New York
Mujo, znaš li ti gdje je New York?
-Ne znam.
-To ti je 10. 000 kilometara od Sarajeva.
-Auuu, vokojebine.
Cigla na glavi
Sjedio Mujo na obali rijeke. Zabacio udicu i strpljivo čekao. Stavio ciglu na glavu i zapalio cigaretu. Vidjela ga Fata koja je usput prolazila pa čudeći mu se, odlučila ga upitati što će mu cigla na glavi.
Mujo joj odgovori:
– Hajde prvo da vodimo ljubav, pa ću ti onda reći.
Fata će na to:
– Sram te bilo, kako možeš tako nešto i pomisliti!!!
I otišla ljuta ko ris. Pošto joj znatiželja nije dala mira ponovo se vratila i pitala Muju isto.
Mujo joj opet odgovori:
– Ja sam ti fino rekao kako to ide. ” Otišla Fata sad još ljuća nego prije!
Vratila se Fata i po treći put i pitala ga isto pitanje a on njoj odgovorio opet isto.
Na kraju Fata pristala i Mujo odradio svojski posao.
Na kraju ga Fata upita:
– E, daj mi sada reci što će ti ta cigla na glavi???
Mujo joj odgovori:
– Vidiš Fato, ti si četvrta riba danas koja se uhvatila na ovu ciglu, a na udicu vala ni jedna!!!
Oduševljenje
Djevojka priča prijateljici o svom vjereniku:
– Dvije stvari su me oduševile kod njega. Prekrasan nakit na njegovoj majci i srebreni mercedes njegova oca.
Sanader u kinu
Prema zadnjim informacijama, Ivi Sanaderu je preko vikenda dopušteno da u zagrebačkom kinu pogleda film „Spartak“, što je dotični i iskoristio. Nakon samo pola sata, prikazivanje filma je prekinuto jer je glavnom glumcu netko popalio mač.
Za sada, uprava kina nema službenog priopćenja.
R. I. P. Mač od Spartaka
Bebe u porodilištu
Dečkić pogleda curicu i ponosno joj kaže:
–“Dečko sam“
–“kako znaš? “– pita curica, na šta joj dečkić odgovori:
–“pličekajmo da sestla ode napolje, pa ću ti pokazati”
Kad je medicinska sestra otišla, dečkić povuče
plahticu, digne nožice u vazduh I kaže:
–“vidi, plave čalapice. ”
Narucio sam i platio unapred knjigu Kako prevariti…
Naručio sam i platio unapred knjigu “Kako prevariti idiote preko interneta. “
Još mi nije stigla.
Ajmo si priuštiti jedan lijep vikend
Kaže Mujo Fati:
‘Ajmo si priuštiti jedan lijep vikend. ‘
Fata: ‘Može, super ti je ta ideja. ‘
Mujo: ‘Ništa onda, vidimo se u ponedjeljak. ‘
Zemunac u busu
Pun autobus, gura se Zemunac i dolazi do
mršavog tipa i šapne mu u uvo:
– Brate jeb’o sam ti ženu! I ode dalje.
Sutradan opet, brate jeb’o sam ti ženu.
Kada se sve ponovilo i treći dan,
tip došavši na posao, nazove ženu i ispriča joj
šta mu se tri dana događa u autobusu. Žena mu kaže:
– Ma pusti idiota, nemoj se nervirati zbog neke budale,
ignoriši ga pa će prestati.
Sutradan opet pun autobus Zemunac se gura prema čoveku prilazi mu i
vikne,
– BRATE ŠO CINKARIŠ!
Plata
“Plata”
Najradosniji praznik među zaposlenima. To je praznik koji okuplja radnike, miri zavađene i pokazuje kakvi svi dani treba da nam budu – puni sloge i entuzijazma. To je dan praštanja i vraćanja dugova.
Kolege se tog dana pozdravljaju rečima “Legla je! ” a otpozdravlja im se “Vaistinu je legla! “.
Zvuci SMS poruka kojima banke obaveštavaju o uplati (tzv. Blagovesti) doprinose širenju veselja po kolektivu.
Slavi se dva dana i obično je to prvi mrsni dan nakon podužeg posta.
Seks sa devicama
Zašto muškarci vole da imaju seks sa devicama?
