Prava žena

Avion uleće u strašnu oluju. Sve se trese, i odjednom grom udara u motor koji se odmah gasi. Avion polako gubi visinu, počinje panika… Jedna od putnica histerično viče:
– Ako već moram da umrem, neka poslednje minute zaista proživim! Imala sam puno ljubavnika, ali nijedan nije učinio da se osećam kao prava žena! To želim! Ima li neko ovde da mi pokaže da sam prava žena?
Mrtva tišina i najzad jedan muškarac ustaje. Jedva ide kroz avion koji opasno trese, ali približava se ženi. Počinje da otkopčava i skida košulju. Mišići na grudima mu titraju kako joj prilazi. Ispruži ruku u kojoj mu vijori košulja prema ženi koja drhti od požude, priđe joj sasvim blizu i šapne:
– Ispeglaj ovo!

0 0

Paa… dva snikersa i coca-colu

U nekom selu u crkvi fratar ispovjeda Šteficu. Bila ona baš u po priče kad se fratru prisra. Jadni fratar kud će šta će, pogleda van i ugleda Muju. Rukom ga pozva i šapćući mu objasni situaciju, te ga zamoli, da ga odmjeni pri ispovjedi. Mujo prista i sjede namjesto fratra slušat Šteficine grijehe. Štefica: – “Odriješite me molim vas… Griješila sam… Bila sam sa Ivom… Pomutio mi se razum i nisam znala reć ne… Popušila sam mu ga… Šta da uradim da okajem svoj grijeh? ” Jadan Mujo, ko kad je musliman nije znao kolka je kazna za pušenje, pa ga panika uhvatila. Pogleda van i sreća mu se nasmiješi. Baš je mimo prolazio mali ministrant. Mujo: – “Mali, e boga ti dođi malo vamo. Deder reci ti meni kolko fratar da za pušenje? ” Klinac: – “Paa… dva snikersa i coca-colu. “

0 0

Sportske discipline

Sportske discipline u Srbiji:
– dizanje kredita
– preskakanje rata
– plivanje u dugovima
– trčanje za žirantima

0 0

Roda

Perica:
– Mama, hoćemo li u zoološkom vidjeti i rodu?
Mama:
– Naravno, Perice.
Periсa:
– Super! Baš me zanima hoće li me prepoznati!

0 0

Pita uciteljica djake: – Neka neko kaze nesto neo…

Pita učiteljica đake:
– Neka neko kaže nešto neobično, ali istinito.
Perica se jedini javi:
– Ku*ac je tvrd, a nema kostiju.
– Perice, kako možeš biti tako prost! Neko drugi?
Niko se ne javlja, osim Perice:
– Pi*ka je mokra, a nikad ne zahrđa.
– Perice, stvarno se možeš stidjeti! Hajde sada neko drugi.
Opet niko osim Perice:
– Zemlja je okrugla.
– I šta je tu čudno?
– A ljudi se jebu na svakom ćošku!

0 0

Demonstracija usisivača

Jedno jutro, kuca bakici neko na vrata! Bakica otvara, a ispred nje stoji mladić, lepo obučen, zgodan, i drži usisivač u ruci! Mladić će bakici:
– Dobro jutro, gospođo! Hte bih Vam, ako mi dozvolite, predstaviti novo čudo na polju usisivača!
– Odlazi! Nemam para!
Taman da bakica zatvori vrata, ali joj mladić postavi nogu i kaže:
– Pa, barem mi pružite šansu da vam demonstriram što ovaj proizvod može!
I baka se složi, a mladić u tom trenutku izvadi jednu vreću i iz nje istrese gomilu peska na bakičin pod!
– Evo, gospođo, ako ovaj usisivač ne ukloni sav pesak, lično ću pojesti svako malo zrnce koje ostane!
Baka se počne smejati i kaže:
– Sinko, nadam se da imaš jako dobar apetit, jer su mi danas isključili struju!

0 0

Priznanje

– Mislim da ti napokon moram priznati šta ti ljudi pričaju iza leđa… DOBRA GUZA!

0 0

Dva policajca

Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog:
– Ðe si ti rođen?
– Kod kuće, a ti?
– Ja sam u bolnicu.
– A što, šta ti je bilo?

