Kako se zove ciganski gradonacenik? -Odjilas. …
Kako se zove ciganski gradonačenik?
-Ođilas.
Pandur zaustavlja vozaca i kaze: – Prijatelju, pa…
Pandur zaustavlja vozača i kaže:
– Prijatelju, pa četvrti put te zaustavljam i govorim kako ti nešto curi iz kola!
– A ja tebi ponovo kažem da je ovo cisterna za pranje ulica! – odgovori vozač.
Cigo “opalio”
Nakon godinu i po dana služenja vojske dobije
Cigo pismo od žene:
– Ćao mužu moj, kući smo svi dobro, živo i
zdravo smo, dobili smo sina, isti je k’o ti…
Gleda Cigo u ono pismo, zamislio se, čudi se,
pa ode do poručnika i upita ga:
– Drug poručnik, kaži ti meni da l’ je to moguče
da mi žena rodi sina, a godinu i po dana sam
ovde i nisam je ni je vid’o ni čuo za to vreme?!
– Moguće je Cigo, vidi ovako. Kreneš ti u
napad, i taman da povučeš obarač, a neprijatelj
padne na zemlju mrtav. Da l’ je to moguće?
– Pa moguće je drug poručnik, ako neko drugi opali!
– Eto vidiš Cigo, a sad idi kući i saznaj ko je opalio!
Dođi kod mene
Kaže Mujo Fati:
– Fato, dođi večeras kod mene, nema nikog kući.
I dođe Fata, pozvoni 2-3 puta, kad ono stvarno nema nikog kući.
Prešao zeka na islam
Prešao zeka na islam i tako dobio novo ime. Pošto ima novo ime potrebna mu je i nova lična krata tako da je otišao do opštine da izvadi ponovo ličnu kartu. Došao on do šaltera i službenica ga pita:
Izvolite zeko, šta želite?
Želim da izvadim ličnu pod novim imenom.
A, kako vam je pre bilo ime i prezime?
Duško Dugouško.
U redu, a koje vam je novo ime i prezime?
Muho Dugouho.
Prvi maj
Za devet meseci ćemo da vidimo ko se najbolje proveo za 1. maj!
Kusur
Piroćanac se obraća sinu:
– Gde je kusur, sine?
– Pa, kupio sam žvake.
– Otkad žvake koštaju 50 dinara?
– Ne znam, majke mi, i ja sam u šoku!
Kineski zid
Takmičili se Amerikanac, Nemac i Crnogorac ko će da probije kineski zid. Amerikanac turira svoj kadilak i opali u zid ali ništa. Pa Nemac turira svoju mečku i opali u zid ali opet ništa. Došao red na Crnogorca, a Amerikanac i Nemac su već odustali od takmičenja. A Crnogorac turira, turira li fiću i krene i probi zid. Tad će njemu ova dvojica:
– Pa kako ti probi zid, a mi ovakva besna auta imamo?
– E, sada ćete videti.
Otvori Crnogorac haubu i kaže:
– Izlazite, Bosanci.
Bengalka
Dolazi plavuša na stadion. Policajac jun gleda onako sumnjivo i pita: “Gospodična, da nemate slučajno “bengalku” u gaćicama? ” Plavuša će: “Gospon policajac! Pa ja se brijem isključivo na “brazilku”
Ukrštanje
Šta se dobije kad se ukrste nilski konj i vaška?
Nobelova nagrada za medicinu.
Ministar u psihijatrijskoj ustanovi
Došao Ministar u psihijatrijsku ustanovu da vidi kako rade doktori.
-Doktore, kojim metodom utvrdite ko je lud, a ko ne?
Doktor kaže:
-Napunimo kadu sa vodom, i
damo im kašiku, čašu i kofu da isprazne kadu.
Ministar:
-Pa kofom, jel tako doktore?
Doktor:
-Ne! Oni koji su normalni izvade čep iz kade…
. A vi, hocete sobu sa balkonom ili bez?
Sijalica
– Mujo, izgorela nam sijalica u kuhinji, da je bacim?
– Nemoj, valjaće nam preko dana.
