Sine, kaži dragička!
Dolazi Piroćanac kući, pa radosno kaže sinu:
– Sine, kaži dragička!
– Dragička, tato! – reče sin.
– Umal’ da ti kupim patike!
Lakat
Čak Noris može sam sebi da poliže lakat.
– Halo, dobar dan, da li je to ludnica? – Dobar d…
– Halo, dobar dan, da li je to ludnica?
– Dobar dan, jeste izvolite?
– Želeo bih da rezervišem jedno mesto za decembar.
– Pa vi niste normalni!
– Znači – dogovoreno?
Oklagija
Kaže jedna komšinica drugoj:
– Komsinice, može li oklagija na pola sata?
A, ova će:
– Ne može … i ja čekam muža!
Mesto avionske nesreće
Ko prvi dolazi na mesto avionske nesreće?
Invalidi po rezervne delove!
Pismo sinu u vojsci
Piše ciga sinu u vojsku i kaže:
– Ovdi je sve lepo, a ima i novosti – i majka i žena ti rodile po jednog burazera…
Pandur peca
Kako pandur peca?
Uhvati jednu ribu i bije je dok ne prizna gde su ostale.
Mujo gledo Fatu u oči
– Je li bolan Mujo, de mi kaži, jesi l’ kad
gledao ti tvoju Fatu u oči za vreme se*ksa?
– Jesam bolan jedanput, strašno je bilo, živ sam se
isprepadao!
– Zašto bolan, šta se desilo?
– Ma stajala je na vratima bolan, i sva se
iskolačila na mene…
Skrivanje para
Gde Bosanka krije pare od muža?
Pa pod knjigom.
A Crnogorka?
Pod lopatom.
A gde krije Hercegovka?
Na stolu, pa nek uzme ako sme.
Ulazi baka sa malim Preicom u autobus. Kaze baka …
Ulazi baka sa malim Preicom u autobus.
Kaze baka Perici:
– “Kad te kondukter pita koliko imas godina ti reci 6, jer ti nece naplatiti kartu. “
Nakon dvije minute dolazi kondukter i pita Pericu:
– “Koliko godina imas? “
Perica odgovara:
– Imam 6 godina.
Kondukter ga ponovo upita:
– “A kada ces napuniti 7 godina? “
A Perica ce:
– “Cim izadjem iz autobusa. “
-Sta Etiopljanin radi ispod strika? -Sjedi u hlad…
-Šta Etiopljanin radi ispod štrika?
-Sjedi u hladu.
Specijalni satovi
Panduri u policijskoj stanici dobili novu opremu, a između ostalog i nove, specijalne satove. Sakupio komandir sve okupljene i počeo da im objašnjava:
– Ovo su specijalni satovi. Sa njima možete i da se kupate.
Na to će jedan pandur:
– A gde se pušta topla voda?
Mijauu
Sjede sadista, mazohista, serijski ubica, nekrofil, zoofil i piroman i dosađuju se. Kad jednom digne se zoofil i kaže: “Ajde da uhvatimo jednu mačku. “
– doda sadista: “Ajde da uhvatimo jednu mačku, pa da je mučimo. “
– doda serijski ubica: “Ajde da uhvatimo jednu mačku, da je mučimo i ubijemo. “
– doda nekrofil: “Ajde da uhvatimo mačku, mučimo je, ubijemo i onda je*emo”.
– doda piroman: “Ajde da uhvatimo mačku, mučimo je, ubijemo, je*e*o i zapalimo. “
Svi sada gledaju mazohistu da vide šta će on reći… digne se on sa klupe, sve ih pogleda i kaže: “Mijauuu”.
Prva menstruacija
Prva menstruacija, nekad i sad.
Pre:
– Mamaaa, krvvv!
Sad:
– Tooo, nisam trudnaaa!
Srčani problemi
– Koliko pušenje izaziva srčane probleme?
– Paaa, ako baš ume…
Protest
Vraća se Mujo ranije kući sa posla i zatiče Fatu u krevetu golu. Mujo drekne:
– Tek je podne a ti si gola! Otkud to?
Fata će:
– Pa to je Mujo, u znak protesta što nemam šta da obučem!
Mujo otvara ormar i kaže:
– Gluposti, draga, pogledaj samo! Imaš roze haljinu, belu haljinu, crni kompletić… O, zdravo, Haso! … Žutu haljinu, crvenu bluzu…
Ispit iz anatomije
Mujo i Haso polažu ispit iz anatomije.
Pitaju Muju:
– Šta ce biti ako ti iskopamo jedno oko?
Mujo kaže:
– Necu vidjeti na jedno oko.
Pitaju ga ponovo:
– Šta ce biti ako ti iskopamo i drugo oko?
Mujo odgovori:
– Bicu skroz corav.
Mujo položi ispit, kaže Hasi sve odgovore i ode.
I sad pitaju Hasu:
– Šta ce da bude ako ti odsjecemo jedno uho?
Kaze Haso:
– Necu vidjeti na jedno oko.
Pitaju Hasu opet:
– A šta ce biti ako ti odsjecemo i drugo uho?
