Amerikanac, Nemac i Bosanac – susret sa đavolom

Vraćaju se Nemac, Amerikanac i Bosanac iz šopinga,
šetkaju se, i na polovini mosta sretnu đavola, đavo:
– Slušajte momci svako od vas da baci po jednu
stvar dole u reku, a ja ću je naći za 10 minuta, ako
je nađem ubiću onoga koji je bacio, ako ne nađem
ubijte vi mene
Gledaju se njih trojica pa se misle, ne valja se đavolu
zamerati te pristanu. Izvadi Švabo teg što je kupio
za treniranje pa ga zavitlači u vodu, ali đavo zaroni,
izroni za minut sa tegom u ruci i ubije Švabu.
Misli se Amer, sav se preznojava, pa izvadi iz kese
udicu za pecanje i baci u vodu. Zaroni đavo, izroni
za dva minuta sa udicom u ruci i ubije Amera.
Gleda Bosanac ovu dvojicu kako su skončali, pa
zavuče ruku u ceger izvadi nešto malo, žuto, okruglo
i baci u vodu. Zaroni đavo, roni, roni, roni đavo pola
sata pa izroni sav premoren i zadihan pa kaže Bosancu:
– Ok Boske, pobedio si ne mogu da nađem, možeš me
ubiti, ali prvo da mi kažeš šta si to bacio! ?
– A jeba ga ti, šumeći vitamin sam bacio…

0 0

Kostur u grmu

Što radi kostur u grmu?

PlavuŠa se igrala skrivača pa je nisu našli!

0 0

Perice koje je to vreme?

Pita učiteljica Pericu:

– Kaži mi Perice, kad ja kažem: “Vreme je da se udam”, koje je to vreme?

– Krajnje vreme učiteljice, krajnje vreme! – odgovori Perica.

0 0

Poliglota

Hvali se Fata komšinicama:
– Da samo znate kako je moj Mujica pametan! On uči francuski, engleski, nemački i algebru… Ajde, sine, reci nam nešto na algebarskom!

0 0

Razgovaraju prijatelji o sujeverju i jedan kaze: …

Razgovaraju prijatelji o sujeverju i jedan kaže:
– Ja verujem u broj sedam.

Pitaju ga ostali zašto, a on odgovori:
– Rođen sam 7. 7. 1977. godine, jednog dana kupio sam srećku sa brojem 7777 i dobio sedam miliona dinara. Odmah sam otišao na hipodrom i uložio svih sedam miliona na konja broj sedam.

Na to svi oduševljeno viknu:
– I šta, bio je prvi?

Na to ovaj odgovori sagnuvši glavu:
– Ne, bio je sedmi.

0 0

Nova stolica

Došla Fata kući sa posla i ugleda svoga Muju kako nešto radi, pa ga pita:
– Bolan Mujo, šta radiš to?
– Pa Fato, kako ne vidiš, pravim novu stolicu za tebe!
– Ju super, jedva čekam da sednjem na nju, kad će biti gotova?
– Evo, evo, samo da je priključim na struju!

0 0

Minić

– A neee, ne ideš u tom miniću u grad!
– Ali tata, zašto?
– Jer ti se vide jaja, Dragane!

0 0

Što je sigurno, sigurno je…

Spavao Mujo kod Hase i Fate u kući. Ali pošto im je mali stan, legao sa njima u krevet.
Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:
– Haso, ti si mi jaran, pa ti moram reć’… da me tvoja žena cjelu noć držala za onu stvar!
– Ma nije Fata bolan, nego ja. Što je sigurno, sigurno je…

0 0

Gore ili dole

Perica:
– Ćale, ko jebe, onaj gore ili dole?
Ćale:
– Gore, sine.
– E da vidiš kako je keva izjebala poštara jutros!

0 0

Baka nema neprijatelja

Propoveda pop na nedeljnoj misi i kada je završio upita sve prisutne:
– Ko je od vas do sada oprostio svim svojim neprijateljima neka podigne ruku.
Podigne ruku njih nešto više od pola prisutnih. Sačeka pop dve minute pa ponovi pitanje, ali ovoga puta svi podignu ruku osim jedne bake. Pogleda je pop iznenađeno pa je upita zar ne namerava da oprosti svojim neprijateljima, a baka mu kroz osmeh odgovara:
– Pope ja nemam neprijatelja!
Obradova se pop pa joj kaže:
– Stara majko da li biste nam rekli koliko imate godina i kako vam je to pošlo za rukom?!
Nasmeši se baka pa mu odgovori:
– Pa nije mi baš lako pošlo za rukom, ovaj mesec sam napunila 100 godina i nadživela sam sve dušmane!

0 1

Marija Šerifović

Zašto je Marija Šerifović otišla na Evroviziju?
Da izbegne vojsku!

0 1

Đed pripoveda unuku

Sedi Crnogorac i priča unuku svoje dogodovštine iz rata.

– Upale Švabe u naše selo, pofatali sve muškarce, satjerali nas uza neki zid i tad će komandant: “Ili ćemo da vas strijeljamo ili da vas je*emo. Odlučite sami. “

– I šta je onda bilo đede? – pita unuk nestrpljivo.

– I tad se javi Milun Jovov, pi*ka, naguzi se i je*aše ga. Onda se javi Milojica Savov i on se naguzi, pi*ka, pa i njega je*aše. Onda se javi Miloje…

– Dobro đede, a šta je sa tobom bilo? – prekide ga unuk.

– A mene su, bogumi, strijeljali!

0 0

Sudar

Upita policajac Muju:
– S kim ste se sudarili?
Mujo odgovara:
– Nemam pojma s kim. Pobjegao je, onuda, niz provaliju.

