Poker ili žena
Mujo upao u dugove zbog kocke, a Fati dopizdilo pa mu kaže:
– Ostavljam te, ne mogu više, više voliš poker nego mene! Šta kažeš na to?
Mujo:
– Mislim da blefiraš!
Kaze otac sinu koji se sprema za odmor na Tajlandu…
Kaze otac sinu koji se sprema za odmor na Tajlandu:
-cuvaj se tamo, sine. Ima svakakvih devojaka, prostitutki, bolesnih… zarazices se.
Onda ceš zaraziti komsinicu, komsinica ce zaraziti mene, ja mamu… A ti znaš mamu! … Pomrece nam pola komsiluka!
Jel ti duva
Vozi otac kola a iza, na zadnjem sjedištu sjede sin i njegova djevojka..
Kako je otvoren zadnji prozor na kolima, otac pita sina:
– Sine, jel ti duva?
A on odgovara:
– Ma jok, samo se ljubimo.
Ranije iz škole
Perica dolazi ranije iz škole kući i zatekne mamu kako oralno zadovoljava tatu u dnevnoj sobi! Baci torbu i prodere se:
– Pa majku vam jebem poremećenu! A mene ste vodili kod psihologa jer sam sisao palac!!!
Pita Maricu: – Hoces li da mi poziras…
Pita Mali Perica Maricu:
– Hoćeš li da mi poziraš?
Marica upita:
– Gola?
– Da.
– Znaš Perice, ja nisam model.
– Nema veze, ni ja nisam slikar.
Kaze Mujo svojoj zeni Fati: Pozvao sam jar…
Kaže Mujo svojoj ženi Fati:
• Pozvao sam jarana Hasu na večeru.
Fata poludi i drekne:
• Molim? Kuća je u neredu, nisam bila u kupovini, nisam ništa oprala, svi tanjiri su nedelju dana
prljavi i ne kuva mi se uopšte!
• Znam sve to, bolan, nego budala hoće da se ženi pa da mu pokažem kako je u braku!
Gledali Lali u šoljicu kafe
Gledali Lali u šoljicu kafe:
– Lalo, stoji ti neki put!
– E, vala baš! Da vidiš, neki put mi stoji, a neki put mi baš i ne stoji!
Svetlost ili zvuk?
Pitala profesorica u školi Sulju, Hasu i Muju šta je brže: svetlost ili zvuk? Prvi odgovara Suljo:
– Pa, zvuk je brži.
Profesorica zablenuto pogleda Sulju i kaže:
– A kako si to ukapirao?
Suljo:
– Kad upalim TV, prvo dođe zvuk pa onda slika.
Profesorica sruši Sulju, pa pita Hasu:
– Ajde Haso, reci ti meni šta je brže: svetlost ili zvuk?
Haso ponosno reče:
– Pa naravno da je svetlost, jerbo kad upalim radio prvo se upali lampica na radiju, pa tek onda dođe zvuk.
Profesorica popizdi i sruši i Hasu. Dođe do Muje te ga pita isto. Mujo odgovara:
– Profesorice moja, naravno da znam da je svetlost brža od zvuka.
Profesorica kaže:
– Napokon neko pametan ovde! – i zatim zamoli da joj objasni kako je došao do tog zaključka.
Mujo kaže:
– Evo ovako, svaki put kad munja opali, prvo se vidi bljesak, pa tek onda dođe zvuk.
Profesorica, ponosna, upiše ocenu Muji, a na to će Mujo:
– To je normalno, jer ipak su oči bliže nego uši.
Rupa
Imala ciganka veliku onu stvar. Odluči da ode kod lekara da vidi da li može da je smanji malo.
– Dobar dan, druž’ doktore.
– Dobar dan, kako vam mogu pomoći?
Ispriča ona njemu u čemu je stvar, doktor je pregleda i kaže:
– Evo ti ove tablete, moraš da ih piješ pet nedelja, ako se smanjila – u redu, ako nije – plastična operacija.
Uzme ciganka lekove i ode kući. Pila je ona tako 2-3 nedelje, ali radoznala je, pa hoće da vidi da li se malo smanjila. Uzme ona ogledalo i stavi ga na sred sobe, podigne suknju, stane iznad ogledala i počne da gleda. U tom trenutku ulazi ciga i kad je video ženu sa podignutom suknjom, iskolačio oči i pita:
– Šta radiš, more, Mileva… ?
A ona, zatečena sa podignutom suknjom, počela da vrti kukovima i kaže:
– Eto, ništa, igram lambadu…
A muž će njoj:
– More, pazi ti s`tu tvoju lambadu, da ne padneš u tu rupu…
Ženo imaš li još onog seruma
Crnogorac sedi ispod drveta: “Ženo imaš li još onog seruma? “
Ona njemu: “Što čoče da te nije zmija ujela? “
Crnogorac: “Nije ali evo ide pravac na mene! “
Brijanje
Mujo otvori brijački salon na prvom katu svoje kuće. Poslije nekog vremena odluči preseliti u prizemlje jer su mu mušterije prigovarale zbog penjanja na kat. Kako bi ih o tome obavijestio na vratima salona stavi natpis:
– “Mujo je do jučer brijao gore, a od danas brije samo dolje! ”
Ledi Di
Zašto je ledi Dajana išla u Pariz?
