Tragedija nema više viceva
Plavuša se ofarbala.
Perica završio školu,
a Mujo i Haso
u staračkom domu.
NJEN DNEVNIK Razgovor je zapinjao,pa sam mu predl…
NJEN DNEVNIK
Razgovor je zapinjao, pa sam mu predlozila da odemo na neko intimnije mesto gde bismo mogli na miru pricati. Posli smo u jedan restoran i on se nastavio cudno ponasati.
Izgledao je odsutan duhom. Pokusala sam ga oraspoloziti i pocela razmisljati da li sam ja kriva sto je takav ili postoji neki drugi razlog. Pitala sam ga sta mu je, a on mi je odgovorio da to nema veze sa mnom. Odgovor mi nije zvucao uverljivo. Dok smo se automobilom vracali kuci, rekla sam mu da ga jako volim, ali on nije nista odgovorio, samo je prebacio svoju ruku preko mojih ramena. Nisam znala kako objasniti njegovo ponasanje jer mi nije uzvratio da i on mene voli niti je uopste ista
rekao, pa sam postajala sve zabrinutija. Kad smo konacno stigli kuci pomislila sam da me zeli ostaviti.
Pokusala sam ga navesti na razgovor, ali je on upalio televizor i poceo odsutno gledati program, kao da mi daje do znanja da je izmedju nas gotovo.
Na kraju sam odustala i rekla mu da idem spavati. Desetak minuta kasnije dosao je i on, i na moje iznenadjenje odgovorio na moja milovanja i poceo voditi ljubav samnom.
No, i dalje je izgledao rastresen. Htjela sam se suociti sa situacijom, razgovarati s njim sto je pre moguce, ali je on zaspao. Pocela sam plakati i plakala sve dok nisam zaspala. Vise ne znam sta bih trebala uciniti.
Gotovo sam sigurna da misli na neku drugu. Moj zivot je potpuna katastrofa.
NJEGOV DNEVNIK
Danas je igrala reprezentacija i izgubila. Ali sam zato barem jebao.
Idu Mujo,Haso i Suljo na jezero gdje ima krokodil …
Idu Mujo, Haso i Suljo na jezero gdje ima krokodil i kad te ujede za jaja kazes Š umjesto S.
Ulazi Suljo prvi u jezero, izlazi nakon minut izlazi i pita ga Mujo:
– kako je bilo bolan Suljo?
– ŠUPER, kaže Suljo.
Potom ulazi Haso u jezero, izlazi posle minuta i pitaju ga:
– kako je bilo?
– ŠUPER, kaže Haso.
Došao red na Muju da uđe u jezero. Izlazi on iz jezera pitaju ga:
– kako je bilo?
– SUPER, kaže on.
Nakon minuta izlazi krokodil iz jezera i kaze Muji:
– Šada ši ga nadrljao!
Lav iz Beča
Šta radi lav kad dođe iz Beča?
Stavi dva cigana na kapiju…
Tip i devojka u BMW
Vozi se tip sa devojkom u BMW-u, i on će u jednom momentu:
– Joooooojj, moram da ti kažem nešto..
– Šta, šta?
– Oženjen sam i imam dete!
– Uplaši me, pička ti materina, ja mislila da BMW nije tvoj, budalo jedna!
Rima
Pita učiteljica na času:
– Ko će da mi kaže nešto što se rimuje… Hajde ti, Perice.
– Idu Turci vise im kurci – kaže Perica.
– Ne, ne, Perice. Zapravo, to se rimuje, ali bilo bi bolje da tu zadnju reč ne izgovoriš do kraja nego samo prvo slovo. Na primer: idu Turci vise im k. – i mi ćemo svi znati šta si hteo da kažeš.
– STOJI POP NA MISI A KURAC MU V. – kaže Perica.
Ovce na broju
– Nisu mi sve ovce na broju, izgleda da su me neke blokirale!
Dodje uciteljica na cas i pita decu koliko je duga…
Dođe učiteljica na čas i pita decu koliko je dugačka Drina. Javi se Mujo i kaže:
• 100 km!
Javi se Mario i kaže:
• 200 km!
Javi se i Perica i kaže:
• 7, 5 cm bez filtera.
Vuk i policajac
Šta kaže vuk policajcu?
– Eh što te nisam pojeo dok si bio čobanin!
Puž – brza zvijerka
Takmičili se Bosanac, Hrvat i Crnogorac ko će da nakupi više puževa.
