Upoznavanje
Mama, dečko me je zaprosio, ali ne znam šta da radim… Nije me čestito ni upoznao…! ?
– Udaj se, udaj! Ne čekaj da te upozna!
Turizam ili emigracija
Jedan čovek je umro i dospeo u raj. Međutim, u raju mu je ubrzo postalo dosadno. Anđeli su neprestano pevali, svirali na harfama, sve je to bilo lepo i krasno, ali on je oduvek bio čovek od akcije. Zato se obratio Svetom Petru i zamolio ga za premeštaj.
“Gdje si to mislio da odeš? ” rekao je Sveti Petar. “Osim ako nećeš u pakao? Ne bih ti to preporučio. ”
“Može li bar na kratko? ” zamolio ga je čovek.
“To se nikad nije radilo, ali napraviću izuzetak – pustiću te na mesec dana. ” I Sveti Petar mu je otvorio vrata pakla.
Čoveka je na ulazu sačekala limuzina koja ga je odvezla do jahte. Usledilo je putovanje kakvo nikad nije doživeo, uz obilje najdivnijih jela, najboljih pića, prelepih devojaka, noćni ribolov itd. Mesec dana prošlo je kao u snu.
Po povratku u raj, čoveku je bilo još dosadnije nego pre. Ubrzo se ponovo obratio Svetom Petru i zamolio da ga opet malo pusti u pakao.
“Takve šetnje tamo-vamo nikad nisu praktikovane. Ako toliko želiš u pakao, možeš da odeš, ali bez mogućnosti povratka. ”
“Pristajem! ” uskliknuo je čovek, već se naslađujući onim što ga je čekalo tamo.
Ali avaj! Čim su se teška vrata pakla muklo zalupila iza njega, čovek je počeo da propada u ponor na čijem dnu je ugledao gomilu užasnih đavola, koji su čekali da ga kukama ubace u ogroman lonac u kome se već kuvala gomila nesrećnika čiji su jauci sve glasnije dopirali do njega.
“Šta je ovo! ? ” kriknuo je.
“Pakao, brate” odgovorio je jedan đavo. “Ti izgleda ne razlikuješ turizam od emigracije. ”
Pre 40 godina- > Zaustavi se voz koji vozi dru…
Pre 40 godina-
> Zaustavi se voz koji vozi druga Tita.
> Izadje drug Tito i pita, sto stade voz?
> Nema vise pruge druze predsednice, stize odgovor.
> Zovite vojsku i omladinu da odmah stave prugu, kaze Tito!
> Pre 20 godina-
> Zaustavi se voz koji vozi Slobodana Milosevica
> Izadje Milosevic i pita, sto stade voz
> Nema vise pruge druze predsednice, stize odgovor
> Vadite ovu sto smo prosli i postavljajte napred, kaze Milosevic!
> Sadasnje vreme-
> Zaustavi se voz koji vozi BorisaTadica
> Izadje Tadic i pita, sto stade voz?
> Nema vise pruge druze predsednice, stize odgovor.
> Brzo ljuljajte voz da izgleda da se krece, kaze Tadic!
Mujo i crnac
Mujo i crnac leže kraj bazena. Ustade Mujo, stavi onu stvar u vodu i kaže:
– 26 stepeni.
Ustade i crnac, učini isto i reče:
– 3, 5 metara dubine.
Rotaciono svetlo
Zašto pogrebna vozila nemaju rotaciono svetlo?
Zato što nema potrebe, nije ništa hitno!
Gili gili
Milan i Marko su cimeri. Milan je veliki švaler a Marko je još nevin. Ponudi Milan Marku da ga malo poduči, da dovede 2 ribe, jednu sebi a drugu za Marka. Tako i bude i čim je Milan doveo ribe podele se u dve sobe, ali Marko ne zna šta da radi sa svojom pa skokne do Milana da ga pita šta da radi. A ovaj mu kaže:
– Pa ništa, samo govoriš “gili gili” i skineš joj gornji deo odeće.
Ovaj brzo natrag u svoju sobu i uradi šta mu je drugar rekao. Ali ne zna šta će dalje pa opet skokne kod Milana.
– Šta dalje? – pita on.
Milan mu kaže:
– Opet isto, “gili gili” i skineš joj suknju i gaće.
Marko brzo natrag i opet uradi sve po uputstvu, ali opet ne zna šta dalje pa opet ode kod Milana.
– Sada je gola, šta sada? – pita Marko.
– Opet isto, “gili gili” i zavuci se između njenih nogu – kaže Milan.
Marko sav uzbuđen skokne natrag i po uputstvu govori:
– “Gili gili” – i polako se zavlači devojci između nogu.
