Plavuše i noge
Zašto plavuše imaju noge?
Da ne ostavljaju sluzave tragove za sobom!
Policajcu umrla majka. Skupili se susjedi, zvoni t…
Policajcu umrla majka. Skupili se susjedi, zvoni telefon i policajac se javlja. Kada je spustio slušalicu, kaže im:
– “Hoće nesreća na nesreću! Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka. “
Kante pune riba
Ide Mujo s dvije kante pune riba kad ga predusretne lovočuvar.
– Imaš li ti ribolovnu dozvolu? – upita on.
– Nemam, jebiga…
– To će te onda skupo koštati! – reče lovočuvar.
– Neće, odvrati Mujo… jer su to moje ribe.
– Kako tvoje? – začudi se lovočuvar.
– Lijepo, odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče nazad u moje kante i ja ih nosim kući.
– Nemoguće – odgovori lovočuvar – to još nisam vidio, al’ vjerovat ću ti ako mi to primjerom dokažeš.
– Dobro. – kaže Mujo i krene prema jezeru, izvrne kante, a ribe veselo otplove.
Nakon kraće stanke reče lovočuvar:
– Onda?
– Što “onda”?
– Pa hoćeš li ih zvati?
– Zvati koga?
– Pa ribe… – nastavi lovočuvar.
– Kakve ribe?
Skraćivanje alatke
Dođe čovjek kod doktora da mu skrati ‘alatku’. Uspavali ga, sve spremno za operaciju, doktor pita sestru:
– Sestro, vi ste žensko, šta mislite koliko da skratim?
A, sestra će:
– Doktore, ako mene pitate, ja tu ništa ne bih dirala, samo bih mu produžila noge!
Posebni satovi
Dobili policajci novu opremu, pa i satove. Objašnjava im komandir:
– To su posebni satovi, sa njima možete i da se kupate.
A jedan pita:
– A gde se pusta topla voda?
Gliser
Sjedi Haso sa sinom Mujicom na plaži negdje u
Makarskoj, kad prođe čovjek s gliserom nedaleko od plaže. Kad će ti mali:
– Babo, babo, čiko freza more!
Haso agronom muzičkog smera
Pita komšinica Fatu:
– Bona Fato, šta je tvoj Haso po zanimanju?
– Agronom muzičkog smera – odgovori Fata.
Komšinica:
– Pa šta radi?
– Čuva ovce i svira frulu.
Humanitarni koncert JK
Da bi se nekako izvadila iz debakla na Ušću, organizovala Jelena Karleuša humanitarni koncert za decu bez roditelja.
Posle 10 minuta došli roditelji po decu…
Kako vam je ime?
Putnik pita stjuardesu:
– Kako vam je ime?
Stjuardesa:
– Mercedes, gospodine!
Putnik:
– Lijepo ime. Ima li ikakve veze s Mercedes Benzom?
Stjuardesa:
– Samo cijena!
Roker u pustinji
Zalutao roker u pustinji. Nakon 3 dana lutanja naiđe na beduina i pita ga:
– E, da li bi mi dao malo vode?
Beduin je imao samo jednu bocu vode koja mu je trebala za iduća 3 dana, pa mu reče:
– Stvarno ne mogu. Treba meni.
Na to će mu uporni roker:
– Daj mi samo par kapi!
Beduin mu odbije molbu. Ali rokera to nije omelo pa je moljakao i moljakao sledećih pola sata dok beduina nije izludeo pa je ovaj popustio. Teška srca naspe mu par kapi na ruke. Na to će roker:
– Oh, man! – prolazeći rukama kroz kosu.
Crnogorsko rešenje
Kad su u cetinjskoj fabrici bele tehnike “Obod” počele da se proizvode veš mašine, bile su jako bučne i šetale su kupatilom. Posle iscrpnih istraživanja Crnogorci su našli rešenje. Skratili su kabl za struju, ako mašina pođe – odmah će se ugasiti.
Pricaju organi u covecjem telu ko treba prvi da id…
Pričaju organi u čovečjem telu ko treba prvi da ide u penziju.
prvi se javi bubreg:
– Ja treba prvi da idem u penziju, ja sam ovde najstariji!
– Ja treba prvi da idem u penziju, ja sam glavni – javi se srce.
Javlja se neko iz poslednjeg reda i kaže:
– Ja treba prvi da idem u penziju!
– A ko si ti, digni se – kaže sudija.
– Ja sam se toliko puta dizao da više ne mogu!
Miševi u stanu
Otišao Mujo u New York i dobije stan pun miševa pa zove gazdu.
– Hello!
– Hello, what is the problem?
– You know Tom & Jerry?
– Yes, Tom & Jerry?
– E pa Jerry!
Stubovi kuće
Fata:
– Jesi li znao Mujo da žena drži tri kuta kuće! ?
Mujo:
– Zaboravi više na trgovine, haljine, torbice, cipele…. !
Fata:
– Zašto ne bih išla u trgovine?
Mujo:
– Pa srušit će nam se kuća!
Pljačka
Ulazi čovek u banku sperme sa maskom na licu, prilazi šalteru za kojim sedi Fata, vadi pištolj i viče:
– Ovo je pljačka!!
– Gospodine, ovde nema para, samo sperma.
Maskirani pogleda na tri kante sperme različite veličine i reče:
– Daj onu najveću… Otvori… Pij!!!
Fata, jadna, nema izbora, iskapi punu kantu sperme, kad čovek skide masku.
– Mujo!!! – iznenadi se Fata.
