Tko više vozi

Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand Porsche dođe u raj.
Tamo ga dočeka Sveti Petar riječima:
‘Gospodine Porsche, zbog Vaših zasluga u kreiranju čuvenog automobila kao i doprinosu autmobilskoj industriji možete poželjeti što god hoćete i ja ću Vam to ispuniti’.
Porsche se malo zamisli, pa reče:
‘Dopustite mi da malo porazgovaram s Bogom’.
Sveti Petar se složi i odvede ga u Božje prostorije. Porsche upita Boga: ‘Dragi Bože, Vaša kreacija ‘žena’, čime ste bili zauzeti
dok ste je stvarali?! ‘
‘Kako to misliš? ‘ – upita Bog. Porsche: ‘Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte: – prednja strana nije aerodinamična
– proizvod je prebučan
– održavanje je preskupo
– pet do šest dana u mjesecu je potpuno neupotrebljiva
– zadnja strana visi previše – konstantno se mora farbati i dorađivati
– prednje lampe su premalene
– potrošnja goriva je prevelika. ‘
Bog se zamisli, pa reče: ‘Gospodine Porche, možda je to i istina, ali statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego tvoj’

0 0

Voli mamu

Nijemac ima ženu i ljubavnicu, a voli ženu.
Francuz ima ženu i ljubavnicu, a voli ljubavnicu.
Bosanac ima obje, a najviše voli mamu.

0 0

Otisao policajac u neki grad,dodje u hotel i pita …

Otišao policajac u neki grad, dodje u hotel i pita da li imaju jednokrevetnu sobu.
Recepcionar odgovori da ima samo jedna dvokrevetna i u njoj jedan šumar. Policajac pristane na tu sobu, ali da ga probude u 5 sati ujutro. I tako recepcionar njega probudi, a policajac u mraku obuće šumarevo odelo. Izašao na ulicu i vidi da nešto nije uredu…. Udari se po glavi i kaže:
-“A budale recepcionara, probudio šumara umjesto mene! “

0 0

Dlaka u pljeskavici

Čovek u restoranu naruči pljeskavicu. Donosi konobar jelo i čovek počinje da jede. Kad nađe jednu veliku, debelu, crnu, ukovrdžanu dlaku u pljeskavici. Pozva konobara i pokaza mu šta je našao. Konobar se izvinjavao i rekao da imaju odličnog kuvara, ali da jadnik nema jednu ruku, tako da pljeskavice pravi tako što meso oblikuje na grudima, koje su, na žalost, veoma maljave, pa odatle ta dlaka i potiče. Konobar na kraju, odlazećem gostu reče:
– Budite srećni što niste naručili punjene paprike…

0 0

Nudistička plaža

Došli otac i sin na nudističku plažu. Kad su se smestili, pita sin oca:
– Tata, a šta ti je to dole?
– Ptičica, sine.
Nešto kasnije, tata zadrema. Probudi se, sin još stoji kod njega, samo je mesto radnje – šok soba. Pita otac sina:
– Sine, šta se dogodilo?
– Ništa, tata… igrao sam se s tvojom ptičicom i ona me pljunula pa sam joj ja zato zavrnuo vrat, razlupao joj jaja i spalio gnezdo.

0 0

Žene ne zato

Englez:
– Moja žena ima tako duge noge kad zajaše konja – noge se vuku po podu. Ne što je konj mali – takve su joj noge!
Francuz:
– Moja žena ima tako uzak struk da ga mogu sa dva prsta obuhvatiti. Ne što su mi ruke velike – takav joj je struk!
Crnogorac:
– Moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim s posla. Ne zato što joj je dupe veliko – takvo mi radno vrijeme!

0 0

Piroćanac i loto

Piroćanac se svaki dan molio Bogu:
– Bože, daj da dobijem na lotou, Bože, daj da dobijem na lotou, Bože, daj da dobijem na lotou, kako to svi dobiju a samo ja ne? Bože, daj da dobijem na lotou…
Prođe neko vreme, Bogu se smuči pa mu se javlja:
– Uplati, čoveče, uplati!

0 0

Svaka budala zna

Došao Perica u Beograd. Pita prvog prolaznika:
– Izvinite, moliću lepo, gdje je Knez Mihailova?
– Pa to svaka budala zna! – odgovori prolaznik.
– Pa, zato sam vas i pitao.

0 0

Naše doba

Šta bi se dogodilo sa poznatim istorijskim i mitskim ličnostima da žive u naše doba:
– Milošu Obiliću bi se sudilo u Hagu zbog kršenja običaja i pravila rata i za međunarodni terorizam.
– Mojsije bi bio optužen za izazivanje opšte opasnost i remećenja prirodne okoline zbog epizode sa razdvajanjem mora.
– Edip bi pronašao dobrog psihoanalitičara i izbegao krvavi incest.
– Filipu Višnjiću i Homeru bi se sudilo zbog klevetanja i širenja lažnih vesti.
– Kraljević Marko bi dobio trajnu zabranu jahanja zbog pijanstva, kao i tužbu zbog navođenja životinja na alkoholizam kao i uništavanje putne infrastrukture.
– Sveti Ilija bi radio za EPS.
– Nikola Tesla bi i dalje bio ispred svoga vremena.
– Nostradamus bi imao svoju sopstvenu agenciju za proricanje i imao bi svoj termin na TV Pinku.
– Dekart bi rekao: Mislim… Vidi, zanimljiv program na TV-u!

0 0

Pita uciteljica Pericu:Zasto si Perice opet zakasn…

Pita učiteljica Pericu: Zašto si Perice opet zakasnio u školu?
Perica: Sanjao sam da sam bio na put oko svijeta pa sam se kasnije probudio.
Učiteljica: A zašto si ti Jovice zakasnio?
Jovica: Bio sam da sačekam Pericu na aerodromu.