Jer ne podnose kritiku!
Gdje nisam bio
Sjeli Mujo i Haso u kafanu, i nakon par piva povede se priča o godišnjim odmorima. Haso se pohvali kako je ljetos bio na Jadranu, a Mujo će frajerski:
– E moj Haso, gdje ti ja sve nisam bio… Havaji, Sejšeli, Bora Bora, Australija…
Haso ga zadivljeno gleda i upita:
– I gdje još?
Mujo se zamisli, pa reče:
– E, da, nisam bio ni u Japanu, Americi…
Piroćanac i kragna
Šta radi Piroćanac kad ga steže kragna od košulje?
Vadi krajnike.
Srbin u restoranu u Zagrebu Kelner: Sta bi gospod…
Srbin u restoranu u Zagrebu
Kelner: Šta bi gospodin želio?
Srbin: Supu.
Kelner: Gospodin je vjerojatno mislio juhu. Još nešto sljedeće?
Srbin: Bečku šniclu.
Kelner: Gospodin je vjerojatno mislio bečki odrezak. I za prilog?
Srbin: Leba.
Kelner: Gospodin je vjerojatno mislio kruha. Koju salatu?
Srbin: Jednu srpsku salatu. A sad prevedi to ako možeš!
Bin Laden
Stigao Bin Laden u pakao. Ðavo mu kaže:
– Ovde ti je suđeno da ostaneš ali sve je puno, nemam mesta viška ali ipak poznajem neke ljude koji su bolji od tebe pa ćeš sam izabrati s kim ćeš se menjati.
Ðavo otvara jedna vrata i tu se nalazi Džordž Buš koji pliva, pliva i čim se približi obali, ona se pomeri dalje od njega.
Bin Laden kaže:
– Eh ja ne mogu tako da plivam, neću s njim da se menjam – neka ostane tu!
Ðavo otvara druga vrata a tu se nalazi Toni Bler koji tuca kamenje ali što više tuca, sve više kamenja mu i donose.
Bin Laden kaže:
– Eh slušaj, imam problem sa leđima, to nije za mene, neka Bler ostane tu, neću da se menjam s njim.
Ðavo otvara treća vrata a tu se nalazi Bil Klinton koji je vezan za krevet a Monika Levinski leži na njemu i puši mu kurac.
Tu Bin Laden kaže:
– E to mi je dovoljno! Nek’ se menja sa mnom!
A Ðavo kaže:
– Ok Monika, beži odavde!!!
Pokvario se plavusi auto, pa ga odvezla majstoru. …
Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:
– Šta mu je?
Majstor odgovori:
– Ma neki kratak spoj.
– A možete li da ga produžite?
Muju ostavila Fata
Mujo se žali Hasi:
– Ostavila me Fata zbog vere…
Haso će začuđeno:
– Pa kako bolan, zbog vere?
– Lepo, verovala je da imam para…
Ženidba ribara
Dva prijatelja redovno išla zajedno u ribolov. Jednog dana jedan od ribara se nije pojavio i tako narednih sedam dana. Osmi dan su se ponovo sastali i ribolovac koji je stalno dolazio poče zapitkivati prijatelja:
– Pa gdje si bio ovih dana?
Prijatelj mu reče:
– Ma nigdje, oženio sam se.
– Pa je li ti lijepa ta žena?
– Nije nešto posebno.
– Pa je li pametna?
– Srednja žalost.
– Ima li para?
– Nema, siromašna je.
– Što je bolan onda oženi?
– E prijatelju ali ima gliste.
Pandur i tri kafe
Zašto pandur naručuje tri kafe?
Pije srednju.
Kod zubara
Crnogorac užurbano ulazi kod zubara i kaže mu:
– Doktore, treba da se vadi zub, ali bez gasa i anestezije; Samo ga iščupajte i završite s tim.
– Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kom zubu je reč?
– Ženo, pokaži mu zub koji te boli!
Što kaže plavuša kad joj se ispriča vic o plavuši?
Što kaže plavuša kad joj se ispriča vic o plavuši?
– Auuu glupače!
Upozorenje – vrebaju lopovi!
UPOZORENJE: IZA TEMPA NA VILINIM VODAMA VREBAJU LOPOVI!!!