Ide Bosanac, nakupio punu vreću, Hrvat nosi dve vreće, a Crnogorca nađu ispod drveta.
Pitaju oni njega:
– Šta radiš to čovječe?
– A ćuti čoče, dok se ja sago, zvijerka uteče.
Zvuk
Kakav se zvuk čuje pre nego što stidna dlaka padne na pod?
“Pljuc”.
Jel ova lokomotiva ide za Split?
“Dosao dalmosh na kolodovor u zg i pita dezurnog:
Jel ova lokomotiva ide za Split?
Je, splico, ova lokomotiva ide za Split.
A ovaj tender zakacen za nju, jel i on ide za Split?
Je, splico, i ovaj tender ide za Split.
A ovaj vagon zakacen za tender, jel i on ide za Split?
Je, splico, i ovaj vagon ide za Split.
A ovaj drugi vagon zakacen za prvi, jel i on ide za Split?
Je, splico, i taj vagon ide za Split.
…
A ovaj dvadeseti vagon zakacen za devetnaesti, jel i on ide za Split?
Je, splico, i taj vagon ide za Split.
No postane sad dezurnom malo sumnjivo, pa ga upita:
Splico, jel me ti to zaje*avas?
Yes, jos od tendera. “
Malo i crno
Šta je to: malo, crno, živi ispod zemlje i ima belu liniju na leđima?
Krtica sa kosmodiskom.
Ciga i kum
Zove Ciga kuma:
– Zdravo, kume!
– Zdravo!
– Šta radiš, kume?
– Evo sedim sa ženom.
– Kako ste?
– Dobro je.
– Kako su deca?
– Fala bogu, dobro.
– Znači, svi ste dobro?
– Evo, fala bogu.
– A, kume, kad ćeš da mi vratiš onih 200 evra?
-…. A posle zvučnog signala ostavite poruku…
Saobraćajac i gužva
Kako saobraćajac smanjuje gužvu na kružnom toku?
Ode na pauzu.
Puno ih je nebo
Polagali Mujo Haso i Suljo političku školu i nakon 10 neuspjelih pokušaja nastavnik kaze ako želite položiti ispit, iduči put za dvojku morate reči jednu poznatu rečenicu. I tako dojdu oni na iduči ispit i nastavnik pita: – Ajde Mujo reci!
– Učiti i samo učiti rekao je Marx.
– Bravo Mujo evo ti dvojka. Ajde ti Haso!
– Proleteri svih zemalja ujedinite se.
– Bravo Haso evo i tebi dvojka.
Došao red na Suljo, a Suljo se znoji i znoji, kad ispali ko iz topa:
– Bog te *ebo puno ih je nebo!
– Što ti je bolan Suljo pa ko je to ikad reko?
– Pa to ti je reko Tito kad je bio desant na Drvar!
Zaustavlja plavusa (policajka) plavusu. Policajka…
Zaustavlja plavusa (policajka) plavusu.
Policajka: Vasu vozacku
Plavusa: Kako to izgleda?
Policajka: Kockasto je i ima vasa slika.
Plavusa: Nadje ogledalo pogleda da je kockasto i ima njena slika i rece evo ga
Policajka: (pogleda vidi sebe i rece) Izvinite koleginice
Dosao mladi bracni par kod ginekologa. – Doktore,…
Došao mladi bračni par kod ginekologa.
– Doktore, sve smo pokušali ali ne možemo da imamo decu.
– Momci, jel vi to mene zajebavate?
Ko ovo može prevesti?
U razred na čas engleskog jezika dođe školski inspektor i sedne među učenike. Mlada učiteljica napiše na tabli rečenicu na engleskom i upita:
– Ko ovo može prevesti?
Tišina… Napokon mali Perica digne dva prsta.
– OK, Perice, reci!
– Koje dobro dupe ima, to bi trebalo naguziti…!
– Auu, naravno, od tebe se drugo i nije moglo očekivati. Smesta se spremi i kući! Oprostite, gospodine inspektore zbog ovog incidenta.
Perica sprema torbu i usput kaže inspektoru:
– A ti, pederu ne šapći ako ne znaš engleski!!!
Stilske vježbe
Pričaju dvije prijateljice:
– Ma ona je super dijete, bila je najbolji učenik, najbolji student, doduše puno čega se odricala, ali je završila studije u roku, kao jedna od 5 najboljih u generaciji, odmah se zaposlila u jednoj
privatnoj, ali jakoj firmi. Počela je doduše kao referent, pa dogurala i do šefa… sad je i pomoćnik direktora… sva ta muka i odricanje su se na kraju isplatila, eh.
