Hladno

Šta radi Zemunac kada mu je hladno dok spava?
Upaše jorgan u pidžamu.

0 0

Dva ili tri

Mala Nefertiti je u školi.
Učiteljica kaže: – Djeco izvadite pločice, grepst ćemo diktat.
Mali Egipćani izvade pločice i učiteljica počne:
– A sad pišite: Naš bog Amon Raa je jako prepotentan…
Mala Nefertiti digne ruku:
– Oprostite učiteljice, ja sam bila bolesna prošli tjedan, ne znam
piše li se “prepotentan” s dva ili tri kurca?

0 0

Na casu geografije pita nastavnik malog Pericu: -…

Na času geografije pita nastavnik malog Pericu:
– Kaži ti meni Perice, gde žive Sudanski crnci.
– Ne mogu se setiti
– Hajde da ti malo pomognem. Koja reka prolazi ispod Savskog mosta?
– Da nije Sava?
– Bravo Perice, onda razmisli gde žive SUDANSKI crnci?
– Znam! Ispod savskog mosta!

0 0

Ljubomorko

– Ljubavi, gde si ti?
– Čekam u redu u pošti.
– Idi do šaltera preko reda, da čujem kako te psuju!

0 0

Uspeh

Došao Mujo u Ameriku da vidi novu mašinu za pravljenje kobasica. Pita Mujo Amerikanca:
– Je li, ba, kako ovo radi?
– U ovu rupu ubaciš bika i na drugoj strani izađu kobasice.
– Je li ba, a je l’ može da ubaciš kobasicu, a izađe bik?
– To je samo tvom tati uspelo.

0 0

Izložba kućnih ljubimaca

Pričaju dva drugara:
– Devojka me vodi na izložbu kućnih ljubimaca…
– Dobro, pa?
– Pa imam tremu, šta ako ne pobedim?

0 0

Promjenio se

Kaže Mujo jednom prijatelju nakon što ga nije vidio par godina:
-Ajme Sabahudine, pa našto to ličiš? Debeo si ko bure, nemaš kose, niži si nego prije…
Ali ja se uopće ne zovem Sabahudin čovječe, ja sam Ibro, prekine on odmah Muju.
– I ime si promjenio…

0 0

Kako to da je 8-10+2=0?

Pita mlađi policajac starijeg kolegu:
– Kako to da je 8-10+2=0?
Stariji odgovara:
– To ti je kao da imaš autobus u kojem ima osam putnika i na prvoj stanici izađe njih deset. To znači da moraju da uđu još dvojica da bi autobus bio prazan.

0 0

Plavuša na IQ testu

Pita crnka plavušu:

– Jesi li bila na IQ testu?

Na to će plavuša:

– Jesam, Hvala Bogu, negativna sam!

0 0

Prava supruga

Supruga može da bude lepa, prava domaćica i dobra majka. A ako njen muž veruje da je on gazda u kući – onda je i pametna!

0 0

Vraćanje sata

– Jesi li čuo da se u nedelju ujutru u tri časa mora vratiti sat?
– Auuu, brate!
– Šta je?
– ‘Bem ti kamere i ko ih izmisli… Dobro, brate, vratiću ga odakle sam ga i ukrao!

0 0

Roda i žaba

Proguta roda žabu, a ona glatka pa isklizne na dupe napolje. Proguta roda žabu ponovo i ponovi se isto. Roda treći put proguta žabu, pa nabi kljun u dupe i reče žabi:
– E, sad cirkuliši…

0 0

Deda, daj 500 dindži!

Razgovara Perica sa dedom:

– Deda, daj 500 dindži!

– Zašto?

– Da ne bi baka saznala da si na Fejsbuku udovac!

0 0

Hleb i kifle

Ide hleb ulicom i sretne dve kifle i kaže im:
– Zdravo omladino!

0 0

Mujo i taksisti

Otišao Mujo u kazino… posle nekoliko sati izlazi samo u gaćama. Sve je izgubio! I priđe najbližem taksisti i pita ga:
– ‘Ajde me odbaci do kuće, sve sam izgubio, platiću ti drugi put!
Taksista ga otera! Za mesec dana, eto ti Muje ponovo u kazinu.. i posle nekoliko sati izlazi PUN PARA, pare mu iz džepova izlaze! Dok je izlazio, primeti da je onaj taksista što ga je oterao treći po redu. Priđe prvom taksiju i pita:
– Da li bi me odbacio do kuće za 100 eura i onda da te jebem?
Taksista ga otera! Priđe drugom, pita ga:
– Da li bi me odbacio do kuće za 100 eura i onda da te jebem?
I ovaj ga otera! Priđe onom taksisti što ga je oterao prvi put i pita:
– Da li bi me odbacio do kuće za 100 eura?
Ovaj će:
– Nema problema!
Mujo seda u taksi i kaže:
– Samo polako pored one dvojice!

0 0

Šta je to muškarac?

Pita mali sin tatu:
– Tata, tata šta je to muškarac?
– To je sine neko ko je jak, ko na sve pazi, voli i brine o svojoj porodici…
– Tata, pa to je super. Hoću i ja da budem muškarac kao mama.

0 0

Dosla dva crnogorca da gledaju trku na 800m,i jeda…

Dosla dva crnogorca da gledaju trku na 800m, i jedan covek je mnogo zaostajao, pa kaze prvi crnogorac:
-a vidji onoga jada jadnog, ne moze mrdnut..
– a cuti jadan, to je nas crnogorac
– au vidji sokola, kako pocera onoliku gomilu

0 0

Resili da promene radno vreme. O…

Rešili Crnogorci da promene radno vreme.
• Odsad ćemo da radimo samo u sredu! – reče vođa radnika. Ima li neko pitanje?
• Ima. Hoće li svaka biti radna?

0 0

Čovek sa neverovatnim pamćenjem

U cirkusu, voditelj programa sa megafonom u ruci izlazi pred publiku sa jednim čovekom, i kaže:
– Dragi gledaoci, ovo je čovek sa neverovatnim pamćenjem. On će sada da se popiša po gledaocima iz prvog reda.
Kada su to čuli, svi iz prvog reda su brzo ustali i seli gde je ko stigao.
Voditelj će na to:
– Dame i gospodo, rekoh, čovek sa neverovatnim pamćenjem!

0 0

Hoću da piškim

Došao mali Perica kod mame i plače:
– Maaamaaa meni se piiiškiii!!!
– Ne plači sine, sad će mama da te odvede da piškiš.
– Neću ti da me vodiš!
– Dobro, onda će tata da te vodi.
– Neću, oću da me vodi baka!
– A zašto baš baka?
– Njoj se tresu ruke…

0 0

Bonton

Ponudili Bosancu i Slovencu dve jabuke: jednu veliku, drugu malu. Bosanac prvi birao pa zgrabi veću.
– Kako te nije sramota da uzmeš veću, jesi li čuo za bonton? – reče Slovenac.
– A da si ti prvi bir’o, koju bi izabr’o? – upita Bosanac.
– Manju, naravno.
– Pa dobio si manju!

0 0

Saobraćajna nesreća

Mujo i Haso autom udarili u drvo.
Mujo izletio kroz šoferšajbu..
Pružajući mu prvu pomoć na mjestu nesreće doktor ga grdi:
– Da si bio vezan ne bi ispao! Vidi kako Haso lijepo sjedi, kao da je živ…

0 0

Mujo, izgleda da me ti više ne voliš

Kaže Fata svom mužu Muji:

– Mujo, izgleda da me ti više ne voliš, više mi ne donosiš cveće.

Mujo:

– Ma, volim te, nego ne radim više na groblju.

0 0