0 0

Cigare

– Ispušio si sve cigare. Vidi, u novinama piše da je prošle godne 100. 000 Italijana umrlo zbog cigara.
– Šta ja imam sa tim? Ja sam Bosanac.

0 0

Upada penzioner u apoteku: – Imate li Viagre? …

Upada penzioner u apoteku:
– Imate li Viagre?
– Imamo. Koliko komada želite?
– Pet.
– Gospodine, znam da to nije moj problem, ali takva količina će skupo da vas košta.
– Nije bitno. Večeras imam sudar sa 5 dobrih komada.
– Onda oprostite, to je stvarno u redu.
Idućeg dana dolazi penzioner u apoteku i s’ vrata diže 10 prstiju.
– Opaaa… ! Danas želite 10 komada? – dočeka ga apotekarka.
– Ne. Dajte mi neku kremu za ruke, ove juče se nisu pojavile..

0 0

Jel mnogo???

Ulazi žena u kuću i vadi nekoliko piva iz vrećice:
– Izvoli dragi, ovo sam tebi kupila. A što ne gledaš fudbal? Jesi gladan? Da ti spremim nešto?
– Jel mnogo??? – pita je muž.
– Pa, ne baš … levi far i malo branik.

0 0

Papagaji

Imala žena dva ženska papagaja koje su stalno pričale:
– Mi smo kurve, želite li zabavu?
Požali se popu i on kaže da joj može pomoći jer ima dva muška papagaja koji su produhovljeni, mole se i čitaju Bibliju… Donosi žena sutradan papagajke kod popa, kad tamo dva papagaja u kavezu čitaju molitve, drže brojanice, Biblija pred njima… Ubace ove dve kod njih u kavez, a one će, još sa vrata:
– Mi smo kurve, želite li zabavu?
Na to će jedan papagaj ovom drugom:
– Pusti tu Bibliju – molitve su nam uslišene!

0 0

Padobranci

Skače novopečeni padobranac iz aviona, i desi mu se da se padobran ne otvori. Uhvati ga panika, već pomišlja na najgore, ali zatim vidi on čoveka kako doleće do njega pa ga upita:
– Zdravo… vi mora da ste iz servisa?
– Jok, iz barutane…

0 0

Duran Duran

Pita Mujo Hasu:
– Je li bolan, jesi li ti čuo za grupu “Duran Duran”?
– Jesam iz prve, ne moraš da mi dva puta kažeš – reče Haso.

0 0

Žena

Pričaju Mujo i Haso. Mujo:
– Znaš li da svake tri minute u Njujorku jedna žena biva pregažena.
Haso:
– Uuuuhuuu, jeb’la majku, jeste izdržljiva…

0 0

5 PRAVILA CRNOGORSKOG FUDBALA 1.Sutni loptu st…

5 PRAVILA CRNOGORSKOG FUDBALA

1. Sutni loptu sto dalje od sebe
2. ako ne mozes da trcis glumi da si fauliran i odmaraj sto duze
3. ako ti nije dobro ispala slika u novinama sutni loptu u fotoreportera da se osvetis
4. dodaj loptu golmanu sto vise puta mozes da bi vise odmarao a da bi on ostao budan
5. pazi da nepokvaris frizuru jer sve se vidi na televiziji

0 0

Kloniranje

Kako Mujo klonira Fatu?
Tuca je dok ne klone.

0 0

Zena i muz ujutro razgovaraju: – Duso, jel bi hti…

Žena i muž ujutro razgovaraju:
– Dušo, jel bi htio da nam spremim šunku sa jajima? Pa da nam skuham kavicu?
– Ne… To je zbog Viagre… Stvarno sam zbog tog lijeka sav apetit izgubio…
Kad je došlo vrijeme ručka:
– Dušo, mogu da nam začas spremim gotovu juhu i da spremim ono meso…
– Ne… To je zbog Viagre… Stvarno sam zbog tog lijeka sav apetit izgubio…
Kad je došlo vrijeme večere:
– Dušo, da nam začas spremim sendviče i čaj?
– Ne… To je zbog Viagre… Stvarno sam zbog tog lijeka sav apetit izgubio…
– Pa dobro, čovječe, silazi već jednom s mene, ja umirem od gladi!