Išla je na sudar sa Dodijem.
Koliko je sati?
Vozi se Mujo u autobusu, a nasuprot njega jedan mladić.
U jednom trenutku mladić ga upita:
– Koliko je sati?
Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i šuti. Nakon nekog vremena upita ga mladić:
– Zašto mi nećete reći koliko je sati?
Odgovara Mujo:
– “ato jer ako ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu. Ti ćeš tada mene upitati gdje putujem, a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu. Ti ćeš onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti da tamo imam ženu i kćerku. Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćerka, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćerka lijepa, a ja ću ti odgovoriti da takve ljepotice malo gdje možeš vidjeti. Onda ćeš ti htjeti da dođeš sa mnom u Tuzlu da je upoznaš, a ja ću te odvesti kući. Kada je vidiš ti ćeš je odmah zaprositi, a ja ću te odmah morati poslati u onu stvar, jer je*eš zeta koji nema ni sat!
Potvrda
Ulazi Ciga u ordinaciju, i sa vrata kaže:
– Doktore, treba mi potvrda da ne mogu da radim.
Doktor pita:
– A šta ti fali?
– Pa ta potvrda!
Dva para cipela
– Kravo glupa, zašto si kupila dva para cipela?
– Zato što krava ima četiri noge, konju glupi!
Jedan liz
Neka riba sedi na klupi u parku i jede sladoled. Prilazi joj tip:
– Ćao, mogu li te nešto pitati?
Ona:
– Naravno!
– Ali, ne znam baš… Znam da ćeš pogrešno shvatiti!
– Nee, pitaj!
– Smem li jednom liznuti?
Ona mu pruži svoj sladoled, a on će na to:
– Eto vidiš, pogrešno si shvatila…
Razlika
Zbog čega se plavuša razlikuje od svemira?
U svemiru ima nade za inteligenciju.
Cigo svira nesanicu
Obija Cigo prodavnicu televizora, uzeo turpiju
i turpija li turpija po onom lancu, naiđe
policajac ugleda Cigu pa mu priđe i upita ga:
– Šta radiš to Cigo?
– Sviram nesanicu, drug policajac.
– Kako bre sviraš, pa još nesanicu, kad se ništa
ne čuje?
– Paaa, sutra će da se čuje, drug policajac.. !
Sijalica
Koliko miševa treba da zamene sijalicu?
Dva. Oni su dovoljno veliki da stanu u grlo.
Letovanje
Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
– Dje ćeš na ljetovanje ove godine?
Srbin odgovara:
– U Tursku.
– Zašto, čoče, u Tursku? – Crnogorac će pomalo uvređeno.
– Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici.
Oglas
Čistim po kućama.
Šifra: Lopov.
Svađa
Svađamo se cura i ja, i tako proleti jedan sat… pa drugi, pa treći, pa ručni, pa zidni…
Gađanje stolicom
Žali se učenik učiteljici:
– Učiteljice, Perica me gađa stolicom!
– Pa gađaj i ti njega.
– Ne mogu, rijetka mi je.
Pandur i ukrštene reči
Rešava pandur ukrštene reči i tamo piše “VIDI SLIKU”. A pandur upiše: “VIDIM”.
Broj dece
– Mujo, jarane, koliko ti ono imaš dece?
– Dva sina i treći je na putu!
– Kako znaš da je i treće dete sin?
– Bolan, kako ne bih znao, otišao je juče kod tetke u Bihać!
Gde idu rode
Pita Perica tatu:
– Tata, gde idu rode kad donesu decu?
– Nazad u gaće, sine!
Nepismen nije plagijator
Susreo se hrvatski ministar znanosti sa svojim albanskim kolegom…
– Kako si mi, koljega, šta ima novo u Kroacije??
– Ma pusti me kvragu, stalno me proganjaju zbog tog
plagijata… kažu da sam sve prepisao!!
– Meni se to ne može dogoditi da prepisujem!!!
– Kako to??
– Zato što sam nepismen…
Zašto plavuša ima sve u životu?
Zašto plavuša ima sve u životu?
Zato što ima zlatnu ribicu!
Zaustavi saobracajac automobil, a u njemu Mujo, Fa…
Zaustavi saobraćajac automobil, a u njemu Mujo, Fata i njen otac Bajro.
Policajac objavi:
– Čestitam! Vi ste milioniti vozač koji je prošao ovim putem a da nije napravio prekršaj. Dobili ste nagradu od 1000 eura.
– Uf, dobro je. Ja već mislio da ste me zaustavili jer nemam vozačku – kaže Mujo.
Fata će na to:
– Daj ćuti Mujo, ne slušajte Muju, gospon policajac, svašta priča kad je pijan!
– E, rekao sam vam ja, da ukradenim autom nećemo daleko stići – iznervira se Bajro.
A onda se začuje glas iz gepeka:
– Jesmo li prešli već granicu?
Pita unuk narkoman babu: – baba gde su one table…
Pita unuk narkoman babu:
– ” baba gde su one table što su bile ovde u fioci”?
Baba odgovara:
– ” pusti sad tablete puna kujna zmajeva “!