Tom prilikom je malo nadraži i ona mu kaže:
– Dublje!
A on će njoj dubokim glasom:
– “Gili gili”!
U što većem broju
Došla Fata na svoje glasačko mjesto u cipelama veličine 55. Ode ona i zaokruži na listićima sve što je htjela, pa kad je ubacila listiće u kutiju pita je netko iz izborne komisije:
‘Fato, zašto si obukla tako ogromne cipele? ‘
Fata zbunjeno odgovori: ‘Pa, rekli su na televiziji da moramo izaći u što većem broju! ‘: )))
Oralni seks
Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu:
5% voli taj osećaj
5% voli dominantnost
90% voli tišinu.
Gdje je Afrika?
– Tata, gdje je Afrika? – pita sin oca bosanca.
– Ne znam ba, ali vjerojatno nije daleko. U mom preduzeću radi jedan crnac i svaki dan dolazi na posao biciklom.
Koliko je sati
Čuo Slovenac da su Bosanci glupi. Kako bi to proverio, dođe na Bjelašnicu i vidi kako neki čoban čuva ovce. Pita on njega:
– Koliko je sati?
Čoban, koji je ležao na travi, kaže:
– Pomakni malo jaja od onog ovna u desno…
Slovenac to uradi. A čoban kaže:
– Tri i petnaest…
Slovenac pogleda na sat, vidi, stvarno, čoban pogodio. Posle pola sata pita Slovenac čobana koliko je sati. Čoban kaže:
– ‘Ajde sad, pomakni jaja od ovna u levo…
Slovenac to uradi, a čoban kaže:
– Tri i četr’est pet…
Slovenac ponovo pogleda u sat, i opet čoban pogodio. I on upita čobana kako zna da određuje vreme, a čoban se nasmeja i kaže:
– Majmune jedan, vidiš kolika je Sahat kula u Sarajevu?
Krivine
Odluči srpska vlada da dodeli nagradu od milion evra osobi koja u roku od tri dana uspe reći koliko ima krivina u Beogradu. Rastrčali se svi Srbi, nema šanse da se sve krivine izbroje. Šta će, vreme ističe, onda nekom padne na pamet da pitaju Bosance. Nazovu Hasu:
– Haso, pomagaj, ti si nam poslednja nada!
Objasne Hasi o čemu se radi pa kaže Haso:
– Pa šta je tu problem? Imate samo dve krivine: levu i desnu.
Slonovi
Idu dva slona ulicom… Kaže prvi:
– Pa nisam ja debeo…
Veli drugi:
– Pa nisi…
Pita Mujo Hasu: – jel ti pusi krava? – ne pusi,…
Pita Mujo Hasu:
– jel ti puši krava?
– ne puši, Što?
– onda ti gori štala!
Šamar u tunelu
U vlaku, u kupeu, sjede zgodna plavuša, časna sestra, Hrvat i Slovenac. Uđe vlak u tunel, nastane totalni mrak i u mraku se čuje masna šamarčina. Izađe vlak iz tunela, a Slovenac se drži za obraz i gleda zbunjeno.
Misli se časna “Sigurno je ovaj prostak pipkao plavušu, pa mu je ova vratila kako spada. ”
Misli se plavuša “Sigurno je ovaj išao pipkat mene, pa je slučajno dohvatio časnu, i dobio po zubima. “
Misli se Slovenac “Sigurno je ovaj priprosti Hrvat išao pipkat neku od ove dvije pa sam ja dobio šamarčinu ni kriv ni dužan. “
Misli se Hrvat “Kad će opet tunel da mu zaljepim još jednu, majku mu jebem slovensku! “
Muž me vara
Žena:
– Ne znam šta da radim, muž me vara.
Prijateljica:
– Pička mu materna!
Žena:
– Probušila sam mu sve kondome.
Prijateljica:
– Pička ti materna!
U javnoj kući
Otišao Srbin u Amsterdam i pravac javna kuća! Prostitutka ga pita:
– Na koji način želite da vodimo ljubav?
– Na srpski! – ponosno će on.
– A ne, ne, nema na kredit!
Mike Tyson
Mujo, Haso i Huso na odmoru u New Yorku. Piju u jednom baru. Ulazi u bar Mike Tyson, ljut, traži kavgu. Dođe do Hase i unese mu se u facu:
– Ja sam Mike Tyson, zarađujem godišnje 15 miliona dolara, i jebem bele žene.
Haso se trgne, popije na brzaka:
– Žurim, žurim, ajd’ zdravo!
