Crnogorac u Beogradu

Imao Crnogorac tri sina. Pošalje on najstarijeg u Beograd, da zaradi pare. Posle godinu dana ovaj se vrati i donese samo 1000 evra.

– Šta si radio tamo, nesrećo jedna?!

– Probao sam šverc, ne ide. Svi to rade.

Pošalje on srednjeg sina. Vrati se i  ovaj posle godinu dana i donese samo 1500 evra.

– Šta si radio tamo nesrećniče?!

– Probao sam da valjam travu, ali ne ide. Svi to rade.

Pošalje on naposletku najmlađeg sina. Vrati se ovaj posle tri meseca sa koferom punim para.

– Junačino tatina! Šta si radio?!

– Probao sam šverc, probao sam i da valjam travu, ne ide. Svi to rade. Onda sam seo ispred Terazijske česme, otvorio kufer i napisao: “Ja sam Crnogorac iz Podgorice. Vratio bih se kući, ali nemam para za kartu! “.

0 0

Autobus na kat

Išli u šoping u Austriju Bosanci i Hercegovci.
Bosanci sjeli na kat autobusa, a Hercegovci u prizemlje.
Bus krene, u prizemlju se ori pjesma, a na katu tajac, muk.
Došli oni u Austriju vidjeli grad, obavili kupovine, uspjeli podmititi carinika da im ne naplati carinu.
U povratku, opet u prizemlju fešta, a na katu ništa, grobna tišina!
Ode Hercegovac na kat da vidi šta je s tim Bosancima, zašto su loše volje…. kad tamo…. svi se čvrsto drže za sjedala, oči iskolačene, na licima im užas…
Pita on Muju:
– Je li Mujo šta je vama, što ste tako uplašeni, pjevajte malo s nama ………
A veli Mujo:
– E bolan jaro, lako je vami da pjevate, vi imate vozača!

0 0

Majke mi

Koliko sam puta rekao “majke mi”, dobro se mama i drži.

0 0

Kako je to živjet’ sa Zagorcem?

Udala se Fata za Zagorca i nakon par mjeseci dolazi u posjet svojoj rodbini. Pita ju majka:

– Fato, bona, kako je to živjet’ sa Zagorcem?

Fata slegne ramenima:

– Ma dobro je, bona, fin je čovjek, vrijedan, radi dan i noć … samo …

Majka je zabrinuto upita:

– Šta samo, bona, u čem’ je problem?

Fata uzdahne:

– Majko, on ti ima pimpek!

Majka se zbuni:

– Šta t’ je to, bona?

Fata procijedi:

– Ma, to ti je pola od ku.. a …

0 0

Kupio seljak petla. Ovaj, cim je dosao u dvoriste,…

Kupio seljak petla. Ovaj, čim je došao u dvorište, počeo da naskače na kokoške. I tako svaki dan. Ni to mu nije bilo dosta i taj je skakao i na guske i na patke, kao u Ðoletovoj pesmi.
Jednog dana vidi seljak petla, opružio se na leđa, noge u vis i ne mrda. Skupili se lešinari i samo što nisu sleteli na petla. Seljak priđe petlu i kaže:
– Jesam li ti lepo rekao da ćeš od seksa umreti? Evo i lešinari su došli po tebe.
– Ćuti, budalo, oteraćeš ih! – prošaputa petao.

0 0

Doktor: Imam jednu losu i jednu dobru vest…

Doktor:
• Imam jednu lošu i jednu dobru vest za vas.
Pacijent:
• Dajte prvo lošu.
Doktor:
• Greškom smo vam amputirali desnu umesto leve noge.
Pacijent:
• Auh, a dobra je?
Doktor:
• Pa, leva noga koju smo trebali da amputiramo se odjednom nekim čudom oporavila i nećemo morati da je amputiramo!

0 0

Ko na kol’ko može da se popne

Došao deda kod doktora pa se jada:
– Doktore imam neviđen problem:
popnem se na prvu sve je super, popnem
se na drugu tako tako, popnem se na treću
ama jedva, a na četvrtu nema šanse, ne
mogu nikako!
– Dobro deda, koliko imaš godina deda?
– Za koji dan punih 80.
– E moj deda, dobar si ti, ja sam sa 30 već
imao problema da se popnem na treću.
– Ma o čemu ti to doktore?
– Pa o ženama deda, o čemu bi drugo! ?
– Ne znam ja o čemu bi ti doktore, ali ja
pričam o stepenicama…

0 0

Kako se rješiti sala?

Koji je najjednostavniji način da se riješiš 80 kg ružnog sala?
Rastava.

