Mujo i Fata krenuli sa vođenjem ljubavi u krevetu, i ispadne Muji tableta vijagre na parket. Sagne se se on da je potraži, Fata nestrpljiva, pa mu kaže:
– Pusti bolan, Mujo, uzmi drugu!
Mujo:
– Šta ti je bona, pa dignuće se parket!
Sanjala sam noćas da smo na plaži, ja se sunčam, a ti plivaš! Odjednom iza tebe vidim kita, pa ti vičem:
– NE KITU U USTA! NE KITU U USTA!!!
Kasne Perica i Ivica u školu na pismeni iz geografije
i ulaze pred kraj časa, a učiteljica besno upita:
– Perice, zašto toliko kasniš?
– Učiteljice, celu noć sam sanjao da putujem oko
sveta, a baš kad je počinjala geografija bio sam u Americi.
– Aha, a zašto si ti Ivice toliko zakasnio?
– Pa ja sam učiteljice čekao Pericu na aerodromu.
Došao Ciga kod doktora i žali se na bolove u uhu. Doktor pita:
– Dobro, a kakvi su ti simptomi?
Ciga:
– Simptomi su mi odlični. Najviše mi se sviđaju Homer i Bart!
Zašto se dva pandura svađaju ulicom?
Svađaju se koji će da ide u sredini.
U Bosni Mujo bi ranjen u nogu. I sada, pošto je bio dobar borac, odvedoše ga čak u islamske zemlje da ga najčuveniji tamošnji doktor operiše. Međutim, neće Mujo da da nikom da ga seče, ne veruje on ni jednom čoveku do svom jaranu Hasi koga em zna em ovaj njega poznaje. I šta će, lekari se dadoše u potragu za Hasom, jedva ga nađoše i dovedoše u bolnicu. Mujo kad je video Hasu, oduševi se. Uzme Haso opremu, sredi Muji nogu i odseče mu obe ruke. Zaprepašćeni doktori ne mogu da se čudom načude i naposletku pitaju Hasu:
– Šta to uradi, crni Haso, svom drugu, što mu odseče obe ruke?
Na to će Haso:
– Eh, ne znate vi Muju, on bi to capo, capo, dok se ne bi inficiralo!
Razgovaraju dva hakera:
– Znaš onaj pogled, ono, kad devojci prosto viri seks iz očiju, kad se vidi da bi htela…
– Ne znam.
– Ni ja.
Sretne plavuša prijateljicu i pita je:
– Šta je bilo? Deluješ mi nešto neraspoloženo.
– Ma, muž mi pre par dana izašao da kupi cigarete i još se nije vratio.
– Šta je tu tako strašno, evo ti cigareta, zapali!
Časna u vlaku, prekoputa nje sjedi žena, super obučena.
Gospođo, odakle vam ta bunda?
Bila sam na večeri s jednim gospodinom, lijepo smo proveli ostatak večeri i kupio mi bundu.
Odakle vam te čizme?
Bila sam prije par dana isto s jednim gosp. na ručku, odveo me doma i kupio mi čizmice.
A taj skupi nakit?
Bila na kruzeri, upoznala kapetana i kupio mi nakit.
Kad se časna vratila u samostan, fra Jozo kuca na vrata, a časna:
-GUBI SE SA VRATA JEBEM I TEBE I TVOJE KARAMELE.
Snimala se emisija posvečena djeci. Tema joj je bila: ŽIVOT JEDNOG SELJAKA.
Novinari su šetali kroz selo i naišli na štefa i juru.
Novinari su ih pitali;možete nam molim vas reč kako vi provedete dan.
Štef: -ujutro se zdignem i popijem si jedan gemišt, pa poslije ročka dva gemiš…
Novinari: -pa gospon nemrete tak za emisiju za djecu govoriti da pijete neznam kolko gemišta, umijesto gemišta recite da čitate knjige ili tako nešto.
