Kako pocinje recept za cigansku tortu? – Ukrades …
Kako počinje recept za cigansku tortu?
– Ukradeš 3 jaja…
Kako počinje recept za cigansku tortu?
– Ukradeš 3 jaja…
Učiteljica je učenicima za domaću zadaću dala da napišu sastavak na temu
‘Mačka ima devet života. ‘
Slijedeći dan Ivica je u školu donio slijedeći uradak:
‘Moja sestra i njezin dečko su sinoć sjedili u dnevnoj sobi i pričali.
Onda je njezin dečko ugasio svjetlo i počeli su se ljubiti.
Mislim da je pri tome sestri postalo loše, jer joj je njezin dečko posegnuo rukom
pod bluzu, da provjeri da li joj tuče srce.
Isto tako kao što uvijek radi stric Marko, koji je liječnik.
Nije znao naći srce i stiskao je i gnječio dugo vremena naokolo.
Ja mislim da je sestri od toga postalo još lošije, jer je počela vrlo teško disati.
Zbog toga nije više mogla sjediti i legla je na kauč.
Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruće i svukla bluzu.
Mislim da je i njezin dečko dobio od nje temperaturu, jer se i on svukao i legao kraj nje.
Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura, od koje je objema tako loše.
Iz jaja njezinog dečka izlegla se, naime, gorostasna glista.
Vidio sam kako je ispuzala iz otkopčanih hlača i postavila se uspravno, skoro okomito.
Nešto takvo još nisam vidio. Bila je velika najmanje 20 cm.
Kad je sestra vidjela strašnu glistu, silno se uplašila.
Raskolačila je oči i široko otvorila usta.
Ipak sestra je bila vrlo hrabra.
Pokušala je glistu ubiti.
Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat.
Onda joj je vjerojatno pokušala isisati krv.
Najednom je sestra ispustila smiješan, grgljajuć zvuk i pustila glistu.
Vjerojatno je glista ugrizla nju.
Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala, dok je njen dečko iz džepa
izvadio brnjicu i nataknuo je glisti na glavu.
Vjerojatno zato, da ne može više gristi i pljuvati.
Sestra je legla na leda i raširila noge, a njen dečko je legao na nju.
Očito su htjeli glistu zgnječiti među sobom kao valjak.
Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je strašno.
Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč.
Nakon duge i teške borbe, najednom su se smirili.
Mislio sam, da je glista sada mrtva, jer je mlohavo visjela, a iz
nje je izašla njena utroba.
Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni, ali su se ipak i dalje ljubili.
Mislim da od radosti što su pobjedili tu strašnu životinju.
Ali kakav šok!
Glista nije bila mrtva, nego je još živjela!
Skočila je gore i opet se počela boriti.
To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na nju i
pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito udarala po glisti.
Unatoč tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva.
Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši i odnio je u wc.
Svi kažu da mačka ima devet života.
Ali ja sam jučer ustanovio da gliste sigurno imaju
nekoliko života više nego mačke! ‘
Pricaju dva starca, pa jedan pita drugog:
-Je li drugar, jel ti jos uvek mozes je*ati? “
-Mogu, da kucnem u drvo, “
-“Ma mogu i ja kucati u drvo, ali se nikom ne hvalim. “
Meda zaveo u šumi red i rekao da niko nesme izvrsiti nuždu u šumi. Zeka nije mogao da izdrži pa je izvršio nuždu pored žbunja. Dosao meda i vidi zeca kako je pokrio nesto sapicama. Pita meda:
– Sta si to pokrio sapama?
Zeka:
– Paaa, ulovio sam leptira!
Meda:
– Da ga vidim.
A zeka brzo otvori sape i rece:
– Joj odlete, al što se posro!
Kako Crnogorac prevodi rečenicu “Nikad nije kasno”?
– Uvek je rano jado, uvek!
Mujo zove na telefon i pita:
– Alo, jel to vodovod?
Ženski glas odgovara:
– Gospodine, pogrešili ste, ovo je elektrodistribucija.
– Nema veze, i vama jebem mater!
Šta znači “dobiti bitku, a izgubiti rat”?
– Kada ti žena kaze da imaš najveći ku*ac u ulici.