0 0

Javni WC

Vrati se Mujo iz Nemačke sa idejom da počne novi biznis, u početku nije znao šta da počne ali na kraju se odluči na javni WC sa uslugom brisanja dupeta metodom akupunkture. I prvi dan, naiđe Haso, i sav u čudu, upita:
– A kako ovo radi, kakva sad akupunktura?
Kaže mu Mujo:
– Ništa se ne brini. Uđi slobodno, i samo prati uputstva!
Uđe Haso i počne da čita uputstva:
1. Skini gaće! – Haso skine gaće.
2. Sedi na WC šolju! – Haso sedne.
3. Poseri se! – Haso se posere.
4. Sad obriši dupe prstom i brzo turi prst kroz rupu u zidu – Haso uradi tako. Kad ono s druge strane ga neko ubode iglom, a on refleksno posisa prst!

0 0

Karamele

Ukrca se časna u vlak, sjedne u kupe i vlak krene. Vozi se ona kad preko puta ugleda poznato lice. Žena sređena, bunda, nakit, kožne čizme, ludi komplet, frizura, nokti. Gledaju se one u čudu, gledaju. – “Čuj, si to ti Nadica? Kako si? Dugo se nismo vidjele! ” Ispričaju se one gdje je koja bila sve ove godine, što se dogodilo i tako dalje. Ne da časnoj vrag mira pa je pita: – “Čuj nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako? ” Kaže žena: – “Ma, neugodno mi je, ali jedna krasna noć i evo… ” Voze se one dalje, čuku – čuku, truc, truc… Opet časna: – “Ma, oprosti, ali ove čizme, otkud? ” – “Ma, baš mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo… ” Časna: – “Čuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kožna torba??? ” – “Ma, čuj, jedno prekrasno zimovanje, i evo… ” Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem. Časna dođe u samostan, već je bilo kasno, skine se, pomoli i legne. Kad usred noći čuje neko tiho kuca: kuc, kuc!!! Časna: – “Ko je? ” – “Ja sam, fra Jozo! “, tiho će fratar. Časna: – “JEBI SE TI I TVOJE KARAMELE!!! “

0 0

Plavuša u piceriji

Plavuša ulazi u piceriju i naručuje picu za poneti.

– Da vam isečem na 6 ili na 12 delova?

– Na 6 molim. Nikad ne bih mogla da pojedem čak 12.

0 0

Posle operacije

Ciga se budi posle operacija i zakuka:
– Doktore, doktore… Ne osećam noge!
– Morali smo da ih operemo!

0 0

Rođendan

Pre dve nedelje napunio sam 38 godina. Ujutro, na svoj rođendan sam se probudio prilično neraspoložen, ipak, godine čine svoje! Otišao sam u kuhinju uveren da će mi žena osvežiti dan s jednim: “Dobro jutro i srećan rođendan, mužiću moj zlatni”! A možda me i iznenadi kakvim darom. Ništa. Nije rekla ni dobro jutro, a kamoli ostalo čemu sam se nadao! Dobro, pomislio sam, s godinama postanu takve, ali deca, oni su me se sigurno setili. Jok, ni oni nisu ništa rekli. Duboko razočaran otišao sam na posao. Čim sam ušao u kancelariju, dočekala me moja sekretarica Lidija sa osmehom na licu i procvrkutala:
– Dobro jutro, gospodine šefe, i sve najbolje za Vaš rođendan!
Odmah sam se osećao bolje. Ipak se neko setio da mi je danas rođendan. Udubio sam u posao i radio do 2. Tada je na vrata pokucala Lidija:
– Znate šefe, danas je tako lep dan, a i rođendan Vam je, pozivam Vas na ručak!
– To je najlepša stvar koju sam danas čuo – odvratih i prihvatim poziv.
Otišli smo na ručak u odličan intimni restoran na periferiji, popili smo par martinija i beskrajno uživali u odličnoj hrani. Kad smo se vraćali nazad, Lidija upita:
– Znate šefe, tako je poseban dan, zašto se vraćati u kancelariju?
– U pravu ste! – rekao sam, kao svaki dobar šef zadovoljan svojom sekretaricom.
– Onda Vas pozivam kod mene na čašu vina!
Prihvatio sam. U njenom stanu sam se udobno smestio, Lidija nam je nasula vino i kad smo se kucnuli, rekla je:
– Samo trenutak, šefe, da se presvučem u nešto udobnije!
– Svakako, samo napred! – odgovorio sam, vidno uzbuđen i u treptavom iščekivanju. Otišla je u spavaću sobu i vratila se nakon pet minuta. U rukama je nosila veliku tortu, a iza nje su išli moja žena, moja deca, prijatelji i nekoliko kolega s posla. I svi su pevali “Srećan ti rođendan… “.
A ja sam sedeo na kauču potpuno iznenađen i go golcat…

0 0

Mudre reči

– Nikada neću zaboraviti mudre ujakove reči, malo pre nego što sam odsekao sebi palac na ruci: “Idem do garaže, a ti ne pipaj ovu sekiru! “

0 0

Gumica na štapu

Ulazi baba u pun autobus i naravno nema mesta, pa počne nervozno lupkati štapom o pod. Klinac neki joj dobaci:
– Pa mogli ste staviti gumicu na štap!
Baba će na to:
– E moj ti, da je tvoj tata imao gumicu na svom štapu, ja bih imala sad gde da sednem!