A kako tvoja kćer?
– Ma i moja kćerka radi kao švalerka jednog gazde u privatnoj firmi, samo ja ne znam tako lijepo ispričati kao ti.
Brka
Sretne ženska zgodnog brku i počne ga zavoditi, pa nakon nekog vremena upita da joj da jednu dlaku iz brkova. A tip uvuče ruku u gaće i kaže:
– Dok ima u skladištu u izlog ne diram!
Kucanje
Zove majka plavuša ćerku plavušu da “malo porazgovaraju”:
– Ćerko, da si lepa, jesi, da si zgodna jesi, ali brate, gotovo da nemaš pameti. Škola slabo, posao slabo, muškarci te vozaju ko kako hoće.. – i tu mati kuca u sto – bolje da sam drvo rodila, eeeeeeej…
– Mama, mama, neko kuca na vrata!
– Neka, ćerko, sedi da dovršimo razgovor, mama će otvoriti…
Sasa Matic : ,,Desi brate? Dejan Matic : ,,Ne zn…
Saša Matić: “Desi brate”?
Dejan Matić: “Ne znam brate”!
Prvi čovjek na Suncu
Kaže Perica:
– Učiteljice, kad porastem, ja ću biti prvi čovek koji će sleteti na Sunce.
– To je nemoguće, Perice! Biće ti prevruće – odgovori učiteljica.
– Znam, zato ću da sletim noću kad je hladno.
Nišlija i Beograđanin
Na polaganju vozačkog ispita seli zajedno Nišlija i Beograđanin. Beograđanin ništa ne zna, pa pita Nišliju:
– Koji je odgovor na ovo prvo pitanje?
A Nišlija mu kaže:
– Ce, b’e!
– Šta? – ne razume ga Beograđanin.
– Ce, b’e! – ponovi mu Nišlija.
– Ce ili be?
– A, b’e, ce!
– A ili be ili ce?
I Nišlija se iznervira:
– A, b’e, ce, b’e, de!
Pčele
Čak Noris ne jede med, on žvaće pčele!
Turisti u Sahari
Izgubila se dvojica turista u Sahari. Naiđu na beduina pa srećni, pitaju gde ima neka česma ili bunar.
– Koj’ je danas dan? – pita beduin.
– Sreda, mislim – odgovori jedan od turista začuđeno.
– E onda ovako: Idete samo pravo i onda u sledeći utorak skrenite desno, zatim…
Mujo milioner
Mujo se enormno obogatio, napravio vilu sa bazenom iznad Sarajeva, vozi dobra kola, pa došli novinari da ga snime za emisiju o uspešnim ljudima. Pripremili sve, uključili kamere i pita novinar Muju:
– Dobro, Mujo, recite vi nama kako ste postali tako bogati?
A Mujo sedi u zlatnoj stolici, zlatni Rolex na ruci, drži pivo i krene sa pričom:
– A jarane, to t’ je bilo ‘vako, kupio ja kilo jabuka na pijaci za marku, pa prod’o iza ćoška za dve… pa kupio dve kile i prod’o za četr’… i sve tako dok mi nije umrla tetka u Ameriku i ostavila milione dolara!
Kokosovo mlijeko
Prođe Cigan konjskom zapregom na crveno svjetlo, zaustavi ga policajac i kaže mu da mora platiti kaznu…
– “Ali nemam ti ja pare! ” – vadi se Cigan.
– “Ne zanima me, zakon je zakon, moraš platiti!! ” – odgovara policajac.
– “Ali nemam… ”
– “Ma moraš platiti! ”
I tako redom… Na kraju kaže policajac:
– “Dobro, ako nemaš pare, što mi možeš dati pa da te pustim? ”
Cigan razmisli malo, pa kaže:
– “Evo, imam ja ovdje iza jednu flašu s kokosovim mlijekom… mogu ti to dati. ”
– “Dobro, ajde, kada nemaš ništa drugo… ” – odgovori policajac, sretan što će probati kokosovo mlijeko koje nikada do tada nije probao… Popije pandur mlijeko i pusti Cigu…
Ovaj sjedne na svoje mjesto, uhvati uzde i vikne:
– “Điha, Kokose! “
Muškarci i device
Zašto muškarci vole da ožene devicu?
Zato što ne vole kritiku.