Zaposlio se covek u crkvi kao pop i naleti na popa…
Zaposlio se covek u crkvi kao pop i naleti na popa koji je vec dugo tu, i ovaj mu kaze
-Zivot ovde ti je super ne placas porez, jedes besplatno, spavas besplatno…
-Dobro sve to ali sta ako dobijem potrebe za… onim…
-Pa eno vidis ono bure sa rupom-e pa samo ga gurni unutra i isto ti je… samo ne mozes cetvrtkom
-Sto ne tad?
-Pa cetvrtkom si ti u buretu
Suljo ratni profiter
Posle rata Mujo se vraća u Sarajevo. Tamo nađe Sulju, on sav okovan u zlato, novi Mercedes, vila na tri sprata i još mnogo toga.
– Suljo, ti si ratni profiter – napadne ga Mujo.
– Nisam, Mujo bolan, nego sam ti ja otvorio javnu kuću za ove strance, oni su puni dolara.
– Stvarno, a gde su ti ženske? Da ih vidim.
– Još nisam nabavio ženske, dok se posao ne razradi RADIM SAM.
Hasa u javnoj kući
Došao Hasa u javnu kuću u Parizu i pita neku kurvu:
– Pošto?
– 100 maraka, kaže ona.
– Ali ja sam vrlo nezgodan, ja bijem, udaram, razbijam sve…
– E, onda je 200 maraka! – kaže ona.
Pristane Hasa. Krenu oni, kad ona zastane i pita:
– A koliko ti to biješ?
– Dok mi ne vratiš pare!
Pricaju dve udate drugarice: – neki dan sam kriso…
Pričaju dve udate drugarice:
– neki dan sam krišom snimila svekrvin glas i postavila ga kao alarm da me budi ujutro.
– i jel funkcioniše?
– naravno, sad ustanem pre alarma samo da joj ne čujem glas.
Legitimacija
Policajac plavuši:
– Gospođo, legitimirajte se. Dajte mi vaše ime.
Plavuša:
– A kako ću onda ja da se zovem?
Zašto plavuša sjedi u prvom redu u bioskopu?
Zašto plavuša sjedi u prvom redu u bioskopu?
– Hoće prva da vidi film!
Dolazi jedan covek kod doktora i govori: -Doktore…
Dolazi jedan čovek kod doktora i govori:
-Doktore! Jutros sam uhvatio svog sina kako drka u kupatilu! Šta da radim?!
Doktor će na to:
-Kažite mu da od ku*ca ne pravi budalu, a od ruke da ne pravi pi*ku…
Novac
Vođa smene na carini pozove sve carinike na sastanak da im nešto objasni. Svi carinici povade “Marlboro” i zapale a jedan od njih izvadi paklu “Drine”. Zapanjen vođa smene pošalje ostale carinike napolje i pita onog sa paklom “Drine”:
– Je li, odakle tebi novac za cigarete?
Trazi gost od Pirocanca casu vina. – Ne mogu ti d…
Traži gost od Piroćanca čašu vina.
– Ne mogu ti dati, u boci je i moje i đedovo.
– Daj mi od svoje polovine.
– Ne mogu jer moja je donja.
– Daj mi slamku pa ću povući odozdo.
– Ne da deda preko svoga.
Plavuša i miš
Zašto plavuša nosi miša u crkvu?
Da klikne na ikonu.
Fatina šifra
Zaposlila se Fata (nekim čudom), dobije svoj radni sto, kao i svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve krenulo dobro. Jednog dana se Fata razboli i ne pojavi se na poslu, a njenim kolegama zatrebali neki podaci sa njenog kompjutera, ali ne znaju njenu šifru. Šta će, nazovu oni Fatu:
– Fato, koja ti je šifra na kompjuteru?
– Velkom! – odgovori Fata.
Probaju oni sad, otkucaju “WELLCOME”, kad ono ne radi. Pa probaju “VELKOM”, opet neće. Pa “VELLCOME”, pa “VELLKOM”, ali ništa, ne radi! Nazovu kolege ponovo Fatu:
– Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja šifra?
– Jedno! – kaže Fata.
– Ajoj, kako jedno, crna Fato! ?
– Pa vel’ko M!
