Prije zatvora

Dva studenta su pušila travu, pa ih je murija uhvatila i završili su na sudu.
Sudac im kaže:
Momci, morao bih vas strpati u zatvor, ali ne činite mi se tako loši pa ću vam dati još jednu priliku.
Pustit ću vas kući, a vi mi se za par dana javite, da mi kažete kako ste ih proveli.
Nakon 3 dana obojica se pojaviše na sudu i pita sudac prvog:
– I? Šta si ti radio ovih dana?
Kaže on:
– Ja sam odvratio 10 ljudi od droge!
Sudac:
– Ma nemoj! Kako si to uspio?
– Gledajte, uzeo sam olovku i papir i nacrtao sam jedan veliki krug i jedan mali krug.
Rekao sam im: vidite, ovaj veliki krug je vaš mozak prije droge, a ovaj mali krug je vaš mozak poslije droge… Odmah su mi desetorica obećala da se više neće drogirati…
Sudac:
– Svaka čast, momče, idi kući, oslobođen si!
Sudac ozbiljno pogleda drugog tipa:
– A ti? Šta si ti radio?
– Ma ja sam vam odvratio 100 ljudi od droge!
– Zaista? Hajde reci kako si u tome uspio!
– Pa samo sam uzeo skicu od kolege i rekao rulji: vidite, ovaj mali krug, to vam je dupe prije zatvora…

0 0

Gutljaj ili dva

Otišla plavuša da polaže doktorski  ispit i profesor postavio nekoliko pitanja, a ona na sve odgovorila! I profesor joj kaže:
– Čestitam, kolegice, položili ste. Samo, imam još jedno pitanje: „Koliko sperme izbacuje penis prilikom ejakulacije? “
Plavuša kaže:
– Ne znam.
– Pa pokušajte, kolegice, razmislite…
A ona mu kaže:
– Pa šta znam, gutljaj ili dva…

0 0

Pitalica

Šta je to:
Kad si mali – on je veliki, a kad si veliki – on je mali. Počinje slovom “K” i završava se slovom “C”?
KREVETAC!

0 0

Perica rimuje na času

Postavi učiteljica pitanje svojim đacima da kažu nešto što se rimuje. I naravno javi se Perica.

– Iza one stare šupe obrisala baba dupe.

– Pa, Perice, kad već nisi mogao ništa pristojnije da smisliš bar si mogao da kažeš nešto ovako: “Iza one stare šupe obrisala baba d. “, tako je pristojnije.

– Dobro, učiteljice.

– A sad da vidim da li si nešto zapamtio, reci još nešto što se rimuje…

– Ivan trči, vetar piri, iz gaća mu ku*ac v.

– Mikice – pita učiteljica – možeš li da mi kažeš nešto što se rimuje?

– Vidi čamca, voda mu do pramca!

– Dobro je. A sada ti Perice!

– Vidi gnjurca, voda mu do kolena.

– Ali tu nema rime!

– Kad bude plime, biće i rime.

0 0

Aždaja

Maltretirala aždaja meštane u srednjovekovnom selu, pa oni rešili da je ubiju. Dođu tako do njene pećine, pa se kao dobrovoljac javi jedan momak, visok 195 cm, širokih ramena, jak, uđe unutra, ostane 30 sekundi, pa istrča sav isprebijan. Posle njega uđe vitez u oklopu, sa mačem, buzdovanom i sekirom. Ne prođe ni minut, eto ti njega svog izlomljenog. Odjednom ti eto iz mase izlazi Mujo, mali, zakržljao, nema ga nigde i kaže da hoće da uđe. Puste ga ljudi, a njega nema pola sata. Posle pola sata izlazi aždaja i viče:
– Aaaa, seljaka!

0 0

Klađenje

Dolazi Mujo kući bez jedne ruke i jednog oka, a Fata ga čeka:
– Šta ti se des’lo, bolan?!
– Ma, kladio se ja sa Hasom u oko da mi ne može iščupat’ ruku.

0 0

Zora u policiji

U policiji:
– Pa dobro, gospođo Zora, zašto ste pucali iz pištolja?
– Eh, pogodila me pesma…
– Koja?
– Ma, pukni Zoro!

0 0

Crnogorci u lovu na puževe

Rano ujutro, negde oko 10 sati, krenuli Crnogorci u lov na puževe. Vraćaju se oni kasno posle podne bez ijednog ulovljenog puža. Pita žena jednog:

– Čoče, gde su vam puževi?

– Muči ženetino, do divlje, bježi!

0 0

3 dana slobodno

Baki stiže paket od unuka iz vojske.
Otvara ona paket, kad unutra ručna bomba i papirić na kojem piše:
– Bako, ako povučeš ovaj prstenčić, dobiću tri dana slobodno.

0 0

Dvije čaše vode

Zašto Mujo prije spavanja na noćni ormarić stavi dvije čaše vode, punu i praznu?
Možda će biti žedan a možda i neće.

0 0

Ker u pustinji

Trči ker kroz pustinju, skakuće sa noge na nogu i kuka:
– Ako uskoro ne naiđem na neko drvo, upiškiću se!