0 0

Zadatak na Filozofskom fakultetu

Studenti na Filozofskom fakultetu dobili su zadatak da napišu kratku priču sa što manje reči, ali je morala sadržati tri pojma:
1. religija
2. ljubav
3. tajna
Samo jedna priča dobila je najvišu ocenu, a glasi: “O Bože, trudna sam! Da barem znam ko je? ”

0 0

Razlika

Koja je razlika između kurca i magle?
Nikakva. Kad se dignu, dan je tako lep!

0 0

Propali glumac

– Svi znamo da je Čak Noris propali glumac. Da je on stvarno toliko jak, došao bi do mene i počeo da mi lupa glavu o tastatursdhdhdhspwhsbdjshdhsysuwiwoq….

0 0

Alkos kod doktora

Došao alkos kod doktora pa se žali:
– Doktore, nešto mi nije u redu sa očima, slabo
vidim, uopšte više ne vidim ko prolazi drugom
stranom ulice.
Uradio doktor sve potrebne analize pa kaže:
– Gospodine, imate povišen holesterol i krvna
slika vam je jako loša, ne smete više jesti: slano,
slatko, kiselo, ljuto, masno… O alkoholu više
ne smete ni da pomislite pivo, vino nikako, rakiju
ma ni čašicu za cirkulaciju. Prekide ga alkos
pa kaže:
– Znate šta doktore, kad malo bolje razmislim, baš
me briga ko prolazi drugom stranom ulice!

0 0

Pitanje o trešnjama

Dolazi čovjek u policijsku stanicu i dere se:
-Vi ste hrpa kretena, neškolovana. Glupani jedni!
Oko njega se skupili policajci spremni da ga istuku.
-Šta si rekao?
-Rekao sam da ste glupi. I mogu to dokazati.
-Ajde dokaži.
-Imam za vas pitanjce i ako pogodite niste glupi, međutim ako ne pogodite onda ste stvarno kreteni.
-Ajde.
-Što je to: “Malo, crveno, na drvetu”?
Svi šute.
-Pa trešnja. Vidite da ste glupi.
-Pitanje je bilo preteško. Daj neko lakše -zadere se neki policajac iz gomile.

-Ajde dobro. Što je to: “Ima ih dvije, male su, crvene su
 i na drvetu su.
Svi opet šute.
-Pa dvije trešnje. Nepopravljivo ste glupi. Ali evo zadnje pitanje, pa možda uspijete spasiti obraz.
-Može.
-Slušajte pažljivo. Što to vuče konjsku zapregu?
Svi šute dobrih 15 sekundi, a onda netko vikne- A da nisu možda tri trešnje?

0 0

Stoji cigo ispred fakulteta i vice na sav glas: &…

Stoji cigo ispred fakulteta i viče na sav glas:
– „Dipljome, dipljome, samo 1000 eura. “
Nakon nekog vremena priđe mu student i pita:
– „Jeli može za 800? “
A cigo se misli, misli pa kaže:
– „Paaaa, može ali ću morati da te malo propitam…“

0 0

Kako to izgleda kad idemo u šoping!

Dolazi Haso u kafanu, kad iz nje izleće Fata kao furija, psujući na sav glas.
Uđe Haso unutra i ugleda Muju kako sjedi za stolom i umire od smijeha:
– Mujo, bolan, š’a je to s Fatom, što se tako razljutila?
Mujo i dalje umire od smijeha:
– A slušaj, jarane, malo sam je podučio kako to izgleda kad idemo u šoping!
Haso zbunjeno upita:
– Kako to?
Mujo otpije gutljaj i odgovori sa smiješkom:
– Prošet’o sam je kroz deset kafana, svugdje pogled’o cjenik, pa
se vratio tu i naručio pivo!

0 0

Recept

Kako počinje recept za cigansku tortu?
– Ukradeš tri jaja…

0 0

Piroćanac se napravio da je umro, da vidi koliko ga voli familija

Rešio Piroćanac da ispita koliko ga voli familija, pa se napravio da je umro. Skupila se tu deca, ćerke i zetovi oko njega, ne bi li ga pripremili za sahranu. Najstariji zet u jednom trenutku kaže:

– Daj da mu ne kupujemo odelo, mnogo pare će si potrošimo za ništa, će mu kupimo trenerku.

Srednji zet, ohrabren ovim predlogom, predloži da mu se isto tako, umesto cipela kupe patike. I na kraju, najmlađi kaže:

Umesto šešir će mu turimo kačket.

Okupaju ga oni lepo i obuku i stave na sto, pa se svi okupe oko njega. Počnu ćerke onda da kukaju:

– A be tate, kude si pošaja?

Na to se Piroćanac diže i reče:

– Na olimpijadu, majke vi ga!

0 0

Deca u vrtiću

Dolazi majka u vrtić po svoje dete. Na ulazu ima šta da vidi, kapija širom otvorena, a deca se u pesku igraju sa mobilnim telefonima. Upita vaspitačicu:
– Pobogu, ovo su mala deca, kako to pazite na njih, kapija je otvorena, deca mogu da izađu na ulicu?
Vaspitačica odgovara:
– Gospođo, ništa ne brinite, kod nas je wi-fi u granicama ovog peska!

0 0

Haker na pustom ostrvu

Haker doživi brodolom i nasuka se na pustom ostrvu. Posle godinu danai, na drugoj strani ostrva sasvim slučajno naleti na dobru žensku. Kaže mu ona:
– Sada ću ti dati ono za čim si žudeo svih ovih meseci.
Na to će on:
– Nemoj pričati da imaš internet!

0 0