Hvali se žirafa pred zecom kako ima baš dugačak vrat:
– Kada je pretoplo pa krenem da pijem vodu, osećaj je neopisiv, kada centimetar po centimetar voda hladi moje grlo. Pa onda, kad brstim ukusno liśće sa drveća i gutam polako, osećaj je neopisiv, kada centimetar po centimetar lišće klizi kroz moje grlo.
Na to će zeka:
– A jesi li ti ikad povraćala?
Vratila se Karla del Ponte iz posete Beogradu, pa sretne Olbrajtovu i kaže joj:
– Pa nisu oni Srbi tako loši momci kako si ti meni rekla. Mnogo su ljubazni i predusretljivi, samo što su mi stalno ponavljali da sam mnogo muškobanjasta.
– Ma šta te boli kurac, to su i meni govorili – uteši je Olbrajtova.
Debeli muškarac kupi džip i odjednom više niko ne vidi da je debeo i ne mora da smrša a debela žena kupi džip i opet kažu: “Vid’ kakav džip vozi ona debela! “
Nakon smrti, kreator poznatog automobila Ferdinand Porsche dođe u raj. Tamo ga dočeka Sveti Petar rečima: “Gospodine Porsche, zbog Vaših zasluga u kreiranju čuvenog automobila kao i doprinosu autmobilskoj industriji možete poželeti šta god hoćete i ja ću Vam to ispuniti. ”
Porsche se malo zamisli, pa reče: “Dopustite mi da malo porazgovaram s Bogom. ”
Sveti Petar se složi i odvede ga u božije prostorije.
Porsche upita Boga: “Dragi Bože, Vaša kreacija `žena`? , čime ste bili zauzeti dok ste je stvarali?! ”
“Kako to misliš? ” – upita Bog.
Porsche: “Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte:
Prednja strana nije aerodinamična.
Proizvod je prebučan.
Održavanje je preskupo.
Pet do šest dana u mesecu je potpuno neupotrebljiva.
Zadnja strana visi previše.
Konstantno se mora farbati i dorađivati.
Prednje lampe su premalene.
Potrošnja goriva je prevelika. ”
Bog se zamisli, pa reče: “Gospodine Porche, možda je to i istina, ali statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego Vaš! ”
Zazvoni telefon i javi se žena:
– Halo, izvolite?
– Je li gazda kod kuće?
Žena:
– Gazda je pri telefonu, a sad recite koga trebate?
Došla Ciganka kod ginekologa i povela dete sa sobom. Doktor pozva nju unutra, a klincu reče da ostane pred vratima.
– Nema veze gosn doktor, neka ga dete, on sve zna o te stvari. Uči mi školu. – reče Ciganka.
I ginekolog dozvoli klincu da gleda.
Tako lekar počne da pregleda Ciganku, opipa joj grudi i pita klinca:
– Šta sam sada uradio?
– Pregledao limfne žlezde. – odgovori klinac.
Nastavi on dalje pregled i sve vreme ispituje klinca, a mali na sve tačno odgovara. Na kraju doktor skine pantalone i kresne Ciganku na stolu. Kad je završio pita klinca:
– Šta sam sada uradio?
A klinac će:
– Dobio triper! Zbog toga smo i došli kod tebe.
Presretne čovjek gospodina u odijelu, izvadi pištolj i zaprijeti:
– Daj mi SVOJE pare!
– Ali, … Ja sam… Političar.
– Dobro onda, daj mi MOJE pare!
– Lepoto, reci šta imaš na sebi?
– Samo gaćice…
– A neku zemlju, plac, kuću?
Kontrolni toranj obraća se Muji koji pilotira avionom:
– Molimo vas da nam kažete vašu visinu i položaj!
Mujo:
– 180, sedim.
Kako Zemunac piše smajlija?
: )>+
– Stvarno si se zaljubila u čoveka koji je stariji 20 godina od tebe?
– Daaa, on me finansira…. čuj mene, htela sam reći fascinira…
– Alo, brate, šta radiš?
– E evo me, jednoj devojci mirišem kosu a druga me gazi štiklom…
– Aaa, ok, nazovi me kad izađeš iz busa!
– Važi!
Peca Lala na Dunavu ispod porušenih mostova; sav ispuvan, ko pokis’o. I odjednom upeca zlatnu ribicu. Naravno, ona mu reče da će mu ispuniti tri želje. A Lala na muci, misli, misli, pa kaže:
– Prva želja mi je da odma’ prestane bombardovanje. Druga želja – da se ovi mostovi povrate. A treća želja mi je da sve bude k’o pre rata.
I stvarno sve tako i bi. Tek posle nekog vremena trči Sosa i viče:
– Lalo, brzo dođi kući, na TV javljaju da će početi da nas bombarduju!
Sede crnka i plavuša u kafiću. Crnka naruči hibiskus.
– Šta ti je to hibiskus? – pita je plavuša.
– Čaj.
– E onda meni jedan hibiskus od nane!
Kako se zove kad Nenad prdne?
Iznenada!
Dobio Bosanac posao i sad mu sef kaze:
– sad ti je plata 300e a kasnije ce ti bit 500
a Bosanac:
– nista docicu ja onda kasnije.
Vraćajući se sa posla čovek posumnja da ga žena
vara, pa povede kolegu kući sa sobom, da
mu bude svedok. Stigoše oni, uđoše u spavaću
sobu kad imaju šta da vide, žena sa ljubavnikom
na gomili. Izvadi muž pištolj, uperi ga ljubavniku
u glavu, kad se žena baci pred njega i poče vikati:
– Neee, NE PUCAJ, lagala sam te, nisam dobila
nikakvo nasledstvo, on je platio onaj porše što
sam ti ga poklonila, on je platio vilu i jahtu
u Monte Karlu, on je nabavio i platio godišnje
karte za fudbalske utakmice!
