Kakva će biti zima

Pita poglavica vrača, kakva će zima biti ove godine?
Ode vrač u šator, najede se ludih pečuraka, zapali vatru, prizove duhove ispriča se sa njima pa se napokon vrati i odgovori poglavici:
– Biće duga i hladna zima…
Poglavica odma’ to prenese plemenu pa pođoše svi zajedno da skupljaju drva za zimu.
Zima međutim omane. Bude kratka i blaga.
Sledećeg leta poglavica ponovo pita vrača, kakva ce biti zima?
Ode vrač u šator i počne se prekontavati… prošle godine me zajebaše duhovi, Hmm ma prošla je bila blaga, ova garant mora biti hladna.
Vrati se i kaže poglavici, duhovi kažu da će zima sigurno biti hladna.
Međutim ponovo omane.
I sledeća je bila blaga..
Kad ga je trećeg leta pitao poglavica kakva će biti zima, on mu kaže da ovog puta mora otići na planinu duhova i da tamo sa njima porazgovara, pa ode u Metereološki zavod i pita glavnog metereologa:
– Kakva će biti zima?
– Duga i hladna.. – odgovori mu ovaj.
– Kako znaš?
– Pa Indijanci već dve godine skupljaju drva…

0 0

Kraj je blizu

Župnik i zvonar stoje uz seosku cestu i zabijaju u zemlju tablu s natpisom: “Kraj je blizu! Okrenite se dok nije prekasno! ”
Mimo njih projuri auto, vozač kroz prozor viče:
– Pustite ljude na miru, fanatici vjerski!!
Kroz nekoliko trenutaka se začuje cviljenje kočnica i nato glasan prasak. Zvonar se okrene k župniku:
– Velečasni ja mislim, možda bi ipak bilo bolje kad bi napisali jednostavno: “Most je srušen”?

0 0

Bacila se sa mosta

Crnogorac s devojkom šeta preko mosta i kaže joj:
– Ođe se jedna bacila zbog mene…
– Iz tuge i očaja? – pita devojka.
– Ma ne, jado, iz Nikšića!

0 0

Super ženska

Srele se dve muške stonoge, pa jedna reče:
– Gde si, čuo sam da si nabacio super žensku. Kažu, ženska ti ima strava noge?
– Hm… pa jeste, tačno je to što kažu…
– Auu… al’ se pravimo naivni… Nego, pričaj kako idu one stvari, pokvarenjače jedan, sigurno mala rastura!
– Znaš, pravo da ti kažem, dok ona raširi sve svoje lepe noge, ja zaspim…

0 0

Najgora bolest

Bila su tri liječnika (srpski, hrvatski i bosanski) koji su se natjecali tko će izliječiti najgoru bolest. Kaže prvo srpski liječnik da će iliječiti rak i izliječi. Kaže hrvatski liječnik da će izliječiti leukemiju i izliječi. Nakon njega kreće bosanski liječnik koji kaže da će slijepom vratiti vid dok ova dva tvrde da je to nemoguće. Na to naiđe slijepac na ulici i kaže mu bosanac da klekne na koljena. Izvuče kurac i sve po očima, pa mu kaže:

– Otvori oči!

Ovaj otvori oči, a bosanac ga pita:

– Vidiš li što?
– Vidim kurac.
– Eto, jesam rekao da će progledati!

0 0

Pandur u knjižari

Stoji pandur u redu u knjižari, hoće sinu da kupi izvesne artikle za školu. Dođe na red i prodavačica ga pita:
– Izvolite?
– Dajte mi svesku na krugove i olovku za treći razred.
-???
– Pa da, svesku na krugove i olovku za treći razred.
Sve to iz mračnog ugla posmatra njegov inspektor. Odjednom iskoči i prodera se:
– Beži budalo, veze nemaš! Izvinite, takav je on, neće više… Dajte mi jedan globus Jugoslavije.

0 0

SMS

Kažu da homoseksualci za slanje poruka koriste palac, sada je kasno da promeniš prst, pederu jedan!

0 0

Japanka

Zašto je Mujo oženio Japanku?
Nekako mu najviše zračila od svih.