Haso otišao kod nekog proroka u susedni grad na seansu. Neviđena gužva, Haso tek posle nekoliko sati čekanja dolazi na red, uđe u ordinaciju i legne na krevet. Prorok je nekoliko minuta lagano kružio rukom iznad njegove glave da bi u jednom trenutku zatvorio oči i tiho se obratio Hasi:
– Jasno vidim, noćas ćeš prohodati. Da, da sigurno ćeš prohodati.
Haso ustane, plati 50 maraka, izađe iz ordinacije i ljutito će prisutnima:
– Narode, ovaj lik je prevarant, rekao mi je da ću noćas prohodati ali meni ništa ne fali, hodam ceo život!
Sav besan izađe iz zgrade, pogleda na parking i vrisne:
– Ljudi, neko mi je ukrao auto!!!
Jedan lekar je pronašao aparat preko kojeg može da se prebaci porođajni bol sa majke na oca. Jedan par je dobio mogućnost da to prvi proba prilikom porođaja. Kada su uključili mašinu, podesili su je da prebaci samo 25% bolova na oca ali muž porodilje nije uopšte reagovao na bol. Prisutnom doktoru je to bilo malo neobično pa je podigao bol na 50%. Muž i dalje nije ništa osećao ali se žena mnogo bolje osećala. Pošto je sve išlo kako treba, doktor je podigao prebacivanje bola na 100%. Porođaj je protekao u najboljem redu i rodilo se perfektno dete. Kada se muž vratio kući iz porodilišta da pozove prijatelje radi proslave rođenja deteta, ispred ulaza zgrade je ugledao mrtvog poštara!
Muji stiglo pismo, ali ne sme da ga pokaže Fati. Fata to primeti pa upita Muju:
• Mujo, vidim da si dobio neko pismo i da si zabrinut, reci mi o čemu se radi? Ja sam tvoja žena i u
dobru i u zlu, tvoji problemi su i moji problemi, to treba da znaš!
• Jeste Fato, u pravu si, svaka ti na mestu… Piše nam švalerka da smo postali otac.
Kako se smije zla muha?
– Mu-ha-ha-ha-ha!
– Kada su me kidnapovali, mojoj ženi su poslali poruku gde da dođe i donese novac za otkup.
Nije došla, nije imala šta da obuče…
Razgovaraju dva prijatelja u kafani u kasne sate…
– E, mogu ti reći, da od moje žene nema ružnijeg stvorenja na svetu!
– Ne verujem, jer kada bi se uporedila sa mojom, ko zna kakav bi rezultat ispao?
– E, ‘ajmo kod mene, pa da se sam uveriš na licu mesta!
I odu oni kod tog prijatelja koji, dok još nisu ni prešli prag, doziva svoju ženu:
– Mila… možeš li da dođeš na trenutak?
– Jel’ da metnem masku?
– Ma jok, neću da te jebem, nego samo da te pokažem!
Hvali se Mujo Hasi:
– Zbario sam juče žensku i po!
– Kakvu?
– Vrckava k’o Brazilka, zgodna poput Šveđanke, ljubi k’o Francuskinja… (oduševljeno! )… Al’ što puši k’o Turčin!
Odseo čovek u hotelu u Crnoj Gori i naručio buđenje u 7. 30 ujutro.
Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:
R: – “Halo, jel ste vi naručili buđenje u 7. 30? “
G: – “Jesam. “
R: – “A što ne ustaješ jado, već je pola jedanaest! ”
Ciga se “hvali” drugu:
– Nisam bio u Tursku.
– Nisam bio na more.
– Nisam bio u Beograd.
– Nema gde nisam bio!
– Ijao, da li je to labrador, kako se zove?
– Labrador Dali!
Koja je razlika između svekrve i pčele?
– Pčela bocne i umre odmah, a svekrva bocka li bocka, ali nikako ne umire!
Plavuša se žali prijateljici:
– Danas nikako nije lako biti majka. Eto ja, na primer, ne znam gde mi je glava od silnih briga. Traži pelene, traži cuclu, traži dečiji dodatak, traži oca..
Ovaj vic se isključivo priča u ženskom društvu.
