Oglas
Povraćam po sportskim halama.
Šifra: Krajnje profesionalno.
Crnogorska delegacija
U Skupštini Crne Gore doneta je odluka da je potrebno pojačati “bilateralnu saradnju između prijateljskog, bratskog i, iako prostorno udaljenog ipak, bliskog kineskog naroda i… “. Izabrana je delegacija kojoj je dato u zadatak da otputuje u Peking i uspostavi kontakt. Ista tamo bude primljena od nadležnih.
– Mi mislimo da bi saradnja između naša dva naroda bila jako značajna obostrano i…
– Izvinite što vas prekidamo ali ko ste vi?
– Mi smo Crnogorci.
– Dobro ali odakle to dolazite?
– Pa iz Crne Gore.
– A gde je to?
– Pa to je republika u Jugoslaviji.
– A koliko vas ima?
– Ima nas 500 hiljada.
– A u kom ste hotelu?
Jaja
Prodavao Ciga jaja na pijaci po 6 dinara i naiđe jedna gospođa i pita Cigu:
– Mogu li ta jaja malo niže?
Ciga odgovori:
– Mogu gospoja al’ kad čučnem.
Razvod
Došli baba i deda od 100 godina na sud da se razvedu. Pita ih sudija:
– Pobogu, što ste čekali do sada da se razvedete?!
Odgovara baba:
– Znate kako, gospodine sudijo, čekali smo da nam deca pomru…. Da se ne sekiraju.
Na sahrani
Plavuši umre muž, na sahrani je teši drugarica rečima:
– Dušo, ne plači, lepa si, mlada, zgodna, već sutra češ naći drugog!
Plavuša će:
– Dobro sutra? A šta ću večeras?
Prijevod
Iz kojeg razloga slovenski jezik nikada neće biti epski, poput recimo
crnogorskog?
Uzmimo na primjer završetak jednog epa, napisan junačkim crnogorskim:
“… i onda mu je s prokletim kopljem skroz-naskroz probo prsa junačka! “
A prevedimo sada istu tu rečenicu na slovenski:
“… in potem mu je z prekletimi palčkami črez na črez prepičil cicke
junačke! “
Kako se krste
Kako se krste današnje devojke?
– U ime rumenila, maskare, svetog pudera! KARMIN!!!
Dosla Crvenkapica na radio, pridje tehnicaru za mi…
Došla Crvenkapica na radio, priđe tehničaru za miks-pultom i reče: -“Dobar dan. Ja bih da pozdravim baku preko radija”.
Čovjek je odmeri od glave do pete:
-“Žao mi je, ali mi ne radimo takve stvari. “
Na to će Crvenkapica:
-“Ali ja ću učiniti… sve, samo mi dajte da pozdravim baku”.
Tehničar, malo zbunjen, upita:
-“Baš SVE? “
Crvenkapica veselo klimne glavom.
Tehničar izvadi svog “Malog Ali Tehničara” iz gaća, a Crvenkapa će zbunjeno:
-“Znate, ja to još nikad nisam radila. “
-“Samo ga ti uzmi u ruku, sve ostalo ide samo od sebe. “-doda tehničar, zatvori oči i uvali se u stolicu.
Crvenkapa ga klekne, uzme ga levom rukom, desnom rukom par puta “pokuca” na njega i počne:
-“Draga bako… “…
Dolazi klinac u prodavnicu i od prodavacice prvi p…
Dolazi klinac u prodavnicu i od prodavacice prvi put trazi 300g salame, prodavacica izmeri 300 g, a klinac kaze
– ne teto rekao sam 350g, ona izmeri, a on opet kaze
– ne teto izmeri mi 325g, prodavacica iznervirana decakovim ponasanjem, kaze mu:
– mali jel moz ti tetu da uhvatis malo za sisu, mali zacudjeno pita
– sto teto, a ona ce njemu
-Pa voli teta da je neko drzi za sisu dok je jebe….
Razlika
Da li znate u čemu je razlika između paradajza i klavira?
Ne znate… E pazite da vas ne zajebu na pijaci!
Mona Lisa
Nakon seksa sve žene su kao Mona Lisa.
– Ne znaš jel’ ti se smiju il’ podsmjehuju.
Plavuše i lovci
Zašto plavuše ne vole lovce?
Zato što ne opaljuju ležeći!
(Plavuše:
– Ma nije istina, mi ih obožavamo jer oni brzo opale dva puta! )
Ciga i sin
Uči Ciga sina da raspoznaje životinje i pita ga:
– Kako kaže maca?
Sin:
– Mjau, mjau…
– Kako kaže kuca?
– Av, av…
– A kako kaže vuk?
A sin će (pokazujući tri prsta):
– SVI! SVI! SVI!
Koja je razlika izmedju Grcke tragedije i Srpske t…
Koja je razlika između Grčke tragedije i Srpske tragedije?
– Grčka tragedija je zasnovana na mitu, a Srpska je zasnovana na mitu i korupciji.
Pismo
Gospođa Mirković piše sinu pismo u kojem mu čestita veridbu:
“Dragi sine, kakva divna vest! Tvoj otac i ja se beskrajno radujemo tvojoj sreći. Odavno nam je želja bila da nađeš dobru suprugu. To je najdragoceniji poklon koji nebo može da podari čoveku. “
Pri dnu pisma, drugim rukopisom, stajao je ispisan P. S. :
“Mama je otišla da kupi marku. Ne ženi se, budalo! “
Mali Perica se probudio usred noći
Mali Perica se probudi usred noći i upita:
– Tata, tata, di ci?