0 1

Plavuša se legitimiše

Policajac plavuši:

– Gospođo, legitimišite se. Dajte mi vaše ime.

Plavuša:

– A kako ću onda ja da se zovem?

0 0

Kako vode ljubav Crnogorac,Englez i Francuz

Razgovaraju Nemac, Francuz i Crnogorac kako se po njihovim običajima vodi ljubav. Kaže Nemac:

– Mi imamo dve odvojene sobe i kad ja poželim da vodim ljubav, kucnem joj u zid i žena odmah dođe. Tako i ona kucne meni kad ona poželi.

Francuz kaže:

– Ma to nije romantično! Mi imamo francuski krevet i svako svoju polovinu. Kad ja poželim nju ona pređe kod mene i obrnuto…

– A vi u Crnoj Gori? – pitaju Crnogorca.

– Pa, evo ovako: ja ti čitav dan sjedim pod Lovćen, a žena obrađuje baštu… Kad meni dođe, ja samo zviznem u dva prsta – eto ti nje trkom.

– Aha! A kad ona hoće? – pitaju Nemac i Francuz.

– E, ona ti vazda oblijeće oko mene i pita: Zviznu li ti to, il se mene učinje?

0 0

1 ili 2 razreda

Pita Mujo Hasu: “Znaš li koja je razlika između putničkog vlaka i policajca? ”
Haso: “Ne znam, a koja je razlika? ”

Mujo: “Nisi znao da putnički vlak ima dva razreda, a policajac samo jedan?

0 0

Hvala

Ide tip ulicom kad ga odjednom napadnu tri razbojnika. Počeo je dobijati gadne batine i baš kad je pomislio da je gotov i da mu nema spasa, odnekud iskoči jahač na crnom konju, sa crnom maskom, crnim šeširom i crnim plaštom a na šeširu se vidi veliko Z. Svojim oštrim mačem je na brzinu sredio razbojnike i oslobodio tipa. A ovaj ga pogleda u oči i kaže mu:
– Hvala, Zupermene!

0 0

Upisao se Crnogorac na Policijsku akademiju

Upisao se Crnogorac na Policijsku akademiju. Kad je došao tamo, pitaju ga hoće li da bude saobraćajac ili semaforac.

Crnogorac odgovori:

– Ne, jadan, ja ću da budem ležeći policajac!

0 0

Telefon

Mladi terazijski Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan na poslu sedi on u kancelariji, kada ga sekretarica obavesti da su došla 3 čoveka i hoće kod njega. Dok su oni sedali, poče Crnogorac da “priča u telefon”:
– Jel’ to Voja Koštunica? Đe si Vojo, što činiš? Bato ođe! Jesi li mi završio ono? E vala svaka čast! Čujemo se!
Zatim kao okrene drugi broj:
– Đe si Milo? Bato ođe! Sad sam pričao sa Vojom i sve vam dogovorio, pa vi sada nastavite. Čujemo se!
Opet kao okrene treći broj:
– ‘Alo, jesi to ti Borise? Bato ođe! Kako si mi predsjednče, što činiš? Mogli bi smo na po jedno piće, ali evo upravo mi uđoše klijenti, pa ćemo se čuti kasnije.
Kada je spustio slušalicu okrenuo se “klijentima” i rekao:
– Dobar dan, što mogu učinit za vas?
A jedan od one trojice kaže:
– Mi smo iz pošte. Došli smo da vam priključimo taj telefon.

0 0

Vuk i lija

Pita vuk, lisicu:
-Lijo, hoćeš da mi daš p…e?
-Neću..
-Zašto nedaš lijo? Evo ja ću tebe da naučim da čitaš i pišeš i bićeš jedina pismena ženska u cijeloj šumi.
Lija se nećkala malo ali pristade. Kad je završio posao, vuk se okrene i ode. Lisica potrča za njim vičući:
-Je li vuče pa ti me ne nauči da čitam i pišem..
-E, lijo, lijo jesi naivna. Pa ja sam vuk je*ač, nisam ti ja Vuk Karadžić…

