Zavrsili mujo i haso u ludnici nakon par mjeseci haso upadne u bazen a nije znao plivati mujo skoci za njim i spasi mu zivot, nakon sto je doktor vidjeo to mujino herojsko djelo odluci ga pozvati u ured da porazgovara s njim, Doktor: Mujo imamo jednu dobru i jednu losu vjest koju zelite cuti prvo? Mujo: Dobru. Doktor: Zbog vaseg herojskog djela pustit cemo vas van iz ludnice! Mujo: A koja je losa vijest. Doktor: Vas najbolji prijatelj Haso se objeso. Mujo: Ma doktore nije se on objesio ja sam ga stavio da se susi
Razgovaraju dvije plavuše: – Je li tačno da je za žene trudnoća u 40-im godinama uvjek bila rizična? – Naravno da je bila rizična, jer je u 40-im godinama bio Drugi svjetski rat!
Piroćanac dolazi na pumpu: – Natočite mi četiri litre supera! Kad ga je uslužio, točilac mu kaže: – Gospodine, vi ste bili poslednji koji je dobio gorivo po staroj ceni! – Stvarno? Kad je tako, napunite do vrha! Kad je bilo gotovo, upita Piroćanac točioca: – A kolika će biti nova cena litre benzina? – 20 dinara niža!
Sin pita mamu: – Mama, mama, zasto se moja najbolja drugarica zove Ruža? Majka: – Jer njena mama voli ruže. Sin: – Aha! Mama, a šta ti voliš? Majka: – Enise, ne dosađuj!
Stoji klinac naslonjen na kiosk sa novinama i plače. Prilazi mu policajac pa ga upita: – Šta je bilo mali, zašto plačeš? A klinac mu kroz suze odgovara: – Čekam ovde ceo dan, a teletabisi nisu izašli. A pandur sav ponosan potapša malog po leđima pa kaže: – Ne brini ništa mali sad ću ja to srediti – te se odjednom izdera iz sveg glasa: – Teletabisi izlazite napolje, neću vam ništa.. !
U soliterima izgrađenim jedan naspram drugog dovikuju se dva penzionera: – Miiišooo, a kada je tebi rođendan? – U maju, Risto, u maju, a što pitaš? – Pa da ti kupim zavese na poklon, jer se stalno vidi kako ti žena puši kurac! – Risto, bolje ti kupi dvogled, pa da vidiš čija je žena!
Došao tip kod doktora, pa se vodio slijedeci dijalog: – Znate, doktore! Moj sin nije nešto pazio (neiskusan je) pa je ‘zaradio’ neku spolnu bolest. – Nema problema. Samo ga dovedite pa cemo ga izliječiti. – Ali znate, on nije znao da je ima, pa je povalio kućnu pomoćnicu. – Pa dobro, pregledati cu i nju. Ne pravim spolnu diskriminaciju. – Ma, vidite. Ja nisam znao za sve to, pa sam i ja povalio kućnu pomoćnicu. – Nista strasno. Dati cete krv na analizu i izlijeciti cemo vas. – Ali vidite. Ja nisam znao da sam bolestan, pa sam ‘sredio’ i moju ženu. – Pa što odmah ne kažete, čovječe, sad smo svi mi bolesni.
Ode zec kod medveda u prodavnicu i pita: Imate li 1kg borovnica? -medved kaze da nema. I tako naredna 3 dana. 5. dan ponovo zeka pita: -Imate li 1kg borovnica? Medved kaze: -Jos jednom pitas za borovnice uzecu ekser i zakucacu te da visis na grani. Sedeceg dana dolazi zeka i pita: -Ima te li 1kg eksera? medved kaze: -Nema. Pita zeka: -Imate li 1kg borovnica?
Na jednoj maloj stanici šef stanice se približi jednom čoveku koji čeka dolazak voza: – Gospodine nema smisla da gubite vreme. Voz od osam i četrdeset se ne zaustavlja više! – Što su promenili red vožnje? – Ne, od kada sam posudio mašinovođi petsto eura, taj više ne staje, piči uvek pravo!
