Sendvič od marmelade

Bili u Frankfurtu na gradilištu Amerikanac, Nijemac i Mujo. Zvoni zvono pauza za ručak. Amerikanac otvori kutiju, vidi sendvič sa sirom i kaže da će se baciti sa vrha gradilišta ako mu žena stavi još jednom sendvič sa sirom za gablec. Nijemac otvori kutiju i vidi sendvič sa paštetom i kaže da će se baciti sa vrha gradilišta ako mu žena još jednom stavi sendvič sa paštetom za gablec. Otvori mujo kutiju i vidi sendvič s marmeladom i kaže ako njemu Fata stavi još jednom sendvič od marmelade za gablec da će se i on baciti s vrha gradilišta.
Idući dan zvoni zvono za pauzu. Amerikanac otvori kutiju, vidi sendvič sa sirom i baci se s vrha gradilišta. Nijemac otvori kutiju, vidi sendvič sa paštetom pa se i on se baci s vrha gradilišta. Mujo otvori kutiju, vidi sendvič od marmelade pa se i on baci s vrha gradilišta. Na sprovodu našle se Amerikanka, Nijemica i Fata. Kaže amerikanka da ne bi ona stavila sir svome mužu u sendvič da je znala da će se on baciti s gradilišta. Kaže Nijemica da ne bi ni ona stavila svome mužu paštetu u sendvič da je znala da će se on baciti sa gradilišta. Kaže Fata da ona tu ništa ne konta i da je Mujo sam sebi uvijek radio sendvič.

Pruga posred Mujine kuće

Dođe kod Muje komisija za železnice:

– Mujo, došli smo da te obavestimo da ovuda ide trasa nove pruge i voz će ići posred tvoje kuće, tako da znaš.

– Ma neka ide, ali ako mislite da ću ja otvarati i zatvarati vrata za vozovima, zeznuli ste se!

Idiot ili ćelav?

Pitali Muju:
– Što je bolje biti, idiot ili ćelav?
Mujo:
– Pa idiot.
-Zašto mislite da je bolje biti idiot?
Mujo će:
– Pa manje se vidi.

Kako su ti sinovi, šta rade?

Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju:
  – “Kako su ti sinovi, šta rade? “
  – “Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken. “
  – “A četvrti? “
  – “A četvrti je isto peder. “

Crnačke fore

Bio Mujo jednom u javnom WC-u, a do njega pišao crnac.
Gleda Mujo i ne vjeruje:
– Al’ ti je mali. Ja sam čuo da vi crnci imate poduže.
– Ma to ti je štos u tehnici: polako ga guraš, a još polakše vadiš pa komadi misle da imaš dugoga – kaže njemu crnac.
Dođe Mujo kući i uhvati Fatu da isproba tehniku. Potrajalo to sat-dva, a Fata će njemu:
– Svrši već jednom, Mujo, ne zaje*avaj s tim crnačkim forama.

Mujo i ovan

Mujo čuvao stado ovaca na livadi, pa poneo novine da čita. Seo na panj i čitao, čitao ali mu se pridremalo, pa počeo da klima glavom gore-dole. Ovan predvodnik pomislio da ga to čobanin izaziva na dvoboj, pa se zaleti i tresne Muju posred čela. Kad je kasnije došao sebi, Mujo viknu:
– Ko mi ubi ovna, da mu majku…

Ćevapi bez para

Mujo i Haso ostali su bez para totalno, a kako glad ne pita, odlučili oni okušati sreću u obližnjoj ćevabdžnici.
Uđe prvo Mujo, najede se, pa kad je bio red da plati, priznao je da je bez para, a glad ga natjerala…
Gazda mu zalijepi jednu vruću šamarčinu i izbaci ga ulicu.
Uđe Haso, najede se besplatno, i opet ista priča, no njemu gazda zavali vrući šamar i nogu u dupe.
Haso se okrene i priupita konobara:
– Jel’, bolan, kad je to poskupilo?

Kakvih sanduka imate?

Umrla Muji majka i otisao on da joj kupi sanduk za sahranu. Dosao kod ovog
frajera sto prodaje i pita:
– Kakvih sanduka imate??
Kaze mu ovaj tip:
– Imamo ovih nekih puno drvo, rezbaroneo, pozlacene rucke, … i kosta 100 KM
Kaze mu Mujo:
– De bolan, ima li ista jeftinije
Kaze prodavac:
– Imaj ovaj nesto manje kvalitetan, nije puno drvo, … 50 KM
Kaze Mujo:
– Haj nemoj jebavat, ima li jos ista jeftinije
Kaze on:
– Imamo ovaj najobicniji, najjeftiniji, samo obicna daska skovana i obicni poklopac, 20 KM
Kaze Mujo:
– E puno ti je i to burazeru, ima li ista povoljnije
Kaze mu prodavac:
– Dobro Mujo, koliko ti imas para
Kaze Mujo:
– 10 KM
Kaze prodavac:
– Pa hajde onda dovedi majku da joj rucke ugradimo