0 0

Peder

šta kaže peder kad mu ga gurneš do kraja?
– VRH BRATE!

0 0

Mujo skače padobranom

Mujo ode na skakanje padobranom, ali kad dođe red na njega, om kaže kapetanu:

– Kapetane, ja ne smem!

– Zašto?

– Pa juče mi je tetka gledala u dlan i rekla mi je da padobran neće da mi se otvori.

– Ma gluposti! Evo ti, zamenićeno padobrane. Tako oni zamene padobrane, skoči Mujo, povuče ručicu i padobran se otvori. Kad pored njega pada kapetan i viče:

– Muuuujoooo, jeeeee*eeeeem tiiiiiiii  teeeeetkuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu…

0 0

Kazna za pogrešno parkiranje

Ušla sam samo na minut u pekaru da kupim hleb, pogledam kroz prozor, kad ono pandur kači kaznu ispod brisača. Ja izađem i viknem mu:
– Ejj bre skloni to!
Pandur:
– Gospođo niko vam nije kriv što ste pogrešno parkirali.
– Ali ušla sam samo na minut u pekaru po hleb!
– To nije moj problem gospođo.
– Konju jedan!
– Gospođo, evo vam još jedna kazna, za vređanje službenog lica.
– Ma jedi go*vna, majmune jedan!
– Gospođo evo vam sad još jedna kazna.
– Ma je*bem ti mater, majmune neotesani!
– Gospođo, neću se više raspravljati sa vama. Prijatno i doviđenja!
Pandur se vidno iznervirao, ali mene iskreno nije ni briga, ja sam u pekaru došla pešice…

0 0

Mujo i automat

Dođe Mujo na železničku stanicu i vidi novi automat. Na njemu piše: “Ubaci novčić, ovde stavi ruku i mašina ti kaže ko si”. Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
– Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo.
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat.
– Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo.
Ode Mujo u WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu, ode do mašine i opet ubaci novčić.
– Jebi ga Mujo, dok ti ovde glumiš kurac, ode ti voz za Sarajevo.

0 0

Komšinica na kafi

Muž sedi samo u gaćama za stolom i čita novine, kad dotrča žena i reče mu:
– Pero, brzo se obuci, komšinica Jela dolazi na kafu i nije lepo da vidi te tvoje stare, mršave kosti.
Pera:
– Pa šta, neka vidi kako loše kuvaš, pa sam tako mršav!
Žena mu ne osta dužna:
– Onda skini i gaće, pa neka se pita zašto ti uopšte i kuvam!

0 0

Pitanje za babu

– Ej baba, gde ti je ona pizdarija za guljenje krompira?
– Otišao u prodavnicu po cigare i mleko… Jel za dedu pitaš?

0 0

30 godina braka

Za 30 godina braka Fata priredila Muji večeru. Kaže Mujo:
– Fato, dušo, šta si nam napravila za godišnjicu?
– Kaže Fata:
– Ćevape, i iznese pred njega.
Mujo ostane u čudu: na tanjiru veliki somun, dobro namočen i u njemu samo jedan ćevap.
– Pa šta je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovolikom somunu?!
A, Fata će njumu:
– Eto, vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom!

0 0

Baba i deda

Spremaju se baba i deda za spavanje. Pita baba dedu:
– Jesi uzeo zaštitu?
– A šta će mi?
– Ne čitaš novine, pa ne znaš za salmonelu? Stvarno ne znaš kako stara jaja mogu biti opasna!

0 0

Zagor

Policajac dolazi i vidi dječaka kako plače i pita ga:
– Zašto plačeš, dječače?
Dječak:
– Ma, bio sam na kiosku i Zagor još nije izašao.
Na to policajac izvadi pištolj, uperi ga u kiosk i poviče:
– Izađi, Zagore, nećemo ti ništa!

0 0

Perica dobio H1N1

Došao Perica iz škole kući i kaže majci:

– Mama, dobio sam H1N1!

– Kako to? – začudi se majka.

– Lepo, iz hemije dobio jedinicu, a iz nemačkog isto.

0 0