Bili Emte, Bemte i Jebemte. Dok su se oni lepo kupali u jezeru, naiđe pandur da ih hapsi. Emte se sakrije u neku kantu, Bemte iza šiblja, a Jebemte otpozadi. Kada ih je konačno pandur uhvatio, morao je da ih privede u stanicu milicije na magarcu, jer nisu imali drugo prevozno sredstvo. Policajac je seo napred, Emte iza njega, Bemte u sredinu, Jebemte od pozadi. Kada ih je konačno priveo, Emte je dobio pet godina, Bemte 10 godina a Jebemte doživotno.
– Vama je sada opet dobro?
– Dobro nije, ali je bolje.
– Ipak je dobro kada vam je bolje.
– Bilo bi bolje da je dobro!
Ulovile tri plavuše zlatnu ribicu i ona im reče da će im ispuniti tri želje.
– Hoću da budem pametna, kaže prva.
– Hoću da budem pametnija od nje, kaže druga.
– Hoću da budem najpametnija, kaže treća.
Ujutru kada su se probudile prva je postala smeđa, druga crnka a treća je postala muškarac.
Čovek bez jedne ruke ulazi u prodavnicu i kaže:
– Dobar dan. Je li ovo second hand shop?
Kaže jedan poduzetnik drugome:
– Smijao bih se na svoj račun, ali mi je blokiran.
Nema Muje i nema kad napokon dođe kući i pita ga Fata:
– Pa đes ti Mujo?
– A joj izvin ja se zakarto!
Tako i sutra opet:
– Pa đes ti Mujo??
– A joj izvin ja se zapio!
Kad je preksutra došao Mujo kući, a nema Fate! I je nema i nema a stiglo jutro. Npokon kada je došla Fata kaže Mujo:
– Pa đes ti Fato, majke ti?
– E, Mujo ja ti se zajebala!
Jedne noci nekom coveku se u snu pojavi patuljak i pita ga:
– Je’ smo li piskili?
Covek odgovara:
– Nismo.
A patuljak ce:
– Pa sta ćekamo??
I covek se upiski.
Sledece noci opet se u snu pojavi patuljak i pita:
– Je smo li piskili?
– Nismo.
– Pa sta ćekamo?
I covek se opet upiski.
Trece noci opet se pojavi patuljak, I covek se opet upiski. Nakon toga odluci on da ode kod lekara.
Odlazi on kod lekara i kaze:
– Znate imam jedan problem, uvek se u snu upiskim.
Kaze lekar:
– Pa kako se to dogodi?
– Uvek mi u snu dolazi jedan patuljak I pita me: “Je smo li piskili “, a ja odgovorim – “nismo”, i on kaze: “Pa sta ćekamo?? “I ja se upiskim.
Kaze lekar:
– Dobro, sledeci put kad ti dodje u san i kad te pita je smo li piskili, ti reci jesmo.
Odlazi covek kuci i u snu mu opet dodje patuljak i pita:
– Je smo li piskili?
Covek odgovara
– Jesmo.
– A kakili?
– Nismo.
– Pa sta ćekamo??
Leži Crnogorac na nudističkoj plaži, stavio šešir na polni organ i na šešir ceduljicu “GLEDANJE 5 EURA “:
Naiđu dvije dame stave 5 eura podignu šešir i pogledaju. Onda jedna dama pita:
– “A koliko košta da malo radi?
Crnogorac odgovara:
– “Mani se jadna, on da je mislio raditi ne bi prosio! “
Zove Sasa Matic burazera na mobilni i pita:
– E gde si?? a ovaj odgovara
– Ne znam.
Došao Mujo kući i zatekne Hasu i Fatu na gomili.
– Bolan, Haso, pa zar to da mi učiniš? A zajedno smo išli u školu, bili najbolji prijatelji, kum si mi bio kad sam se ženio, delili smo dobro i zlo…
– HOĆEŠ LI PRESTATI DOK TI GOVORIM?!
Zaposlio se Slovenac u bolnici i prvi dan
mu dolazi Cigo u ordinaciju i pita:
– Je li drug doktor Slovenac, da te pitam, leče me bre
već dve godine i niko ništa da otkrije, je l’ ima neke
veze to što me ćale napravio na veš mašini, sa
ovom mojom prokletom treskavicom, tresem se k’o dajc na leru?
– Ne, Cigo mene postavil na mojo gramofonsko ploščo
i vidiš, ne mi nič, i ne mi nič, i ne mi nič, i ne mi nič, i ne mi nič…