Rogovi

Bosanac radio u Sloveniji i jedan ga Slovenac, kolega sa posla, stalno zezao kako je glup! Na svaku njegovu uvredu Bosanac mu odgovarao da nema dovoljno kalcijuma u organizmu! Došlo vrijeme sistematskih pregleda i Slovencu doktor kaže da ima deficit kalcijuma! Sav zaprepašten krene u potragu za Bosancem da ga pita kako je to znao! Nakon što je našao Bosanca, pitao ga je kako je znao za deficit kalcijuma, na što će mu Bosanac odgovorit: ” Ja ti već tri godine jebem ženu, a tebi još rogovi nisu narasli! “

0 0

Diploma

Kaže zaposleni spremačici:
– Mala, očisti mi kancelariju.
– Ali ja imam diplomu.
– Pa čisti diplomom, meni je svejedno.

0 0

Dnevnik

Piše Mujo dnevnik:
“Danas je 25. 10.
Kiša pada tjedan celi kao iz kabla.
Fata je tužna.
Stalno gleda kroz prozor.
Bojim se, ako kiša jos potraje, da ću je pustiti unutra… “

0 0

Milioner

– Ja sam od mog muža napravila milionera! – hvali se gospođa novinaru.
– A šta je bio pre toga? – upita novinar.
– MILIJARDER!!! – odgovori ona.

0 0

Budala

Kako držati budalu u neizvesnosti?
Kazaću vam sutra!

0 0

Zlatna ribica s 3 želje

Perica upeca zlatnu ribicu i ona progovori:
-Pusti me, ipunicu ti jednu zelju.
-Samo jednu?
-Da samo jednu.
-Zelim da uhvatim zlatnu ribicu koja ispunjava tri zelje.

0 0

A što je s Jaguarom?

Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo:
Pa to ti je bar lako. Kupiš Fati fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će se u neki kontejner i riješen problem.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo:
Što bi?
Fata imala udes, od fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava.
Sad joj kupi Mercedes! – kaže Mujo – Pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedes i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.
Ista stvar. – kaže Haso – Od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.
Znaš ti što ćeš sad! – kaže Haso – Kupi joj Jaguara.
Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:
Haso, nema više Fate!
Je li Boga ti, a što je s Jaguarom?
Nije ništa, svezo sam ga u štali, dobro je!

0 0

Nojevo jaje

Išao Piroćanac kroz pustinju i nađe nojevo jaje i gleda on njega i divi se njegovoj veličini, odnese ga u svoj kokošinjac i kaže kokama:
– Moje dame, nije da vas kritikujem ali ovako se proizvodi u inostranstvu!

0 0

Dizanje

Ciga zabrinut dolazi kod doktora:
– Šta da radim, doktore, ne diže mi se na moju Milevu?
– Pošalji je sutra kod mene – kaže doktor – pa da vidim šta mogu da uradim.
I sutradan, kad je Mileva došla u ordinaciju, doktor joj kaže da se skine, da prošeta po sobi, a zatim da legne. Kad je Mileva to uradila, doktor joj reče:
– U redu, recite Cigi da može da dođe.
I kad je Ciga došao, lekar mu saopšti:
– Cigo, ne brini, s tobom je sve u redu, ni meni se ne diže na Milevu!

0 0

Novi čuvar zatvora

Došao u zatvor novi policajac da radi kao čuvar, pa ga šef upozorava na zatvorenike koji su jako neposlušni. A on će na to:
– Ko ne sluša, ima da leti napolje!

0 0

Cigo u ratu

Ode Cigo u rat. Vodnik mu daje prvi ratni zadatak.
– Cigo, vidiš ono brdo brani ga životom ako treba, imamo puške i šlemove.
– Auuu gos’n vodnik, bolje ti meni ostavi bombu.
– Dobro Cigo, dobićeš. Ali nemoj da begaš!
– Auuu gos’n vodnik, neču, majku da nemam!
Posle par dana dolazi vodnik da obiđe Cigu, kad tamo gomila nemačkih uniformi, čizama, pušaka, a gomila Nemaca cvokoće u gaćama.
Ispred njih sedi Ciga i vrti tri šlema u krug:
– Ajmo brat Nemac sad po gaće, pod kojim šlemom je bomba!