Saobraćajna kontrola. Pandur zaustavlja vozača i pita ga da li mogu da urade ALKO-TEST. Prilikom duvanja pokvari se aparat za alko-test. Pandur kaže da nema problema. Postaviće vozaču par pitanja i ako ne zna da odgovori – koristio je alkohol. Pandur: – Idu dva svetla prema tebi, šta je to? Vozač odgovara: – Pa šta bi moglo drugo da bude nego vozilo. – Jeste ali koje vozilo? BMW, VW, Opel? – E to ne znam. – A sada ide jedno svetlo, šta je to? Vozač odgovara: – Pa motor. – Jeste ali koji motor? Suzuki, Honda, Kawasaki? Vozaču dojadi sve to i pita pandura: – Je l’ bre, da li vi znate šta je ovo? Pored puta stoji ženska sa strogim minićem, nema gaćice i ima lakirane čizmice. Pandur: – Pa to je prostitutka. A vozač veli: – Ne pitam te to, već da li je to tvoja žena, ćerka, mama?
Testiranje u ludnici. Ko tačno odgovori na pitanje – ide kući. Član komisije: – Šta je to: nosi se na nozi, od kože je, ima pertle… ? Ludak odgovara: – Cipela! – Bravo, ti si pametan, puštamo te iz ludnice, idi kući. Izlazi ludak napolje, svi se sjate oko njega pa pitaju: – Šta je bilo, kako je bilo, šta pitaju…. ? Ispriča on njima šta je bilo i sledeći ludak uđe unutra. Član komisije pita: – Šta je to: stoji na zidu, ima kazaljke, radi tik-tak? – A je l’ ima pertle? – Nema. – Mokasina!!!
Pričaju Mujo i Haso i pita Mujo Hasu: – Šta bi bolan napravio da si u pustinji, voziš se džipom i lovi te lav? Misli haso, misli pa mu reče: – Dao bih levi žmigavac, a skrenuo desno!
Dama, sva uzbuđena, upada u ordinaciju psihijatra. Ostavši s njim nasamo, žali mu se: – Doktore, pa to je strašno! Hitno treba da počnete da lečite mog muža! To što se s njim dešava – prosto je neverovatno! Zamislite, uobrazio je da je on – ja! – Ma, nemojte! – reče psihijatar, ne uznemiravajući se mnogo. – Pa dobro, šta čeka, što ne dođe do mene? A dama će na to: – Ali, doktore, pa evo, tu sam!
Majka će ljutito sinu: – Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš s tatom u zoološki vrt! – Neka, ionako ne volim da gledam one gole tete kako igraju oko šipke.
Facebook: Najbolji sam! Youtube: I ja! Google: Bez mene ništa! Internet: Molim! ? Kompjuter: Bez mene nema nikog’ od vas! Struja: O čemu vi pričate? Tesla: What? Teslina mama: Sta? Teslin deda: Da nije nas, nebi ni vas bilo! Adam i Eva: Sta si to rekao? Bog: Sram vas sve bilo! Chuck Norris: Ajmo razlaz.
Tri žene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njena loptica odleti u šumu. Ode da je potraži i umesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku. – Oslobodi me – reče žaba – i ispuniću ti 3 želje. Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta žaba kaže: – Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš, tvoj muž će dobiti 10 puta bolje. – Nemam ništa protiv – bila je zadovoljna žena. Njena prva želja bila je da postane najlepša žena na svetu. – Ali, jesi li ti svesna – upozori je žaba – da će tvoj muž postati naj naj najlepši muškarac na svetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati. – Nema problema. Pa ja ću biti najlepša žena na svetu i on će videti samo mene! I tako žena postade najlepša na svetu. Posle toga poželi da postane najbogatija. – Ali to će od tvog muža učiniti deset puta bogatijim od tebe. – To mi uopšte ne smeta, ono što je njegovo je i moje – odgovori žena. I tako žena postade najbogatija na svetu. – A šta je tvoja zadnja želja? – upita radoznala žaba. – Želim dobiti LAGANI srčani udar!
Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!
NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osećaj se superiorno!
Ako si muškarac: Muž je imao deset puta LAKŠI srčani udar! Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako nteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uživajmo u spektaklu.
P. S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!
Momak, koji je već duže vreme na lečenju u bolnici, zaljubio se u medicinsku sestru koja ga je negovala, i jednog dana joj je rekao: – Ja sam zaljubljen u vas i ne želim da ozdravim! Sestra će: – Ne brinite, nećete ozdraviti! Doktor je isto zaljubljen u mene a i jutros je video kada ste hteli da me poljubite!
Razgovaraju dva crnogorca, i ovaj primeti kako mu je drugar nešto tužan: – Nikola što ti je brate, jel si dobar? – Ma pušti me jadan, otac mi je u bolnicu. – A što mu je? – Ma na aparatima je! – Pa jel dobija?
