Hladno pivo

Ulazi pripit gospodin u bar i kaže šankeru:
– Može li jedno hladnooo pivo?
Šanker mu reče:
– Izvinite, ne služimo pijane goste, molimo vas, izađite!
Posle pola sata opet ovaj ulazi i kaže:
– Gospodineee, može li jednooo hladnooo pivo?
Šanker mu reče:
– Rekao sam vam već da ne služimo pijane goste, molimo vas da izađete!
Ne prođe ni petnaest minuta, kad opet ovaj ulazi:
– Jel može jednooo hladnooo pivo?
Šanker, već iznerviran, drekne:
– Neću vam više ponavljati, ne služimo pijane goste!!!
– Ih bre, čoveče, ima li neka kafana u kojoj ti ne služiš???

0 0

Ima nešto

Devojka kaže mladiću:
– Ti imaš nešto uzbuđujuće što nemaju drugi momci!
– Šta je to? – zainteresovano će momak.
– Imaš mene! – na to će devojka.

0 0

Kad Crnogorka plače

Crnogorac pita devojku:

– Jesi l’ ti to plakala jadna?

– Jesam, kako znaš?

– Pa vidim, mokri su ti brkovi.

0 0

Četkica

Pita Mujo Fatu:
– Kako se ti ne iznerviraš kad se izderem na tebe?
– Pa lijepo, odem očistiti WC, reče Fata smireno.
– A kako ti to pomaže?
– Koristim tvoju četkicu za zube!

0 0

Mujo dobio sina

Sretnu se Mujo i Haso, pita Haso:
– Da li je istina da si dobio sina?
Mujo:
– Jesam, presrećan sam!
– A supruga?
– Ćuti bolan, on još ništa ne zna!

0 0

Posjeta rodbini

Došao Mujo na poljoprivredni sajam u Novom Sadu, pa kad je već tamo odlučio je posjetiti i neku rodbinu.
Otkud ti Mujo? – iznenadili se rođaci.
Eto, došo sam na sajam gledati neku stoku, pa si sve razmišljam kako trebam vidjeti i vas.

0 0

Pirocanac pokazuje svom kumu novi stan. -E, ovo t…

Piroćanac pokazuje svom kumu novi stan.
-E, ovo ti je naša soba za muziku! – kaže mu na kraju
-Kako bre, pa ona je skroz na skroz prazna?! – čudi se kum.
-Što jes”, jes”, al se u nju najbolje čuje komšijin radio- objasni mu on.

0 0

Da li kupiti grudjak ili gaće

Razgledaju muž i žena po robnoj kući i žena
ugleda markiran i skup grudnjak, kaže ona mužu:
– Dragi, ja ću sebi kupiti ovaj grudnjak.
Odgovori joj muž:
– Šta će ti taj grudnjak, kad nema šta da staviš u njega!
– Žena ga pogleda ispod obrva pa reče:
– A, zbog čega smo onda za tebe kupili gaće?

0 0

Dve baklave

Idu dve baklave ulicom. Prva se uvija od bolova, a druga je pita:
– Šta ti je?
Ova odgovara:
– Ma, žuljaju me orasi…

0 0

Godišnjica

Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, čime da je obraduje na godišnjicu. A žena će:
– Izvedi me u striptiz bar, baš bih rado videla striptizete, kako se svlače.
Kaže muž:
– Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotne, koji dolaze gledati ženske i cure im bale na njih.
Žena ne popušta:
– Pa svejedno bih htela videti, a pošto znam da si stidljiv, ja sam već kupila karte.
– Pa neka ti bude! – muž jedva pristane.
Kada su došli u bar, u garderobi ostaviše stvari, kaže garderoberka:
– Dobar dan, gospo’n Perić.
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka od kolege. Kada su se smestili za sto, konobar pozdravi:
– Dobar dan, gospo’n Perić.
Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
– Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.
Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do gaćica i upita publiku:
– A ko će mi danas skinuti gaćice?
I ceo bar se razdere u jedan glas:
– Perić!!!
Žena popizdi i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesrećan:
– Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!
Žena sedne u taksi, muž je jedva stigne i sedne u isti taksi. Kad su se smestili u taksi, taksista pozdravi:
– Dobar dan, gospo’n Perić. Šta Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?

0 0

Ludaci

Došla inspekcija u ludnicu i naredi ludacima da imitiraju kokice u šerpi. Svi poskakali k’o kokice osim jednog pa ga pitaju:
– A zašto ti ne skačeš?
Ludak:
– Pa i ja sam kokica, al’ sam se zalepio za šerpu!