0 0

Bio pozar u karton sitiju i Ciga prijavljuje pandu…

Bio požar u karton sitiju i Ciga prijavljuje panduru šta je sve izgorelo:
– Piši… Samsung LCD televizor!
Pandur napiše.
– Bosh mašina za veš!
Pandur napiše.
– Bosh pegla!
Pandur ga gleda pa napiše.
– Bosh mašina za sudove!
Pandur popizdi pa mu kaže:
– ‘Ajde bre Cigo, ne laži toliko, pa ti nisi ni struju imao ovde dovedenu!
– Agregat Honda na dizel…

0 0

Finale Lige Prvaka za ovu subotu

Prijatelj mog prijatelja trazi pomoć, mozda ima koga među vama…
Evo ovako, moj dobar prijatelj i kolega ima dvije karte za finale Lige Prvaka za ovu subotu.
Nažalost, taj datum mu se podudara sa danom njegovog vjenčanja.
Karte je uzeo prije par mjeseci i nije znao da će to tako ispasti.
On me zamolio da vas pitam: da li ima netko od vas da bi se umjesto njega u subotu ženio, bilo ko??

0 0

Mujo dresirao Fifi da zarađuje pare

Vratio se Mujo iz Nemačke pun para ko brod. Sretne ga Haso i upita ga:

– Jel’ bolan, a kol’ko si to zaradio preko?

– 2. 000. 000 dojč maraka, ba!

– A kako si tol’ko zaradio?

– Jel’ vidiš ti ovog mog kera?

– Ja, ba!

– E ja sam ti njega dresirao da puši ku*ac i od svakog Švabe sam uzim’o po 100 maraka za to.

– Nemoj me zajebavat, e to čudo bih baš voleo da vidim!

– Nema problema, ba, sad ću ti demonstrirat – reče Mujo i kaže Hasi da skine pantalone.

Haso skide pantalone, a Mujo će:

– Fifi, puš! (Fifi ništa).

– Fifi, puš!! (Fifi ništa).

– Fifi, pušš!!! (Fifi ništa).

– Fifi, pušššš!!!! (Fifi opet ne reaguje).

Mujo iznerviran kaže:

– Džukelo jedna, gledaj sad ovamo, al’ zapamti da ti ovo zadnji put pokazujem!

0 0

Trenutak za pamćenje

Mujo:
– Fato, mislim da nikad neću zaboraviti trenutak kad smo se sreli. Ali i dalje ću se truditi!

0 0

Umro Piroćancu deda

Umro Piroćancu deda, pa ode on do prodavnice da kupi urnu.

Pita prodavaca pošto su, a prodavac poče da mu nabraja:

– Ova vam je 300 evra, ova je 200 evra, a ova 100 evra.

Piroćanac razmišlja, razmišlja… Sve su mu skupe.

Ipak, gleda on po radnji i zapazi jednu staklenu teglu.

Pita on prodavca koliko košta tegla. Ovaj malo razmisli pa kaže:

– Tegla nije bila na prodaju, ali za tebe neka bude – 100 din.

Na to će Piroćanac oduševljeno:

– Daj ti meni teglu, deda je voleo da gleda kroz prozor!

0 0

U autosalonu

Plavuša se odlučila kupiti novi auto i nakon posla svrati po putu u autosalon. Čim ju je vidio prodavač, došao je do nje i upita:
– Mogu li vam pomoći?
Plavuša odvrati:
– Da, svakako, željela bi kupiti auto!
Prodavač je odmjeri od glave do pete:
– Model?
Plavuša se veselo nasmije:
– Model? A ne, ne … ja radim kao frizerka!

0 0

Masnica od štucanja

Pita jedan prijatelj drugog:
– Odakle ti ta masnica ispod oka?
– Od štucanja!
– Ne shvatam, kako od štucanja?
– Pa i ti bi je dobio da si štucao u tuđem ormaru!!!

0 0

Oglas

Prodajem vrhunski prerađenu hranu!
Šifra: P. P. Debelo Crevo.

0 0

Frizerkino pitanje

Frizerka pita Muju:
– Da li ste zadovoljni dužinom?
Mujo:
– Pa šta znam, jesam. Uglavnom mi se do sad nijedna nije žalila da je mali.
Frizerka:
– Molim?
Mujo:
– Izvinite, šta ste pitali?

0 0

Piroćanac na samrti i sin

Piroćanac je na samrti. Doktor ga pregledao i reče njegovom sinu da je ocu ostalo manje od 15 minuta života.

Otac na samrti reče sinu da hoće nešto da ga upita. Pošto mu je sin bio pun para, reče mu:

– Sine, daj mi neku kintu da imam za onaj svet, da se ne obrukam.

A sin će njemu:

– Hoću tato, hoću! Samo moraš malko da me sačekaš, jedno 15-tak minuta, da obavim neki razgovor…

0 0

Lete li anđeli?

Dođe sin do majke i pita:
– Mama, lete li anđeli?
– Lete, dušo.
– Sinoć sam čuo kako je tata našoj novoj kućnoj pomoćnici rakao anđele. Kada će ona poletjeti?
– Odmah sutra, dušo.

0 0

Nisam ja lud, ja sam diler

Odlučio direktor ludnice da proveri paciente. Priđe prvom i vidi ga kako se udara kamenom u glavu, pa ga pita:
– Šta to radiš?
– Drogiram se! – odgovara ludak.
Vidi direktor da nije izlečen. Dođe do drugog, taj drži dva kamena i udara se po glavi. Pita njega direktor:
– Šta to radiš?
– Drogiram se!!! – odgovara ludak.
Vidi direktor da je i ovaj lud. I tako dođe do trećeg, kad on stoji, tapka nogom u mestu, a oko njega puno kamenja. Pita ga direktor:
– A šta ti radiš?
– Dilujem…. – odgovori ludak.

0 0