Kako vam je to uspjelo

Dogodila se prometna nezgoda.
U Stefov 20 godina stari Jugo uletio Ferrari,
koji je vozila plavusa, seks bomba.
Plavusa predlaze da prije nego stigne policija
plati Stefu 10. 000 kuna i da se stvar zataska.
Stef se slozi, ali iz radoznalosti ipak zapita plavusu:
“Gospodjice, mogu Vam postaviti samo jedno pitanje? “
“Naravno. “
“Znate li da sam ja 40 godina radio u uspjesnom
drzavnom poduzecu i evo imam samo ovaj stari Yugo.
Vi ste jos tako mladi i vec vozite Ferraria.
Ako nije tajna, mozete li mi reci
kako Vam je to uspjelo?
“Naravno. Bavim se oralnim seksom. “
“Jel’ to ono sto mi narodski zovemo ‘pusenjem’? “
“NE! To se zove oralnim seksom. Pusenje je ono
sto ste Vi 40 godina radili
u tom Vasem uspjesnom drzavnom poduzecu. “

0 0

Lezi Crnogorac u debelom ladu iza kuce, kad odjedn…

Lezi Crnogorac u debelom ladu iza kuce, kad odjednom zavika:
-Zeno brzo donesi protivotrov, brzo!!! Dotrca zena i zakuka:
-Aaaaj kuku meni!!! Ujede li te zmija mrco??
-Ne, no je krenula prema meni…

0 0

Posudba

Dođe plavuša u banku u New Yorku i zatraži posudbu od 5000$ na dva tjedna. Kao garanciju ostavi ispred banke parkiran novi Rolls Royce. Predsjednik banke i službenici od srca su se nasmijali na račun plavuše, koja je za posudbu od 5000$, ostavila u zalog automobil vrijedan 250 000$. Dva tjedna kasnije plavuša se vrati, isplati dug i naknadu od $ 15, 41. “Gospođice, iznimno smo sretni što smo poslovali s Vama, transakcija je protekla glatko, ali smo malo zbunjeni. Dok ste bili odsutni, provjerili smo i saznali da ste multimilionerka. Ono što nas zbunjuje je, zašto ste se mučili sa posuđivanjem 5, 000$? ” Plavuša mu mirno odgovori: “A gdje bih drugo u New Yorku mogla parkirati svoj auto na dva tjedna za samo $15. 41? “

0 0

Pandur i kupanje

Zašto se pandur nikada ne kupa?
Čeka da se na bojleru upali zeleno svetlo.

0 0

Opro kosu…

Zove cigo drugog cigu i pita:
– Šta ima brate?
– Ma ništa, evo malo kresnuo sestru, opro kosu…
A, na to će prvi cigo:
– Šta reče, OPRO KOSU???

0 0

Kriza

Uhvatila pedera kriza pa je otišao do železničke ne bi li našao nekog ko će da ga opali. Tako šetka se on i gleda oko sebe, ali ništa ozbiljnije na vidiku, kad odjednom naiđe jedan tamnoputi mladić. Peder mu se pažljivo približi i tiho ga upita da bi li mu on učinio uslugu, ovaj malo razmisli, pa mu kaže:
– Može, ako mi se plati!
Peder sav zadovoljan, odmah će:
– A koliko to košta?
Ovaj će njemu:
– 50 evra po centimetru!
Izvadi peder novčanik, kad u njemu samo 100 evra, pa sav zbunjen upita:
– A može li šta za 100 evra?
– Pa dobro kad nemaš više para, dobićeš samo 2 cm.
I tako nagode se oni i odu do javnog WC-a, peder skine pantalone a crnac se dao na posao, 2 cm unutra pa nazad i tako nekoliko puta zaredom, kad odjednom neko gurnu vrata pa tako i crnca a ovaj nabi pederu do kraja, a peder sav zadovoljan uzvikne jako na glas:
– Joj!! Što je lepo imati dupe puno dugova!!!

0 0

Kriminal u Pirotu

Kako su u Pirotu iskorenili kriminal?
Uveli su kirije u zatvor!

0 0

Prvo noge

Zašto kad meljemo dete u mašini za mlevenje mesa, prvo stavljamo noge?
Da bi mu videli izraz lica!

0 0

Udje neki smrdljivi pijanac s poderanim ruksakom i…

Uđe neki smrdljivi pijanac s poderanim ruksakom i starim novinama u autobus i sedne kraj sveštenika. Izvadi flašu s rakijom, popije u jednom cugu sve što je preostalo, štucne, uzme svoje novine i počne da čita. Sveštenik se pravi kao da pijanac ne postoji i skriva svoju nelagodu.

Nakon par minuta pijanac se zagleda u njega i pita:
– Čujte oče, recite vi meni od kog đavola se dobija taj artritis?
Zasmetan, sveštenik mu sarkastično odgovori:
– Artritis je posledica pokvarenog života, odlaženja grešnim ženama,
prekomernog pušenja i odanosti piću, posebno žestokom alkoholu. Od
opijanja koja završavaju noćima provedenim s prostitutkama i od mnogih drugih svinjarija i gadosti!
– A u pi**u materinu, odvrati pijanac i nastavi da čita.