0 1

Ko ima para nek se javi

Stavlja Cigo oglas u novine:
“Ko ima para nek’ se javi, imam ja novčanik pa da nešto iskombiniramo. “

0 0

Crnogorski ponos

Nakon godinu dana studiranja u Beogradu, došao sin kući u Crnu Goru. Obučen mali u uske pantalone, jaja mu iskočila. Na sebi ima šarenu utegnutu svilenu košulju, a na ušima naušnice, pa i jednu na nosu. Kada ga otac ugleda, upita:
– Sine Milune, što uradi od sebe?
– Ništa babo, tako ti se svi mladi ljudi nose u velikom gradu.
Nakon nekog vremena diže se Milun od stola a otac upita:
– Kuda ćeš, sine?
– Idem se popišat’, babo.
Ode Milun, a otac naredi drugom sinu, Mićunu:
– Sine… uzmi pušku, pa za njim.
– Ali babo, zar brata da ubijem?
– Ne brata, sine… ni za Boga. Ali, ako čučne kada bude pišao, odmah ga odstrijeli.

0 0

Plavušo kolika ti je plata?

Pričaju dve plavuše u firmi koliku koja ima platu.

– Ja imam 40 hiljada – kaže prva.

– Kako to? – kaže druga. Radimo isti posao, isti nam je šef, istog dana smo počele raditi, a ja imam samo 32 hiljade.

– Pa ne znam – kaže prva. Jel’ spavaš sa šefom?

– Spavam, normalno – odgovara druga.

– Jel’ mu ga pušiš?

– Ma pušim mu redovno!

– Da li progutaš spermu kad ti svrši u usta?

– Ma, gutam li, gutam.

– E, tu se zezneš. Odbija ti 20% za topli obrok.

0 0

Praksa i teorija

Praksa, to je kad vam nešto krene, a ne razumete kako se to desilo.
Teorija, to je kad nešto razumete, ali nikako da vam krene.
U životu praksa i teorija idu u paru: ništa vam ne polazi za rukom, i ništa vam nije jasno!

0 0

Noć veštica

Pita Mujo Hasu:
– Šta je to Noć vještica?
Konta Haso, konta i skonta:
– To ti je, bolan, kao Dan žena, samo noću!

0 1

Anti-bebi pilule

Stigao Mujo kamionom do carine pa ga carinik pita:

– “Kakav tovar vozite? ”

– “Anti-bebi pilule. ” – odgovara Mujo.

– “A tako dakle…

Carinik prilazi prikolici i zadiže ceradu, pa uzvikuje začuđeno:

– “Pa ovdje se nalaze sve same trudne žene! ”

“Ah, izvinite! ” – kaže Mujo – “Potpuno sam zaboravio, danas prevozimo reklamacije.

0 0

Plavi šlemovi

Pitali Muju:
– Znaš li da u Sarajevo dolazi 14. 000 plavih šljemova?
– Boli me kurac, neću ih ja istovarati!

0 0

Plavuša

Kako da zaposliš plavušu?
Ubaciš je u okruglu sobu i kažeš joj da sedne u ćošak.

0 0

Priča Lala unucima kako se patio

Priča Lala svojim unucima kako su se patili za vreme drugog svetskog rata.

– I tako se mi najeli šunke, slanine, švargli i kulena, kad ono Nemci zauzeli bunar… A paradajz slabo rodio, pa smo morali piti vina!

0 0

Dobra i loša vijest

Doktor:
– Imam jednu lošu i jednu dobru vest za vas.
Pacijent:
– Dajte prvo lošu.
Doktor:
– Greškom smo vam amputirali desnu umesto leve noge.
Pacijent:
– Auh! A koja je dobra?!
Doktor:
– Pa, leva noga koju smo trebali da amputiramo se odjednom nekim čudom oporavila i nećemo morati da je amputiramo!

0 0

Sumnjiva žena

– Žena mi je nešto sumnjiva!
– Što?
– Pa preselili smo se sa Karaburme u Zemun, pa iz Zemuna u Žarkovo…
– Dobro, i?
– I još uvek imamo istog poštara! ?

0 0

Ko će duže

Išli Mujo i Haso da se takmiče ko će duže ostati u pustinji ali u pustinju mogu poneti samo jedan predmet. Haso ponese ventilator na baterije a Mujo stara vrata od “Fiće”. Ode Haso i izdrži samo 5 nedelja jer su se baterije istrošile pa on nije imao čime da se hladi. Ode Mujo i nema ga, nema ga jedno 7 meseci. Kad je napokon došao kući, svi su ga sa čuđenjem pitali kako je mogao toliko da izdrži i to samo sa vratima starog “Fiće” a on će na to:
– Mogao sam ja još da ostanem, ali nisam hteo!
– Pa kako si to uspeo?
– Jednostavno, otvorio sam prozor od “Fiće” pa se ‘ladio!

0 0