Mike se okrene Husi, i ponovi:
– Ja sam Mike Tyson, zarađujem godišnje 15 miliona dolara, i jebem bele žene.
I Huso se uplaši, popije na brzaka:
– Moram da idem, vidimo se…
Nađu se Huso i Haso ispred bara, i čekaju Muju.
– Nadam se da Mujo neće napraviti neko sranje – kaže Huso.
U taj čas izleti Mujo kroz staklo bara na ulicu, sav krvav, razbijenih zuba i nosa.
– Mujo, šta je bilo? – pita ga Hasa.
– Došao je neki i rekao da je Mike Tyson, da zarađuje godišnje 15 miliona dolara i da jebe bele žene.
– I šta si odgovorio? – pita Huso.
– Istinu. Da ja zarađujem 15 miliona dolara godišnje, ni ja ne bih jebao crnčuge.
Isus i kikiriki
Zašto Isus ne može jesti kikiriki?
Ispadao bi mu kroz rupe na rukama…
Homoseksualac
Kresao Haso Muju, pa ga sad ovaj tuži. Pita sudija Hasu:
– Haso, jesi l’ ti homoseksualac?
– Nisam, druže sudija, ja sam Bosanac.
– Ma, ne to, pitam te jesi l’ peder?
– A to, nisam druže sudija, matere mi. Ja sam testeraš, sečem drva u šumi.
– Aman Haso, ne pitam te to, jesi l’ ti jebao Muju u guzicu?
– A gde bi ga ti, druže sudija?
Crnogorac i penzija
Leži Crnogorac pod drvetom, a žena ga zove i veli mu:
– Čovječe, ti ležiš a poštar ti penziju donio…
– Neka mi je ovdje donese, ovdje sam je i zaradio…
Kod očnog
Šta radi Saša Matić kod očnog?
Podjebava!
Šutnja
Ok je ravnopravnost spolova, ali neki teški poslovi jednostavno nisu za žene.
Na primjer, šutnja.
Šutnja je muški posao.
Nije to za žene.
Iscjeljenje
Ode Mujo kod iscjelitelja.
On ga pomilova po stomaku i reče:
– Prohodaćeš!
Mujo na to pomisli:
– Ja budale, pa ja već hodam.
Izađe Mujo napolje kad tamo, nema mu golfa.
Dodje dijete kuci iz skole i pita tatu: tata dali…
Dođe dijete kući iz škole i pita tatu: tata dali više voliš mene ili rakiju?
Tata: pa tebe sine a sada se idi igrati sa sestrom šljivom ali pazite da ne probudite bracu Lozu.
Parkiranje
Napio se Mujo i legao nasred parkinga. Dolazi policajac i pita ga:
– Što to radiš čovječe?
– Pa zar ne vidiš da sam se parkir’o!
– Pa nisi ti auto!
– Šta te briga, nisi ni ti pauk.
Šofer
Išli seljaci na izlet a oni nikad nisu videli autobus na dva sprata. Šofer kaže:
– ‘Ajmo, krećemo, ulazite!
Oni ulaze, napuni se prvi sprat, kad će šofer:
– ‘Ajmo, šta je, ima i gore mesta!
Napuni se i gore, kad seljaci silaze opet dole. Šofer pita:
– Šta je, ima još mesta?
Seljaci će:
– Koga ti hoćeš zajebavati, gore nema šofera!
Dva pandura
Dva pandura pričaju i jedan kaže drugom:
– Jesi li čuo da na Marksu ima ljudi?
– Kako si glup – reče drugi – ne kaže se Marks nego Mars, a da ima ljudi to je samo hipotenuza.
Pokemon
Kako kija prehlađeni Pokemon?
– PIKA-APČU!
Baba
– Mama, mama, ali ja ne volim babu!
– Pa ostavi je onda sa druge strane tanjira.
Dodje Bosanac u Srbiju i seta se on tako i vidi u …
Dođe Bosanac u Srbiju i šeta se on tako i vidi u izlogu harmoniku. I hteo on da je kupi i pita prodavca
– Da li mogu da kupim ovu harmoniku?
Prodavac
– Ne ne prodajemo Bosancima.
Dođe drugi dan u prodavnicu Bosanac ali se preruši u Kineza. Pita prodavca
– Da li mogu da kupim ovu harmoniku?
Prodavac
– Ne ne prodajemo Bosancima.
Dođe treći dan u prodavnicu ali se prerušio u Crnca. Pita prodavca
– Da li mogu da kupim ovu harmoniku?
Prodavac
– Ne ne prodajemo Bosancima.
Bosanac
– Kako znate da sam ja Bosanac?
Prodavac
– Zato što ovo nije harmonika nego radijator.