0 0

U zatvoru u istoj celiji lezali gubavac i narkoman…

U zatvoru u istoj ćeliji ležali gubavac i narkoman.
Šetao se tako čuvar i pored njihove ćelije kad je prolazio ispadne mu ključ ali on to nije primetio i nastavi dalje.
Gubavac razmišlja dal da uzme ključ i pokuša pobeći. Nakon nekog vremena odluči da pokuša…
Krene levom rukom da dohvati ključ između rešetaka, otpadne mu ruka, krene desnom rukom otpadne mu druga ruka. Šta će on krene nogom da nekako dogura ključ do sebe, i da narkoman otključa i da pobegne, ali otpadne mu noga.
Narkoman tada prasne u smeh i kaže:
– “BURAZ TI JOS MALO PA IZAŠAO”

0 0

Pokvario se plavuši auto

Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:

– Šta mu je?

Majstor odgovori:

– Ma neki kratak spoj.

– A možete li da ga produžite?

0 0

Pericin tata se napio

Kaže Perica mami:

– Mama, tata je opet pijan!

– A otkud ti to znaš?

– Pa eno ga, opet brije ogledalo!

0 0

Mama mafijaš

Uplakan Perica iz škole dolazi kući i žali se mami:
– Mama, svi me zadirkuju u školi da mi je mama mafijaš.
– Nemoj plakati sine, sutra ću ja ići kod direktora da porazgovaramo.
– Dobro mama, samo molim te pazi, neka izgleda kao nesrećan slučaj.

0 0

Dilema

Koja je najveća jevrejska dilema?
Besplatna svinjetina.

0 0

Mujo i Haso na carini

Mujo i Haso na granici. U gepeku voze ukradene mobilne telefone. Carinik:
– Imate li šta prijaviti za carinjenje?
– Ma jok bolan.
U tom momentu zazvoni jedan mobilni iz gepeka, a Mujo će, kao iz topa:
– Haso, pogodi koje mi uvo zvoni! ?

0 0

Bosanska imena

Kako se zove Bosanka koja radi u računovodstvu? Sabira.
Kako se zove Bosanka koja uveličava? Zumka.
Kako se zove Bosanac koji sanja? Hasan.
Kako se zove Bosanac koji radi s oružjem? Metko.
Kako se zove Bosanac koji voli med? Mehmed.
Kako se zove Bosanac koji voli da krade? Sukro.
Kako se zove usamljeni Bosanac? Samko.
Kako se zove Bosanka koja ima muke? Mukadesa.
Kako se zove Bosanac koji ne puši? Nedim.
Kako se zove Bosanka koja studira na DIF? Sadifa.
Kako se zove Bosanac koji pravi džem? Džemko.
Kako se zove Bosanka koja traži nanu? Dženana.
Kako se zove Bosanac koji nikad nije bio na Mesecu? Munever.

0 0

Stvaranje

Bog stvori magarca i reče mu:
– Ti si magarac. Radićeš od jutra do mraka i nositi teške terete na svojim leđima. Ješćeš travu i živećeš 50 godina.
Magarac malo razmisli i reče:
– Gospode, za ovakav život 50 godina je previše. Molim te, nemoj da živim više od 20.
I bi tako. Tada Bog stvori psa i reče mu:
– Ti si pas. Bićeš uvek budan i živećeš s čovekom. Ješćeš njegove ostatke i živećeš 25 godina.
Pas se zamisli i reče:
– Živeti pasji život 25 godina je previše. Molim te, daj da živim najviše 10 godina.
I bi tako. Bog stvori majmuna i reče mu:
– Ti si majmun. Skakaćeš s drveta na drvo i glumićeš budalu. Zabavljaćeš sve oko sebe i živeti 20 godina.
Majmun se počeša po glavi i reče:
– Živeti 20 godina kao budala i klovn je previše. Gospode, nemoj da živim više od 10 godina.
I bi tako. Na kraju Bog stvori čoveka i reče mu:
– Ti si čovek, jedino inteligentno biće koje hoda po Zemlji. Bićeš gospodar svim ostalim bićima. Vladaćeš Zemljom i živeti 20 godina.
Tada čovek odvrati:
– Gospode, biti čovek samo 20 godina je premalo. Molim te, daj mi onih 20 godina što ih je magarac odbio, onih 15 godina od psa i onih 10 majmunskih godina.
I bi tako. Tako Bog stvori čoveka da živi punih 20 godina kao čovek, onda se oženi i živi 20 godina kao magarac radeći i noseći teško breme na svojim leđima. Kad dobije decu, živi 15 godina kao pas čuvajući kuću i jedući ostatke hrane, a posle svega toga dođe u godine da živi kao majmun glumeći budalu da zabavi svoje unuke.