0 0

Da bude policajac

Dolazi jedna gospođa sa sinom u policijsku stanicu i kaže: Želim da zaposlite mog sina, da bude policajac.
Pandur: Dobro gospođo, a što želite da bude policajac?
Gospođa: Zato što je jako glup.
Policajac: Ajde mi to dokažite.
Gospođa: Ajde sine idi dole vidi jel mama tamo.
Dječak ode.
Policajac će na to: E stvarno je glup, mogao je pogledati kroz prozor

0 0

Voze se u autu masinac, elektricar i programer. Od…

Voze se u autu mašinac, električar i programer. Odjednom auto počne «kašljucati» pa stane. Prvi progovori mašinac:
– Pa da, izlizali su se zupčanici na diferencijalu. Odmah sam ja osetio da nešto nije u redu. Na to će električar:
– Ma jok, crko je alternator. A programer će:
– A da izađemo, pa da ponovno uđemo?!

0 0

Drolja

Žali se Lala drugu:
– Ona moja je drolja!
– A zašto? – pita drug.
– Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ona kod kuće sa švalerom!
Posle kraćeg ćutanja, opet će Lala zamišljeno:
– A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram.

0 0

Mrav i pauk

Razgovaraju mrav sa poda i pauk sa plafona mobilnim telefonima i mrav će:
– E ćao brate, gde si, šta ima?
A pauk odgovara:
– Izvini brate, ništa te ne čujem, nisam u mreži…

0 0

Orgazam

Na času kaže učiteljica:
– Djeco, sada ćemo učiti o cvijeću, svako će mi reći po jedan cvijet. Ajde ti Slavice.
– Ljubicica.
– Joj diiiivno, a sada ti Brankice.
– Narcis.
– Joj diiiivno! Sada ti Perice.
– Orgazam.
– Juu, Perice!!! Pa to nije cvijet!
– Znam, ali je diiiivno.

0 0

Poziv na fiksni

Dečko zove svoju devojku na fiksni, javlja se njen otac (koji ima još tri ćerke).
Dečko:
– Halo, ribice, jesi to ti?
Otac:
– Ne, ovde vlasnik akvarijuma.

0 0

Kako zna…

Mujo i Fata sjede na livadi i gledaju kako bik jaše kravu.
Pita fata Muju:
– Kako bik zna da krava hoće?
Mujo:
– Pa bik to osjeti, namiriše.
Fata:
– A šta je tebi, jesi li prehlađen?

0 0

Anonimnost

Pričala učiteljica djeci šta to znaći anonimnost i za to vrijeme se mali Perica igrao i isprdi se svom snagom. Pita učiteljica ko je to bio, a Perica kaže:
– Bio je to ućenik koji želi biti anoniman.

0 0

Srbin na hrvatskoj granici

Stiže Srbin na hrvatsku granicu, a carinik, čim je po tablicama skontao sa kim ima posla, obrati mu se na engleskom, samo da ne bi čuo taj njemu mrski jezik:
– Name? – oštrim tonom će carinik.
– Miloš Vranić – odgovara Srbin, skoro tiho.
– Age? – upita ga carinik, istim tonom.
– 23.
– Occupation? – nastavi carinik, misleći na zanimanje.
A Srbin će unezvereno:
– No, no, just visit!

0 0

Križaljka

Ispunjava Mujo križaljku:
– Luka u Španjolskoj?
Mujo piše:
– Modrić.

0 0

Šta je najbrže na svetu?

– Šta je najbrže na svetu?
Biolog:
– Najbrži je treptaj oka. To se dogodi, a da niko i ne zna da se dogodilo.
Fizičar:
– Najbrža je svetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300 000 km/s, nema veće brzine u prirodi.
Filozof:
– Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gde na svetu.
Seljak:
– Kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je najbrža stvar na svetu proliv. Kad te stigne, stigne te, pre nego što si trepnuo okom, upalio svetlo ili bilo šta pomislio, a već si se usr’o…

0 0

Lepo ime

– Kako se zoveš, mala?
– Tea.
– Skraćeno od… ?
– TERMOAKUMULACIONA!

0 0

Sta plavusa kaze kad zatrudni? – Ma sta me brig…

Šta plavuša kaže kad zatrudni?
– Ma šta me briga možda i nije moje!!!

Zašto plavuša drži kompjuter na zemlji?
– Da mu ne bi pao sistem!!!

Zašto plavuša drži naočare na stomaku?
– Zbog slijepog crijeva!

0 0

Kupka za bebe

Mujo i Fata u prodavnici, gledaju šta sve ima, kad Mujo dohvati neku flašicu i začuđeno će:
– Kupka za bebe sa prahom bisera? Pa mene matera kupala sa koprivom, do 7 godine nisam imao obrve!

0 0

Kad bi imao

Pita jedan Piroćanac drugog:
– Kad bi ti imao četiri auta, da li bi mi dao jedan?
Drugi odgovara:
– Bih, što ne bih.
– A kad bi ti imao tri kuće, da li bi mi dao jednu?
– Istog trena!
– A kad bi ti imao dva litre rakije, da li bi mi dao litar?
– Jok more!
– Što?
– Pa zato što toliko imam!

0 0

Baloni

Perica pita tatu:
– Tata, tata što nosi mama ispod bluze?
– To su ti sine dva balona i kad mama umre letjet će s njima u nebo.
Jednoga dana dođe otac ranije kući, a sin sav uplakan trči k njemu i viče:
– Tata, tata, mama umire!
– Kako to misliš sine? – upita otac.
– Pa poštar puše u mamine balone, a ona viče o Bože, Bože, ja dolazim! – odgovori Perica.

0 0