Ubrzo, razmislivši šta je izgovorio jadnom pijancu, sveštenik se oseti
krivim i odluči dai mu se izvini, te pun razumevanja kaže:
– Oprostite, nisam nameravao biti tako grub, ali recite mi od kada
bolujete od artritisa?
– Ja? Ma neeee, nemam ja tu bolest, samo sam čitao ovaj članak u novinama gde kaže da Papa pati od artritisa već nekoliko godina.

0 0

Žene

Jebeš žene. Šta ćeš drugo s njima?

0 0

Što činiš?

Razgovaraju dva Crnogorca preko telefona. Pita prvi:
– Što činiš?
– Evo, ništa, vala, a da ti pravo kažem, nemam ni kad – odgovori drugi.

0 0

Plavuša i Titanik

Kakva je razlika između plavuše i TITANIKA?
Na Titaniku se znalo koliko je bilo ljudi.

0 0

Pred komisijom

Trinaest polaznika policijske akademije polagali za jedno radno mesto policajca. Skupila se radna komisija i jedan od njih pita prvog:
– Evo jedno lako pitanje, reci nam jednu marku auta!
Prvi, kao iz topa odgovara:
– Jaguar!
Drugi se sav pogubi, pa kaže:
– Februar!
Treći:
– Mart!
I tako redom, do dvanaestog:
– Decembar!
Poslednji, trinaesti se unervozi, gleda u komisiju, drhti, pa pruži ruku komisiji i kaže:
– Srećna Nova godina!

0 0

Sveštenik i zlatna ribica

Uhvati pop zlatnu ribicu koja mu kaže da će mu ispuniti dvije želje ako je pusti. Pop pristane i kaže:
– Moja prva želja je da ne želim više biti svećenik!
Ribica mu na to uzme Bibliju iz ruku, baci je i pita ga za drugu želju.
– Moja druga želja je da sam bogat, a da ništa ne moram raditi.
Bijesna ribica mu vrati Bibliju u ruke i izdere se na njega:
– Ma, koga ti zajebavaš!

0 0

Pranje zuba

Zašto policajci ne peru zube?
Ne mogu da stave sapun u usta.

0 0

Mačka u školi

Učiteljica u školi pita Pericu:
– Perice, zašto si doneo mačku u školu?
A, Perica odgovara:
– Zato jer sam čuo jutros tatu kako govori mami: ‘Pojest ću ti mačkicu kad mali ode u školu’!

0 0

Lav i bik

Sjede lav i bik za šankom i piju. Zazvoni lavu mobilni telefon. Javlja se lav kad ono njegova žena:
– Ajde kući iz te birtije, čekam te!
– Evo, draga, stižem odmah.
Plati lav račun, popije što mu ostalo u čaši i taman da krene kad mu kaže bik:
– E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji s prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bih ostao u birtiji s društvom, a ne bih se pokupio kući!
A, na to će njemu lav:
– Razumijem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!

0 0

Paralelni univerzum

Negde u paralelnom univerzumu Nemac juri srpske papire, a Japanci i Kinezi tetoviraju naša slova…

0 0

Optuženi i sudija

Udvara se Mujo devojci:
– Ja sam sanj’o kako sam ja optuženi, a ti sudija.
Optužili su me da sam ukrao kokoške i jaja.
Ti si me za kokoške osudila, a za jaja pomilovala…

0 0

Mujo i Haso na kampovanju

Otišli Mujo i Haso na kampovanje u šumu. Pala je noć i Mujo legao da spava, a Haso gura neku betonsku cev u šator.
– Šta će ti to – pita ga Mujo.
– Poslužiće mi kao jastuk – kaže Haso.
– Biće ti tvrdo.
– Ma neće, napuniću je lišćem!

0 0

Ja sam NAJVECI na svetu! Mrav ce na to: – Ja s…

Ja sam NAJVEĆI na svetu!
Mrav će na to:
– Ja sam NAJMANJI na svetu!
Nosorog reče:
– A ja imam NAJVEĆI nos na svetu!
Međutim, to im nije bilo dovoljno pa krenu oni po pismenu potvrdu. Dolazi slon sa potvrdom, dolazi mrav sa potvrdom, a nosorog se vrati praznih ruku i upita:
– Pa dobro, ko je ta Isidora Bjelica?

0 0

Jedna godina zatvora

Zemunac na sudu kaže svom advokatu:
– Slušaj, ako uspeš da mi izdejstvuješ da dobijem samo jednu godinu zatvora, ova torba sa parama je tvoja, a ako ne uspeš, leti ti glava!
Kasnije, sudija izriče presudu:
– Sud donosi presudu: jedna godina zatvora!
Zemunac, sav srećan, grli advokata i upita ga:
– Jel bilo teško?
– Uh, đavolski teško!
– Zašto?
– Hm, sudija je hteo da te oslobodi!

0 0

Mujo i Fata

Mujo srete Fatu i zbuni se:
– Zaboga Fato, kako to izgledaš? Lice ti je puno ogrebotina i modrica… Još i posrćeš! Hajde, odvešću te kući.
– Jesi li poludio? Pa otuda dolazim!

0 0