Štef: -dobro
Štef: -v jutro se zdignem pročitam si jednu knjigu(gemišt)malo se prošečem po dvorištu da uhvatim friškoga zraka i usput da se skroz razbudim pročitam si dvije knjige, nakon nekog vremena je ručak onda si ja i barica pročitamo par kutija njiga poslije i prije ručka. Pred večer Jura dođe do mene pa idemo u knjižnicu pa tamo jako puno knjiga pročitamo da se poslije niti ne siječamo koliko smo knjiga pročitali, kad nas potijeraju iz knjižnice onda…
Novinari: -idete doma jel tako
Štef: -ma ne onda idemo kod Jure doma on ima u podrumu tiskaru!!!!!!!!!!!!!!! A za djecu bi mel jenu poruku: Djeco, ne mješajte gradivo jer boli glava.
Otišao Haso kod Muje u goste, kad ono njegova Fata i deca ispred kuće bosi skakuću po snegu. Uđe u kuću i sa vrata pita Muju:
– Što ti ono bolan žena i deca bosi skakuću po snegu?
– Ma imam neki sirup protiv kašlja i gripa, ističe mu rok prekosutra pa rekoh da se ne baci bezveze…
Mladi Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu.
I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje.
Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa će njemu susjed:
– “Mujo, nemoj se ljutit’, al’ ne može se spavat od vas dvoje i vašeg seksanja. De, stavi joj kakvu krpu u usta da ne vrišti tol’ko. “
– “Ma nema problema komšija, ispričavam se, nisam znao da smo tako glasni. ”
Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo:
– “KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO? ”
– “DOBRO JE MUJO, DOBRO JE! ” odgovara susjed.
Došla druga noć kad opet Mujo:
– “KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO? ”
– “DOBRO JE MUJOOO! “
Treće noći viče opet Mujo:
– “KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO? ”
– “Mujo, vadi joj tu krpu iz usta, cjela zgrada misli da mene jebes.
Prelazi malo dete ulicu i odjednom ga pregazi crveni kamion, a na kamionu piše:
“PLAZMA – NE PUŠTA TE DA ODRASTEŠ”!
Mujo i Haso sekli drva. Svako jutro kreću oni tako u šumu i svako na svoju stranu. Prvi dan Mujo poseče 5 stabala, Haso 12. Drugi dan Mujo 13, a Haso 27.
Bilo to Muji sumnjivo i treći dan Haso krene, a Mujo krene za njim, da ga uhodi.
Dođe Haso na mesto gde će seći drva, uzme sikirče, nasecka najpre granja, potpali vatricu, skuva kafu, doručkuje, posle uzme motornu testeru i upali motor…
Kad Mujo to vide, iskoči iz žbunja i kaže:
– Aaaa-haaaa… tako znači! Ti je pališ!
Šta ne može kornjača kada se okrene na leđa?
– Ne može da veruje.
Zasto malog cigu niko ne dira u prvom razredu?
– Zato sto mu je tata u osmom.
Sedam sati ujutro. Muž dolazi kući i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku, a ona će:
– Nešto si okasnio, Supermene?
– Mogu ti objasniti. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima…
– I onda si celu noć do 7 sati diskutovao, jel da, Supermene?
– Ma, pusti me da izgovorim. Uspeo sam dobiti novog klijenta za firmu, odveo sam ga na finu večeru…
– I to do 7 sati ujutro, Supermene, pa koliko me glupom smatraš?
– Ma, priznajem, išli smo posle u noćni bar nešto da popijemo, tamo smo bili do 3…
– Da, da, Supermene, do 3. A šta je bilo do 7? A, Supermene?
– Paaa, otišli smo u plesni klub, ali ja sam samo gledao, bilo je dosadno.
– Sve OK, Supermen, samo si gledao i čekao. Šta još trebam da poverujem?
– Ma, pusti me da izgovorim i slušaj, ženo. Ma, zašto me stalno zoveš Supermen?