Vest dana
Vest dana:
“Devetogodišnji dečak spasao život svešteniku, napipao mu čvorić na testisima”.
Suđenje – Baba svedoči
Suđenje u toku: tužioc pozove prvog svdoka, babu od oko 90 godina starosti pa je pita:
– Gospođo, poznajete li me?
– Kako vas neću poznavati, gospon tužioc, znam vas od malena, ali
moram vam reći da sam se jako razočara u vas.
Uvek ste bili lažov, varali ženu svoju, tračarili ste ljudima iza leđa i manipulisali njima. Mislite da ste neka faca, a zapravo nemate mozga ni koliko ima mušica bez glave. Da vrlo dobro vas poznajem…
Tužioc totalno pogubljen pita dalje:
– Dobro, a da li poznajete ovde prisutnog advokata od optuženog?
– Da, naravno da poznajem i gospodina nabeđenog. Znam ga još dok je bio mladić.
On je lenština, prevrtljivac i oduvek je imao problema sa alkoholom. On ne može uspostaviti normalan odnos ni sa kim, a i bije ga glas da je najlošiji advokat u državi.
Da, ne spominjem da vara svoju ženu sa tri druge iz sela, a jedna od njih je i vaša.
Da, vrlo dobro poznajem gospon advokata…
Advokat samo što se nije šlogirao.
Sudija naglo prekida suđenje pa pozove tužioca i advokata da mu priđu i tiho im reče:
– Slušajte vas dva idiota, ako neko od vas dvoje pita babu da li poznaje mene idete obojica u zatvor momentalno…
Očni problem
Došao Mujo kod OČNOG lekara i počeo da skida gaće.
– Čoveče, ja sam OČNI lekar, nema potrebe da skidate gaće…
– Čekaj, ba, doktore, da vidiš… Uzmi, ba, lupu pa gledaj. Vidiš li ove kraste gore na vrhu?
– Vidim.
– E kad počnem da ih čupkam odma’ mi suze na oči krenu.
Najbolja stvar na svetu
Sreli se Amer, Švabo i Bosanac na plaži u Kaliforniji, kad
im priđe nekakav reporter pa ih upita:
– Gospodo možete li nam reći koje su to najbolje
stvari na svetu po vama?
Odgovara prvi Amer:
– Pa biznis cveta, i žene su nam lepe, pogotovo ovde u Kaliforniji!
Odgovara Švabo na keca:
– Pivo, nema ti ništa bolje od Nemačkog hladnog piva! I na kraju će Bosanac:
– Pa vidi vako, regrutovali mene u vojsku, zimska klasa, pa me
bacili na stražu, ja ti se fino grijem u stražarnici, kad u 4: 00 ujutro
ulazi Vodnik i drekne: Haso kreći odmah na stražu!!!
– A ja nisam Haso jarane moj, neg’ Mujo bolan!!!
Lala u prvim borbenim redovima
Počela opšta mobilizacija, pa dođe i Lala na red. Pokupili ga doveli u kasarnu, dali mu uniformu i opremu pa ga pošalju da se javi majoru, komadantu bataljona.
Major:
– Lalo, ti si vidim pun kondicije, ti ćeš morati u prve borbene redove da ideš!
Lala:
– Ta nemojte mene u prve redove gospodine majore, ja ću se odma’ pomiriti…
Bračni vic
Na svako jedno “Sunce moje! ” uvek dolazi jedno “Sunce ti tvoje! “
Pita Fata majku: – Mama, mogu li sa …
Pita Fata majku:
– “Mama, mogu li sa Mujom u bioskop? ”
Na to će mati:
– “A koji se film daje? ”
– “Horor” – odgovori Fata
– “E, ne može”, kaže mati…
– “Da se sva isprepadaš pa mu u bioskopu pridješ bliže. ”
– “Pa, mogu li gledati ljubavni” – upita Fata.
– “A, Neee” – panično kaže mati…
– “Pa da se počnete ljubakati. ”
– “Pa, mogu li barem gledati komediju? ”
– “Možeš” – kaže mati…
I kad je Fata došla kući iz bioskopa upita je mati kako je bilo…
A ona odgovara:
– Ma da me Mujo nije držao dole, upišala bih se od smeha!!!