A Mujo će:
– A je l’ to bilo tako teško, pizda ti materina…
Smak sveta!
Pita Mujo Hasu:
– Šta bi radio, bolan, kada bi bio smak sveta?
– Jeb’o bih sve što mrda! A šta ćeš ti?
– Pokušaću da ne mrdam!
Novogodišnja molitva
Bože, daj mi u novoj godini
debeli bankovni račun i tanko tijelo.
Molim te nemoj to pobrkati kao prošle godine.
Plavuši se zapalila kuća
Plavuši se zapalila kuća i pozove ona vatrogasce:
– Molim vas, požurite, izgoreće mi kuća!
Vatrogasci:
– Smirite se gospođo, kako da dođemo do vas?
Plavuša:
– Pa sa onim velikim crvenim kamionom!
Viagra
Doneo unuk dedi na poklon Viagru.
– A što ti je to, sinko?
– To ti je, deda, pilula od koje ćeš se pred babom osećati kao mladić.
– E sinko, ako valja šta ova tvoja viagra imaš od dede 100 DM.
Sutradan, izlazi deda iz svoje sobe sav ozaren i daje unuku 1100 DM.
– Deda, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100 DM…
– Pa to i jeste 100 DM od mene, hiljadarka ti je od babe!
A tebi je dostupan?
Zove plavuša dečka na mobilni i javlja se ženski glas i kaže:
– Mobilni pretplatnik trenutno nije dostupan, molimo vas, pozovite kasnije!
Plavuša će na to:
– A tebi je dostupan, kurvo jedna!
poslao tata Pirocanac sina za praznike da kupi pra…
poslao tata Piroćanac sina za praznike da kupi prase. sin udje u mesaru i upita:
-kolko ti prase
-imas od 100 din. i imas od 200 din.
-pa koja je razlika?
-ovo od 100 ima sidu a ovo drugo nema.
Sin ne moze da se odluci pa pozove tatu:
-tatko, ima prase od 100 dinara i od 200.
-pa koja je razlika?
-pa od 100 ima a od 200 nema sidu
-uzmi ono od 100.
-ali tatko, ima sidu
-pa uzmi ovo od 100
-ali ima sidu
-pa necemo da ga jebemo nego cemo da ga jedemo
Inteligencija
Kaže Fata Muji:
– Dokazano je da dete 80 odsto inteligencije nasledi od majke!
Mujo će:
– E, jeeeeeste, a od oca, kao, samo 35 odsto?
Počinje
Čovek se vratio sa posla, seo u svoju udobnu fotelju ispred TV-a i rekao ženi:
– Daj mi pivo pre nego što počne.
Petnaest minuta kasnije rekao je:
– Daj još jedno pivo pre nego što počne.
Nekoliko minuta kasnije opet je tražio pivo.
– Zar ne misliš da si dovoljno popio? – pobuni se njegova žena – Nije prošlo ni pola sata kako si ovde, a već si popio dva piva. Ti nisi ništa nego jedan običan lenji pijanac!
Čovek je samo zakolutao očima i rekao:
– Počinje…
Rođendanski poklon
Mujo kupio Fati za rođendan dijamantski prsten. Sretne ga Haso, a Mujo mu se odmah pohvali poklonom. Haso ga upita:
– Bolan Mujo, zar nije Fata za rođendan želela sportski auto?
– Ma jeste, ali gde da nađem lažan auto??
Perica i lovac
Zamoli Perica lovca da mu ulovi medveda. Lovac kaže da nema problema, samo neka mu spremi 5000 eura. I tako jedan dan Perica skupi pare i pozove lovca. Lovac dođe, ali sa sobom je poneo: pušku, palicu i pudlicu.
Perica ga upita:
– Šta će vam palica i pudlica?
– Kada se popnem na drvo, medved će za mnom, ja ga dočekam i udarim palicom po glavi, on će pasti na zemlju, a pudlica će da ga ščepa za jaja – objasni lovac.
– A šta će vam onda puška?
– Pa ako slučajno ja prvi padnem i mene pudlica zgrabi za jaja – ti ubij pudlicu!
Podigne uciteljica malog cigu i pita ga: Ti se ku…
Podigne uciteljica malog cigu i pita ga:
Ti se kupas. Koje je to vreme?
– NEPOSTOJECE!
A tako me je lepo molila
Na njivi se nešto Lala naljutio na Sosu. Seo u kola, ošinuo konje, a Sosu ostavio da ide peške. Trčala Sosa za kolima, molila da je poveze – ako baš neće napred, a ono bar u šaragama(stražnji deo kola). Ali, Lala je bio neumoljiv. Negde pred samim selom počeše da sevaju munje i pada kiša.
Odjednom, uz strahovit tresak, udari grom pravo iza Lale, baš u šarage. Okrete se Lala i reče razočarano:
– A tako me je lepo molila!
Tri stadijuma
Postoje tri stadijuma pijanstva:
1. Izvukao, piškio – zaboravio da otrese.
2. Izvukao, otresao – zaboravio da piški.
3. Piškio, otresao – zaboravio da izvadi!
Mladi za ljubav
– Nikola, znaš, ti i ja smo suviše mladi za ljubav! Tek nam je po 16 godina, treba više da putujemo, da sklapamo prijateljstva, otvaramo nove vidike! – reče plavuša i otvara vrata auta Ere Ojdanića.
Trka na 2m
Trkaju se Bosanac i Crnogorac na dva metra.
Crnogorac odustane, a Bosanac zaluta.