0 0

Protiv provalni alarm

Kako napraviti najjeftiniji bežični alarm?
Odeš u dućan rabljenim stvarima i kupiš najveći broj rabljenih radnih čizama (47 ili veći).
Odeš do kioska i kupiš časopis ‘Lovac’.
Odeš do dućana za kućne ljubimce i kupiš najveću posudu za hraniti pse.
To sve skupa postaviš pred vrata stana ili kuće. Onda uzmeš komad papira i napišeš:
– Draga, otišao sam s prijateljem u lovačko društvo po novi paket municije. Vraćam se za pola sata. Rotvajlericu nemoj previše dirati, bila je jutros na cijepljenju pa je malo nervozna.

0 0

Prva si progovorila – ti gasiš svetlo!

Imao pilot nesreću – avion mu se srušio u nekoj zabiti u Crnoj Gori. Ugleda on svetlo jedne kuće na brdu i pođe prema njoj. Zakuca na vrata, ali mu niko ne odgovori. Zakuca i drugi put, ali opet ništa. Uđe on u kuću i vide muža i ženu kako leže jedno pored drugog u krevetu i gledaju ga. On im objasni šta mu se dogodilo i upita:

– Mogu li da dobijem nešto za jelo pošto sam jako gladan?

Njih dvoje ga samo bledo pogledaju i ne daju mu nikakav odgovor. On ponovi pitanje, ali opet ne dobi nikakav odgovor, pa se sam posluži i dobro najede. Pošto je hteo i da se okupa, on ih opet upita može li to uradi, ali opet ne dobije odgovor. Ode on u kupatilo i okupa se. Pošto je video da samo ćute, on skoči na Crnogorku, završi posao i ode.

Kad je otišao, Crnogorka upita muža:

– Viđe li ti čoče šta meni ovaj uradi, a ti ništa?!

A Crnogorac će:

– Prva si progovorila – ti gasiš svetlo!

0 0

Pod hitno u WC

Plavuša:
– Moram pod hitno u WC. Priselfilo mi se!

0 0

Svađa oko seksa

Bračni par mladih Japanaca se svađa oko pristupa seksu. Muž:
– Sukitaka. Mojitaka!
Žena:
– Kowanini! Mowi janakpa!
Muž, sav ljut:
– Toka a anji rodi roimi yako!
Žena, preklinje:
– Mimi nakoundinda tinkouji!
Muž:
– Na mioau kina tim kouji!

Ne mogu verovati da ste pročitali sve ovo, kao da znate japanski! Ma da, pročitaćete sve i svašta, samo ako je reč o seksu!

0 0

Voda prodire u brod

Mornar obaveštava kapetana broda da voda prodire u brod! On odmah naredi:
– Pripremite čamce za spašavanje i pošaljite SOS!
Mornar će:
– Hoću kapetane, ali zar ne bi bilo bolje da samo zavrnemo vodu u kuhinji?

0 0

Sat na navijanje

Otišla plavuša da kupi sat i nakon dva sata biranja odabere ona jedan i ode kući. Sutradan sat stane i šta će, plavuša ode ponovo u radnju da se žali jer su joj prodali sat koji ne radi. Prodavac će:
– Taj sat radi na navijanje.
Izađe plavuša iz radnje, stavi sat ispred usta i počne pevati:
– Ole, ole, ole, ole…

0 0

Glupi pandur

Tri tipa sede u bašti jednog kafića i pričaju viceve o policajcima. Čuo to pandur, pa im priđe:
– Šta je momci, zabavljate se?
– Ma ništa, pričamo malo…
– ‘Ajde, ‘ajde lične karte na sunce! … Ko je od vas Dejan Petrović?
– Ja!
– Dobro, a ko je Dejan Stojanović?
– Ja!
– Aha, a Dejan Milenković?
– Ja!
– Ej, vidi tri Dejana… Jeste li vi braća?

0 0

Vrata

Q: Šta se čuje kad se zatvore vrata golfa II?
A: “Jače! “

0 0

Džabe tebi to, ja sam musliman

Prolazi Mujo kraj groblja kad odjednom ispred njega iskoči vampir. Mujo se prepade I kaže: – Ko si ti, šta hoćeš? Vampir pokaza zube. Mujo shvati da je on vampir, pa izvadi iz džepa krst. A vampir će njemu: – Džabe tebi to, ja sam musliman

0 0

Fata parkira auto

Fata:
– Jesam li dobro parkirala?
Mujo:
– Jesi Fato, do ivičnjaka ćemo peške.

0 0

Gde je papirić

Bosanac rešio da startuje devojku:
– Gde ti je papirić?
– Molim?
– Ama, gde ti je papirić, devojčice?
– Kakav papirić?
– Pa iz kog si ispala, bombonice!

0 0