– Zato što samo SUPERMEN nosi gaće preko pantalona.
Setaju 2 plavuse ikaze jedna drugoj:
– hladno mi je na rukama.
– pa stavi ih u dzep.
– ne mogu, tamo su mi rukavice.
Priča đed Crnogorac unuku:
– Ratovali mi protiv Turaka. Naletim ja na Turčina, isučem sablju pa otkinem mu desnu ruku, otkinem mu ljevu ruku, otkinem mu obe noge…
Na to će unuk:
– A glava, otkide li mu je?
A đed:
– Glavu, glavu mu je neko drugi otkinuo!
doso pirocanac u goste kod brata da ruca i isprzimu samo jedno jaje jede on i dete gleda i poceo da place kaze pirocanac sta ti je nemoj da places nije moj brat cicija ce ti ostavi malo
Takmiče se Amerikanac, Francuz i Crnogorac ko će da skoči sa zgrade a da ne pogine. Amerikanac skoči prvi i pogine, Francuz isto skoči i pogine na mestu a Crnogorac kaže:
– Molim te, Bože, da ne poginem, neću te više psovat’.
Crnogorac skoči i kaže:
– Jebo te Bog, sa koje sam visine skočio!
Kako Zemunac dresira kuče?
– Sedi, brate, ispoštuj me.
Vraća se Mujo kući u sitne sate i to mrtav pijan. Fata mu ne otključava vrata, već mu kaže:
– Marš pijanduro jedna, vraćaj se gde si bio!
Mujo:
– Nosim cveće za najlepšu ženu na svetu!
Fata se raznežila, otvara vrata, pa ga pita:
– Gde je cveće?
Mujo će:
– A gde je najlepša žena na svetu?!
Spremila Pericina Mama spanać za ručak, a pošto Perica ne voli da jede spanać i tvrdoglav je kao i uvek, on uporno odbija da jede. Posle duže rasprave kaže mu Mama:
– Perice nećemo se više raspravljati, spanać je zdrav i ima da jedeš ono što spremim! Sedićeš tu za stolom i nećeš nigde mrdnuti dok god sve to ne pojedeš!
Sedi jadni Perica tako sedi i posle pola dana prilazi mu Tata i kaže:
– Hajde Perice, pojedi taj spanać sedićeš tu do sutra, pojedi ga ako hoćeš da budeš jak, ovako kao Tata.
Perica:
– Neću da budem jak kao Tata! Hoću da budem glavni i komandujem kao Mama!
Staje vozač kamiona na parking, ugleda prostitutku i pita je:
– Ej curo, šta radiš za 50 DEM?
Kaže ona:
– Sve!
Na to će vozač:
– Upadaj onda, da mi pomogneš istovariti ove elemente!
Dolazi čovek na analizu krvi, sestra ga ubode u prst, ali nema krvi. Ona ubode jače, ništa. Onda približi prst ustima, malo povuče kad pojavi se nekoliko kapi, a čovek će na to:
– Izvinite, a jel’ radite i test mokraće?
Fiksni telefon, sprava na koju se nekad javljalo sa
Halo, a sada sa reci Baba!
– Imaš li da mi pozajmiš dva miliona? – pita kolega piroćanca.
– Nemam kod sebe – kaže Piroćanac.
– A kod kuće?
– Hvala bogu, svi su dobro.
Kako se zove grupni seks na makedonskom?
Mamos i tatos skomšijos na patos.
Kupuje Lala košulju boje jorgovana. Trgovac iznosi razne košulje, ali nijedna Lali nije dobra: te ova je plava, ona modra, ova ljubičasta, ona zelenjičava… Prodavac izgubio živce:
– Pa jes’ ti negde vid’o takvu košulju?
– Ta kak’ da nisam. Eno ti u izlogu.
– Pa to je bela! ?
– A šta, ti nikad nisi vid’o beli jorgovan?