Haso odgovori:
– Bicu skroz corav.
Profesor upita:
– Ma kakve veze imaju oci i uši?
A Haso odgovori:
– Pa ako mi odsjecete oba uha, kapa ce mi spasti na oci…
Oću li stepenicama?
Došla tetka rođaku na Cetinje i pita ispod terase:
– Oću li stepenicama?
A, rođak odgovara:
– Ne tetka, no će zgrada čučnut!
Odakle je Deda Mraz?
Posle par dana novogodišnjeg lumpovanja, sreli se Hrvat, Srbin i Crnogorac. Počinje rasprava odakle je Deda Mraz. Kaže Srbin:
– Iz Beograda, ima bradu, a ide pešice!
Kaže Hrvat:
– On je iz Zagreba, vidite mu boje – crvena i bela kao šahovnica.
A, Crnogorac reče:
– Nije tačno, on je iz Podgorice – jedan dan u godini radi, a svima deli poklone.
Lalin unuk – budući političar
Porodila se Lalina snaja, pa on u kafani raspravlja čime će se baviti njegov unuk, a društvo mu predlaže razna zanimanja. Posle dva dana, dođe Lala u kafanu, naruči piće za sve prisutne i kaže:
– Ljudi, biće političar!
– Odakle ti to? – pitaju ga.
– Ma, kad vam kažem, biće političar! Gleda me pravo u oči i kaki!
Sijalica
Koliko jakih glupana treba da zamene sijalicu?
115. Jedan drži sijalicu, a ostali okreću kuću.
Crnogorac i Kinez
Sreli se Crnogorac i Kinez.
– Jung-Ce-Hao, crni pojas, deseti dan! – kaže Kinez, a Crnogorac će:
– Vu-Ka-Šin, vuneni pojas, svaki dan!
Mobilizacija
Kada je izbio rat i u šumu dođe mobilizacija. Dođe liji poziv za vojsku i ona ode. Uplaši se vuk i kako ne bi išao u vojsku, polomi sebi ruku i ne ode. Slon se uplaši i on, šta će, polomi sebi nogu i ne ode. Dođe meda, ne zna šta da uradi. Odseče kitu i ode da se požali. Izlazi on tužan, pitaju ga vuk i slon:
– Šta ti je?
– Jebi ga, rekli mi da imam ravne tabane.
Dan žena
Šta je to Dan žena?
Isto što i Noć veštica, samo po danu!
Dedino parče
Oženio se Crnogorac, i naravno, jedva dočekao prvu bračnu noć. Skine se on pred ženom, kad ona prasne u smeh pokazujući prstom na njegovu alatku:
– Šta? Tako mali, ne dolazi u obzir. Dok ga ne povećaš, ništa od seksa.
Šta će mladoženja, odmah sutra sakupi muški deo familije i objasni problem.
Deda, kao najiskusniji među njima, predloži da se svako od njih odrekne po jednog dela svog alata i da tako obezbede produžetak alatke u nesrećnika.
Posle uspešne operacije mladoženja treba da proveri svoju produženu alatku, dok pred kućom familija iščekuje šta će biti. U neko doba, istrčava mladoženja sav besan:
– Pa dobro majku mu, ko je stavio dedino parče u sredinu!
Slobin kip
Padne Sloba iz aviona ali ga nekako spasu tri čoveka. On ih zauzvrat pita šta žele da im da, pošto su mu spasili život. Prvi poželi BMW, drugi najlepšu kuću na svetu a treći Slobin kip. Sloba klimne glavom i da im šta su hteli. Nakon godinu dana dolazi Sloba kod prvog i vidi da je ovaj već slupao BMW, ode kod drugog a on već siromah pa ode kod trećeg a on milioner. Pita ga Sloba kako je zaradio toliki novac a ovaj mu odgovori:
– Zbog kipa. Da pljuneš 5, a da ga zapišaš 10 dinara.
Skidaj se
Devojka:
– Skidaj se, imamo samo 15 minuta dok se moji ne vrate!
Žena:
– Skidaj se, daj sve što imaš šareno, da ubacim u veš mašinu!
Mujo dobio novi posao kao elektricar u bolnici i n…
Mujo dobio novi posao kao električar u bolnici i nakon par dana pošalju ga na intenzivnu njegu zbog nekog kvara. Pregledava Mujo instalacije, češka se po glavi i napokon skonta šta je u pitanju, pa otvori vrata od šok sobe gdje su pacijenti priključeni na aparate za disanje:
– ‘Ajmo sad, svi duboko udahn’te, moram promijen’t osigurače!
Plavušin orgazam
Kako da znaš da je plavuša doživela orgazam?
Osoba iza tebe te potapša po ramenu.
Knez Lazar
Posle kosovske večere, kad su svi završili sa jelom i pićem, krene da kruži džoint, uze knez Lazar džoint, povuče, da ga dalje i reče:
– Ma sutra ima bre da pobijemo sve Turke, zato svi treba da se lavovski borimo, i ti Miloše, i vi devet Jugovića, i ti Vukašine, i vi nindža kornjače…