Zastade muž, poče se misliti, pa upita kolegu:
– Je li druže, šta bi ti radio da si na mom mestu?
Kolega
– Ja bih ga pokrio sa ćebetom, prehladiće se
čovek…
Mlad Crnogorac, student u Beogradu, došao kući.
– Kakve nam vijesti nosiš iz Beograda? – pita otac.
– Jednu lošu i jednu dobru – kaže student.
– De, prvo tu lošu.
– Znaš, tata, ja sam… homoseksualac.
– Što reče to?! Auuuu, a koja je dobra, nesrećo?
– Dečko mi je sa Cetinja, tata!
Vozi se Mujo autom po centru grada i prođe na crveno svetlo na semaforu.
Zaustavi ga policija i zatraži mu vozačku dozvolu.
A Mujo kaže:
– Pa niste mi je ni dali!
Prostitutka kod ginekologa:
– Vi imate dosta gubitaka tokom “ciklusa”?
– Pa, od 500 do 1000 eura!
Budi se Lala ujutru sav srećan i ozaren, osmeh mu od uveta do uveta. Gleda ga Sosa i nije joj jasno, pa ga pita:
– Šta ti je Lalo, što si tako srećan?
– Soso, sanjao sam divan san.
– Stvarno? Ispričaj mi!
– Sanjao sam da putujem za Beograd!
– Pa šta je tu toliko divno?
– Al’ sa pasošem…
Bila Crnogorka trudna. Prolazi vreme, mesec, dva, … devet, … dvanaest meseci, ali ona se ne porađa. Zabrinu se svi u kući, zašto dete neće da “izađe”. Pokuša prvo otac:
– Ajde đetiću, izlazi odatle, daću ti 1000 evra.
– Đetiću, izlazi, kupiće ti striko mercedesa.
Mali ćuti, ne mrda. Kada su već svi počeli da očajavaju, javi se đedo da pokuša da namami malog napolje:
– Đetiću izlazi! Ako izađeš, bićeš đeneral!
A mali će:
A jel’ u penziji?
Kad Čak Noris uđe u autobus, i kontrola kupuje kartu.
Šta se sve čuje na srpskoj svadbi pod šatrom:
– Moli se mlada da ne srče supu, smeta ozvučenju.
– Mole se deca da se ne igraju lastiša s’ kablovi od muzike, ‘fala.
– Mole se gosti da ne unose oružje pod šator jer mladoženju zovu Fazan.
– Moli se mlada da siđe sa astala, trunjavi supu.
– Zete, nemo’ da ješ’ govna, a vi gosti izvolite.
– Mole se gosti da ne bacaju kosti po podu, izaći će torta na kolicima.
– Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe, iskače sarma iz tanjira.
– Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s’ masni prsti.
Dobio Muja čekove i, naravno, počeo da troši na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kažu:
– Slušaj bre, Mujo, znaš ti da si u takvom minusu da možeš u zatvor da odeš!
– Pa šta da radim? – uplaši se Muja.
– Ništa, jedino da vratiš ove pare što si potrošio.
– U bre, što me uplaši, pa sad ću da ti napišem ček!
Mujo na telefonu:
– Halo, da li je to savetovalište za alkoholičare?
– Jeste, izvolite!
– Jel ide led u vinjak?
Uhvate divljaci Muju u džungli i ubace ga u kazan da ga skuhaju.
Pitaju ga ima li poslednju želju.
– Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima.
– Što?
– Imate li vi SDP i SDA ovde?
– Nemamo.
– Imate li HDZ?
– Nemamo
– Imate li SNSD i SDS?
– Nemamo.
– Imate li Radom za boljitak, HSP, SBIH, PDP, SBB?
– Nemamo.
– Pa od čega ste podivljali mater vam vašu! ?
Vraća se tip kući mortus pijan i ušunja se u krevet pored žene, kad ugleda pored sebe nekog čoveka u beloj haljini.
– Ko si ti?
– Sveti Petar.
– Pa šta sad, je l’ sam ja sad mrtav?
– Da.
Eee, pa nemoj tako nisam se pozdravio sa ženom i decom, vrati me nazad da se lepo pozdravim i oprostim!
– Dobro, ali mogu da te vratim nazad samo u obliku zmije ili kokoške.
– Neću u obliku zmije poplašiće se i žena i deca, ajde biću kokoška.
Pretvori ga Sveti Petar u kokoš i vrati na zemlju. Ide on tako prema svojoj kući kad odjednom naleti na petla.
– Opa, nova koka u kraju?
– Da, ali nije mi nešto dobro, osećam da ću da puknem.
– Nemoj mi pričati da nikad nisi snela jaje? Nemaš brige, samo se opusti i sve će to da ide svojim tokom…
Opusti se on kad op, izađe prvo jaje. Tip sav sretan i blažen što je osetio materinstvo, kad op izađe i drugo jaje. Tip sav srećan i usplahiren poče da vrišti od sreće.
Natrći se on da snese i treće jaje kad odjednom oseti jak udarac u glavu i glas kako viče na njega:
Ustaj pi*ka ti materina pijana, sereš po krevetu…
Piju mujo i suljo i mujo stalno ponavlja
-mezi ba suljo
-ma mezim
kroz neko vrijeme
-de ba mezi sulji
-ama mezim
-ama ne mezis, večeraš
Autobus pun putnika juri nizbrdicom. Za njim, sav u panici, trči čovek pokušavajući da ga stigne.
– Nemaš šanse! – dovikuje neko od putnika.
– Moram, ja sam šofer!!