0 0

Peglanje

Mujo:
– Što ti peglaš tu kosu?
Fata:
– Pa da bude duža!
Mujo:
– Aaa, tako… ok!
Sutradan, lekar pita Muju:
– I, kako rekoste da ste zadobili opekotine na penisu?

0 0

Tri jatagana

Stasiti Crnogorac opasao tri jatagana i ulazi u birtiju negde u Vojvodini, seda za sto naspram dvojice meštanina. Kaže jedan meštanin drugom:
– Ta vidi onog Crnogorca, kak’i su mu ono noževi za pojasom?
– Ta otkud znam, ali ako te baš zanima, idi do njega pa ga pitaj!
Radoznali meštanin ode do stola i pita Crnogorca:
– Drug Crnogorac, kak’i su ti to noževi?
– Čuj noževi, jadan ne bio, viđe li ti da su ovo jatagani? Ovi prvi, š njim je moj đed posjeka trista glava. Ovi, drugi, š njim je moj otac posjeka dvjesta glava, a ovi treći, š njim sam ja posjeka sto glava.
Vraća se meštanin za svoj sto i kaže ovom drugom:
– Uf, kol’ko sam ja razumeo, radi nešto sa kupusom…

0 0

vec u pubertetu, bas se sprema da izad…

Mali Perica već u pubertetu, baš se sprema da izađe u grad sa drugarima pa ode do ćaleta:
– Tata, imaš li ti nešto para?
– Imam sine moj, ništa se ti za mene ne brini.

0 0

Predsednik

Zvoni telefon u kancelariji predsednika SRJ.
– Da li je tu predsednik Milošević?
– Ne, Milošević nije više predsednik.
Tip spusti slušalicu. Zvoni telefon nakon nekoliko minuta ponovo.
– Da li je tu predsednik Milošević?
– Ne, Milošević nije više predsednik!
Tip opet spusti slušalicu. Ne prođe ni minut, telefon opet zvoni.
– Da li je tu predsednik Milošević?
– Ama, čoveče, Milošević nije više predsednik!
– Znam, ali volim da čujem.

0 0

Dva krastavca

Idu dva krastavca ulicom i sretnu teglu, jedan kaže drugom:
– Beži, eto racije!

0 0

Pita Perica oca sta znaci fiktivno a sta fakticki!…

Pita Perica oca šta znači fiktivno a šta faktički! ?
– Idi pitaj mamu i sestru dali bi spavale sa nekim Švabom za 10. 000 eura, pa se vrati da ti objasnim!
Ode Perica i pita mamu, a ova mu reče
– Pa u principu ne bi, ali pošto nam trebaju pare onda bi!
Poslije toga ode Perica da pita sestru, a ova ko iz topa odgovori
– Bi, kako ne bi, za te pare!
Vrati se Perica ocu i ispriča mu šta su mu odgovorile, a otac će mu:
– Eto sine vidiš – mi fiktivno u kući imamo 20. 000 eura, a faktički dvije kurve!!!

0 0

Grdnja

Muž grdi ženu:
– Ma, non-stop kukaš kad god ja kupim gajbu piva! A čak mi ni hvala nisi rekla kada si za pare od praznih flaša kupila bundu!

0 0

Nadal i Nole

Šta kaže Nadal dok ga Nole šeta po terenu?
Vamos – tamos!

0 0

Djevice 10 %

Od svih časnih sestara 10% su djevice.
Ostalih 90% su u drugim horoskopskim znacima.

0 0

Hvali se Maca

Hvali se Maca Soraji, kako je završila u krevetu sa nekim tipom:
– Prvo smo malo bili u diskoteci, đuskanje i tako to, pa smo otišli kod njega…
Soraja, nestrpljivo:
– I?
– I krenemo da se skidamo…
– I, i?
– On mi svuče bluzu, pa brus, pa suknju, pa gaćice i stavi me na sto…
– Ti nosiš gaćice???

0 0