0 0

Dugovečnost

Dolaze dva tipa u penzionerski dom i vide nekog starca, mator, odrtaveo, propao al’ drži se, vitalan.
Tipovi:
– Je li, čiča, kako uspevate, tako stari a vidimo, još se držite?
Čiča:
– Pa znaš kako, ujutru popijem čašu proteina, popodne dve, uveče tri…
– Svaka čast, čiča, a koliko vam je godina?
– 114.
Tipovi krenu dalje i sretnu jos jednog čiču, a ovaj još stariji od prošlog.
Tipovi:
– Opa, čiča, kako uspevate da se održite?
– Pa evo ovako: ujutro popijem dve čaše proteina, popodne tri a uveče četiri čaše.
– Svaka čast a koliko vam je godina?
– 127.
I tako oduševljeni krenu oni dalje kad ono jos jedan čiča i to još stariji. Pitaju oni njega:
– Jeee, čiča, kako???
– Ujutru tri čaše proteina, popodne četiri, uveče pet…
– Pa koliko imate godina?
– 140.
I tako oni, šokirani, krenu dalje, kad ono neki deda sedi u ćošku, reklo bi se stariji od svih prethodnih zajedno, propao, jedva diše, kost i koža, što se kaže, jednom nogom u grobu. Oni, oduševljeni, prilaze:
– E pa, deda, vi ste sigurno sve nadmašili, kako uspevate?
– Eeeee, vidiš, ja ujutru drmnem litru votke, popodne dve litre a uveče tri…
– Pa to je fantastično, a koliko imate godina?
– Dvadeset pet.

0 0

Otišao Cigo kod ministra

Zapucao Cigo pravac kod Vulina u kancelariju da ga priupita nešto:
– Je li bre gosn ministar! Ti bre živiš u Vili sa bazenom, ništa živo ne plaćaš, živiš na račun Države i Naroda, a imaš samo ženu i jednog sina.
A, ja živim u šupu sa ženom i petoro dece i hoće da mi seku vodu jer nemam pare da im platim račun!
Pa jel to bre pravilno gosn ministar! ?
– Eee nije Cigo, pravilno je u šupi!

0 0

Oglas

Heklam po svadbama, ispraćajima, krštenjima, poseban popust za Novu godinu.
Šifra “hekler”.

0 0

Savet za Tajland

Otac savetuje sina koji se sprema za letovanje na Tajlandu:
– Sine, čuvaj se, jer ima svakakvih devojaka tamo, prostitutki, transvestita, ima da se zaraziš. Onda ćeš zaraziti komšinicu, a komšinica će zaraziti mene, ja mamu… A ti znaš mamu! Pomreće nam pola komšiluka!

0 0

Servis za kamile

Sahara, podne. Jaše beduin kroz pustinju, i kamila počne da posustaje. Na sreću stiže ovaj do oaze i tamo nađe servis za kamile.
– Moja kamila se pokvarila, šta da radim?
– Stavi je onda, iznad kanala…
Namesti beduin kamilu a serviser siđe ispod kamile sa 2 cigle, nanišani i opali kamilu po jajima. Na to kamila cikne i jurne 100 na sat!
– Pa jesi li ti lud? Kako sad da je stignem?
– Dođi na kanal… !

0 0

Adam i Eva

Nekad davno u raju sreli se Adam i Eva i sad treba da padne prva zvanična ševa, krenuo Adam oko Eve kad tamo – ona nema rupu. Kaže Adam:
– Neću te, nemaš rupu!
Eva se rasplaka i tu naiđe roda:
– Šta je Evo, što plačeš?
Ispriča ona šta je bilo i kaže njoj roda sad ću ja to da rešim – i napravi joj rupu i sad, zato roda ima crven kljun.
Leti Eva Adamu i viče:
– Evo, imam rupu!
Pogleda Adam pa će:
– Neću, nije čupava!
A Eva se razočara pa u plač i tu je sretne majmun:
– Šta je Evo, što plačeš?
Objasni ona njemu sve i za rupu i da nije čupava, kad će majmun:
– Sad ću ja to da rešim – protrlja dupetom i napravi joj da bude čupava i to dokazuje otkud majmunu golo dupe.
Posle nekog vremena sretne Eva Adama i sva srećna:
– Evo je, sad je čupava!
Prihvati Adam pa je počne dirati ali sad i on pametniji pa će:
– E al’ nije vlažna!
To je već bilo previše za Evu. Rasplakala se ona kraj reke, plače ona na sav glas, kad prilazi joj ribica:
– Šta je Evo, što plačeš toliko?
Ispriča njoj Eva sve i za rupu i za čupu al’ sad hoće i da je vlažna!
Kaže ribica:
– Sad ću ja tebi to da rešim pa ulete unutra i napravi da joj bude vlažna.
E sad nauka dokazuje i zašto roda ima crven kljun i zašto majmun ima golo dupe al’ još nije dokazala šta više smrdi – ona riba il ona pi… ?

0 0