Iza Tempa šetaju dve atraktivne devojke koje polugole dođu do vašeg auta i počnu vam kao brisati stakla dok vi slažete kese u auto. Nakon što očiste stakla, odbijaju uzeti od vas napojnicu već vas zamole da ih odvezete do Rodića ili DIS-a. Obe sednu na zadnje sediste i nakon kratkog vremena počnu da se diraju i da se ljube. Jedna od njih pređe na prednje sediste i pocne vam pušiti dok druga neprimetno ukrade vaš novčanik. Mene su opljačkali u sredu, u četvrtak 2 puta, u petak, subotu a i danas će!
Sede Tadic i Nikolic u kafani i pricaju. Pridje im…
Sede Tadić i Nikolić u kafani i pričaju. Priđe im jedan lik i pita:
– šta vi ovde radite zajedno?
– planiramo da zajebemo 7 miliona srba i jednu sisatu plavušu!
– što jednu sisatu plavušu?
Na to se Tadić okrene prema Nikoliću i kaže:
– Jer sam ti lepo rekao da nikoga nije briga za srbe!
Lala, Gedža i Bosanac u vojsci
Otišli Lala, Gedža i Bosanac u vojsku. Pred kraj vojnog roka kapetan im objašnjava pojam asocijacije.
Uzme maramicu i počne mahati….
Kapetan:
– Lalo! Na šta pomisliš, kad mašem maramicom?
Lala:
-Ta, na rastanak druže kapetane. Devojka mi maše, a ja odlazim… ja se opraštam …
Kapetan:
– Bravo Lalo! Asocijacija je rastanak …
– Gedžo, šta ti pomisliš, kad mašem maramicom?
Gedža:
– Na kolo, druže kapetane. Mi igramo kolo, izvadim maramče, manem njime i lelećem …
Kapetan:
– Bravo Gedžo! Asocijacija je kolo…
– Bosanac šta ti pomisliš, kad mašem maramicom?
Bosanac:
– Na pi*ku, bona!
Kapetan:
– Pa kako baš na pi*ku, kad mašem maramicom! ?!
Bosanac:
– Bolan kapetane, maho ti ne maho, ja non-stop mislim na pi*ku!!!
Koliko Chuck Noris moze da uradi sklekova??? -PA …
Koliko Chuck Noris moze da uradi sklekova???
-PA SVE!!!
Crnogorski doživljaji
Priča Crnogorac doživljaje, priča on tako i kaže:
– Idem ja ulicom i vidim, biju njih trojica jednog klinca. Ja se pitam da l’ da skačem il’ ne? I skočim ja, ubismo ga nas četvorica kao pičku…
15 ili 37
Razgovaraju Mujo i Haso o tome tko ima većega.
-Moj ti je, bolan Haso, 15.
-E, Mujo, moj ti je 37.
-Ajd ne laži, Haso skidaj, gaće!
Skinuo Haso gaće, kad ono- nema se što vidjeti.
-Bolan Hao, gle kolicni ti je. Čime si ga mjerio, majke ti?
-Kako čime? Pa toplomjerom.
Na kaputu
– Je li bre, šta je to?
– Koje?
– Pa to na kaputu?
– Misliš na dugme?
– Alo, ne pravi se pametan. Mislim na dlaku, moja nije!
– Ma beži, da nećeš DNK da radim?
– Kao smeš?
– E idi, ja tebe nisam ganjao za tragove zuba na dupetu!
– Već sam ti rekla da je to od kera!
– E pa i dlaka je od kuje!
Što su tange?
Što su tange?
– Gaćice koje nikad neće postati krpa za prašinu.
Ode Mujo u restoran i sedne za svedski sto pa po…
Ode Mujo u restoran i sedne za “svedski sto” pa poče jesti.
Dodje konobar i reče mu: Izvinite gospodine ali to je “švedski sto”.
Kad Mujo njemu: Ma nema problema jarane ustat ću ja kad dodju švedjani!
Krađa uglja
Krade Cigo ugalj iz rudnika, ulovi ga čuvar, a Cigo će:
– Ma, ja to nosim kući da se deca igraju, a ako se ne budu igrali, baciću sve u peć.