– Tu cam, tu cam sine!
– Ma tata, ne pitam te cta ladis nego di ci!
Sjedi krava na tresnji i dodje druga krava i pita …
Sjedi krava na tresnji i dođe druga krava i pita je:
– šta to radiš na trešnji?
– jedem visnje, kaze ova.
– otkud visnje na tresnji, kravo jedna?
– pa ja ponijela!
Matematika života
If: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Is equal to;
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Then
H+A+R+D+W+O+R+K ;
8+1+18+4+23+15+18+11=98%
K+N+O+W+L+E+D+G+E ;
11+14+15+23+12+5+4+7+5=96%
L+O+V+E;
12+15+22+5 = 54%
L+U+C+K ;
12+21+3+11 =
47%
None of them makes 100%.
Then what makes 100%???
Is it Money?
NO!!! M+O+N+E+Y= 13+15+14+5+25=72%
Leadership?
NO!!! L+E+A+D+E+R+S+H+I+P=
12+5+1+4+5+18+19+8+9+16=97%
Every problem has a solution,
only if we perhaps change our “ATTITUDE”.
A+T+T+I+T+U+D+E ;
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
It is therefore OUR ATTITUDE towards Life and Work
that makes
OUR Life 100% Successful..
Amazing mathematics
Otac i sin na faxu
Vraća se sin sa (elektrotehničkog) fakulteta i kaže ocu:
– E, ćale, ja ne mogu više na ovaj fax!
– Što bre, ne možeš?
– Ma daj bre, ne mogu više toliko da učim, poludeću!
– Dobro, kako ‘oćeš, ja ostajem!
Kako saobraćajni policajac smanjuje gužvu na kružnom toku?
Kako saobraćajni policajac smanjuje gužvu na kružnom toku?
Ode na pauzu!
Svete sličice
Došla časna sestra kod ginekologa i sva uznemirena kaže:
– Doktore, mislim da sam teško bolesna, iz one stvari mi povremeno ispadaju neke čudne svete sličice.
Ginekolog joj reče da se skine, i nakon što je pregledao, kaže joj:
– Draga sestro, vi ste potpuno zdravi, nisu to nikakve svete sličice već naljepnice sa Bonita banana.
Pinokio
Pinokio ušao u pubertet i došlo vreme da počne guziti ali pošto mu je kurac bio četvrtast sve su ga ženske odbijale i jedan dan on ode da se požali Ðepetu:
– Jebiga, Ðepeto, sve si dobro napravio ali kurac mi nisi bas rešio pa sada ne mogu da guzim, pošto je četvrtast.
– Ma nema problema sa tim, uzmi fini šmirgl i išmirglaj ivice i sve ce biti u redu.
Nakon nekoliko dana sretne Ðepeto Pinokija i pita ga:
– Kako sada ide sa ženskama?
– Ma kakve ženske, šmirgl je zakon!
Tip i riba u diskoteci
Nabacuje se tip ribi u diskoteci:
– Samo malo, da ti pogledam pod suknjicu…
Nakon dosta nabacivanja, ženska nekako pristane i odu oni u WC. Vraća se Romeo sav besan i seda sa prijateljima:
– Pa dobro, jesi video nešto?
– Ma jesam ku*ac.
Zove Cigo Kuma
Zove Cigo kuma na telefon:
– E desi kume, šta ima kume, živ li si?
– Ma ništa nema, živ sam…
– Aha pa dobro, a kako žena kume?
– Dobro je žena, nikad bolje kume.
– E pa lepo, a kako su deca?
– Ma super su, eno ih trčkaraju po polju.
– A pa lepo kume, a gde su mojih 200 evra kume?
– Bip, bip, bip, posle zvučnog signala ostavite poruku…
Šta je ovo?
Dovede Crnogorac Slovenku.
Prvu noć se skine pred njom i pita:
– Mila, šta je ovo?
A ona će u čudu:
– Pa, kita.
– Marš bezobraznice! Kurvo jedna, neću te u kući! ” – i istjera je.
Drugi dan on dovede Hrvaticu, skine se pred njom i pita:
– Reci, znaš li šta je to?
– Pa kurac, šta bi drugo bilo.
– Marš napolje kurvetino, da te moje oči više ne vide! “
Treći dan on dovede Bosanku, skine se pred njom i pita je:
– Što je to?
Odgovara ona:
– Pa… Ne znam.
A on sav razdragan i veseo joj kaže:
– E ti si mi časna, nevina i fina! E vidiš draga moja, to je ku*ac.
A Bosanka će na to:
– Šta?! To ku*ca vidjelo nije!
Jesi li za seks?
Muž i žena leže u krevetu. Muž:
– Jesi li za seks?
Žena:
– Joj, ne mogu, umorna sam.
Muž:
– Ama spavaj, bre, ženo, pričam telefonom!
Ciga
– Cigo, jesi li ti DOS-ovac?
– Ma jok, ja sam sitan lopov…
Još jedan korak
– Bravo kćeri… ‘ajd sad, jedan korak… ‘ajd još jedan korak… i još jedan… Ma Braaavooooo… Ženooooo, donesi kameru! Kćer nam se vratila iz diskoteke!
Nevina plavuša
Kako se zove nevina plavuša?
Novorođenče!
Dogovor
– Mujo, da se mi lepo nešto dogovorimo. Od sada ćeš toliko puta da jedeš onoliko puta koliko me jebeš!
– Bona Fato, zar ti nije žao da umrem od gladi?!