačno! I znači, šta nam daje kokoška?
– Pa rekao sam vam – jaja!
Pita učiteljica Pericu:
– Reci ti meni Perice, za šta se upotrebljava biber?
– Za spavanje.
– Kako za spavanje, Perice?
– Pa lepo, svako veče tata kaže mami: “Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspiš”
Pita učiteljica:
– Zašto ti Perice svaki dan kasniš u školu?
– Zato što na uglu pre škole stoji znak na kojem piše “USPORI! ŠKOLA! “.
Razgovaraju tri ljudoždera. Kaže prvi:
– Prije neki dan sam pojeo nekog Engleza. Mršav, žgoljav, tvrd k’o đon. Sve mi se smučilo!
Kaže drugi:
– Prije neki dan sam pojeo nekog Nijemca. Debeo, masan, debeloguz. Sve mi se smučilo!
Kaže treći:
– E a ja sam prije neki dan pojeo baš finog! Posebna vrsta: balkanski političar! Divota jedna! Počneš od glave, a ono hrpa putra! Dođeš do kičme, a nema kostiju, sve sama hrskavica! A tek kad dođeš do guzice unutra nađeš još petoricu!
Kako se zove Ciga koji vozi Audi?
Gospodar prstenova!
Gde spava mrav od 533 kg?
Gde god hoće.
– Zašto ste motikom razbili izlog pekare?
– Zato, jer su me učili da nema hljeba bez motike!
Suljo i Fata nisu mogli imati djece i odu na pregled.
Ljekar im kaže da će liječenje koštati 10. 000 eura.
Oni uzmu kredit na pet godina, odu na liječenje i nakon toga Fata rodi sina.
Poslije četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik sav oduševljen pita:
– Mašala, kako lijep dječačić, čiji je?
Suljo:
– Još godinu dana i biće moj..
– Stalno mi se čini da je danas petak.
– Pa i jeste petak.
– E, biće da je to zbog toga.
Došao Mujo kod doktora i pita ga:
– Doktore, ima li načina da ja živim 150 godina?
– Ima načina, ali da ti ja prvo postavim nekoliko pitanja – kaže doktor.
– Piješ li?
– Ne.
– Pušiš li?
– Ne.
– Ganjaš li žene?
– Ma nikako, doktore.
– Pa što onda hoćeš da živiš 150 godina?
Ulazi tip prvi put u teretanu i pita instruktora:
– Na koju spravu da idem da privučem žene?
– Na bankomat, on je tu ispred…
Razgovaraju baba i deda:
– Je li, deda, koliko je tebi godina?
– Devedeset tri.
– E, ne bih ti dala…
– Ne bih ja ni mog’o.
Šta je SNAGA?
Kad duneš volu u dupe i ispraviš mu rogove.
Šta je HRABROST?
Kad se posereš nekom ispred vrata i onda zvoniš i tražiš toalet papir.
Šta je JEZA?
Kad se golom guzicom spustiš niz brdo žileta.
Šta je još veća JEZA?
Kad pri tom pokušavaš kurcem kočiti.
Šta je BUKA?
Kad se dva kostura jebu na limenom krovu.
Šta je BRZINA?
Kad trčiš oko drveta i sam sebe jebeš u dupe.
Šta je BOL?
Kad dignutog kurca naletiš na zid.
Šta je NEUGODNOST?
Kad pri tom prvo nosom udariš.
Šta je PRECIZNOST?
Kad sa 1000 metara pogodiš topom komarca u levo jaje.
Šta je RIZIK?
Kad hoćeš da prdneš a imaš proliv.