Ćerka sva zadihana dotrčava iz škole i sa vrata viče mami:
– Mama, danas je bilo grozno u školi. Profesor fizičkog mi je dao jedan zato što nisam mogla da se popnem uz konopac. Mama, ti ne znaš kako je to teško…
– E ćerko moja, ne znaš ti šta je teško… Kad sam tebe porađala to su bile muke neviđene!
Na to se baba umeša u razgovor:
– E deco moja, ne znate vi šta su muke… Danas sam biciklom išla na pijacu i na povratku mi se klitoris zapetljao u lanac…
1. Što radi plavuša na listu papira? – Vozi A 4.
2. Šta mama kaže plavuši prije izlaska? – Ako nisi u krevetu do 22: 00 vrati se kući.
3. Zašto plavuša nosi brijači aparat u disco? – Zato jer se tamo brije.
4. Zašto plavuša puzi po dućanu? – Traži niske cijene.
5. Zašto plavuša otvara mlijeko u dućanu? – Jer na tetrapaku piše OTVORI OVDJE.
6. Pitali plavušu koja je razlika između ševe i deve? -“Ne znam, nikad se nisam devila. “
7. Zašto plavuša pere veš na dnu mora? – Zato jer Ariel pere dubinski.
8. Što plavuša prvo učini kad se ujutro probudi? – Pokupi stvari i ode doma.
9. Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata? – Jer na njemu piše DUKAT.
10. Zašto plavuša pleše ispod semafora? – Zato jer misli da je u discu.
11. Zašto plavuša baca travu na cestu? – Da nahrani zebru.
12. Veslaju dvije plavuše čamac usred livade. Dođe treća i kaže: “E, sad bih vas prevrnula da znam plivati. “
13. Koja je razlika između kokoši i plavuše? – Kokoš zna na čijim jajima sjedi.
14. Koja je druga razlika između kokoši i plavuše? – Kokoš mirno sjedi na jajima a plavuša skakuće.
15. Pita jedna plavuša drugu: “Kaj misliš, kak se pravilno veli Irak ili Iran? “
16. Koja je razlika između mačke i plavuše? – Mačka ima sedam života, a plavuša može sedam puta.
17. Koja je druga razlika između mačke i plavuše? Mačka se uvijek dočeka na noge, a plavuša na leđa.
18. Što plavuša kaže kad se probudi ispod krave? “Dečki još ste tu? “
19. Kako znate je li plavuša igrala igrice na kompjutoru? – Po ružu na joysticku.
20. Otkud plavuši kostur u grmu? – Plavuša se igrala skrivaca pa je nikad nisu našli.
21. Zašto plavuša nosi naočale na trbuhu? – Zato jer ima slijepo crijevo.
22. Zašto plavuša ima perja u nosu? – Zato jer je šmrkala koku.
23. Šetaju dvije plavuše parkom i jedna drugoj kaže: “Gle mrtva ptica! “. Druga plavuša podigne glavu i pita: “Gdje, gdje?! “
24. Zašto plavuša baca tablete u vodu? Zato jer na njima piše PLIVA.
25. Što je plavuša u BMW-u? Dodatna oprema.
26. Što učini plavuša nakon češljanja? Obuće traperice.
27. Zašto plavuša bježi u kut svoje sobe kad joj je hladno? – Zato jer kut ima dvadeset stupnjeva.
28. Što kažu plavušine noge kad se posvađaju? – “Među nama je svršeno!!!!!! “
29. Dođe plavuša u dućan s tehnikom i pita: “Imate li televizore u boji? ” – “Imamo. ” – “Onda mi dajte jedan zeleni. “
30. Zašto plavuše jedu knjigu? – Čitaju u sebi.
31. Što plavuša radi ujutro ispod stabla? – Čeka JUTARNJI LIST.
32. Zašto se vide otisci cipela na plavušinom monitoru? – Zato jer je pokušavala ući na Internet.
33. Zašto plavuša skače s nebodera? – Isprobava nove ALWAYS s krilcima.
34. Što plavuša radi na dnu mora? – Čeka Leonarda Di Caprija.
35. Zašto plavuša baca sat? – Da vidi kako vrijeme leti.
36. Zašto je plavuša ponosna kad složi puzzle za 6 mjeseci? – Zato jer na kutiji piše ZA 3 DO 5 GODINA.
37. Guraju se dvije plavuše na krevetu i jedna padne. Ona na krevetu pozove drugu: “Daj dođi gore, sad ima puno više mjesta. “
38. Zašto plavuša u Srbiji nosi špagu kad ide kupiti kruh? Zato jer piše SVEZI HLEB.
39. Koja je razlika između Titanika i plavuše? Na Titaniku se zna koliko je bilo ljudi, a na plavuši ne zna.
40. Što piše plavuši na grobu? “Prvi put legla sama. “
41. Zašto se plavuša valja po cesti? Da zavede ležeće policajce.
42. Zašto plavuša kuca po banderi? Zato jer piše da se iznajmljuje stan.
43. Zašto plavuša u ljekarni hoda na prstima? Da ne probudi tablete za spavanje.
44. Zašto se plavuša penje na kucu? Cula je da kuca casti.
45. Koji natpis plavuša najviše mrzi? “Zabranjeno pušenje. “
46. Plavuša je imala čak dvije prilike zatrudnjeti. Ali, obje je popušila.
47. Kako plavuša radi pekmez? Guli krafne.
48. Zašto plavuša kupuje bijelu odjeću? Za crne dane.
49. Kuca netko na vrata stana jedne plavuše. Ona pita: “Tko je? ” – “Raznosac pizza! ” – “Izvrsno, uđi i raznesi je na brzinu. “
50. Što plavuša radi s raširenim nogama ispred radijatora? Vlazi zrak.
51. Otkud plavuši novac za video? Prodala je televizor.
52. Što kaže plavuša kad sazna da je trudna? “Joj samo da nije moje!!! “
53. Zašto plavuša ima kockaste sise? Zato jer je zaboravila izvaditi silikone iz kutija.
54. Zašto plavuša ulijeva vodu u kompjutor? Zato jer je htjela surfati po internetu.
55. Idu dvije plavuše ulicom i nađu ogledalce. Prva ga uzme i kaže: “Gle, moja slika!!! “, a druga joj ga uzme i kaže: “Joj, što si ružna!!! “.
56. Kako posjesti 4 plavuše na jedan stolac? Okreneš ga naopako.
57. Kako znaš da plavuša ne nosi gaćice? Ima perut na cipelama.
58. Zašto plavuša u kinu uvijek sjedi u prvome redu? Voli prva vidjeti film.
59. Zašto plavuša u kinu sjedi u zadnjem redu? Jer tko se zadnji smije, najslađe se smije.
60. Zašto plavuša nosi sat oko noge? Zato jer ide u korak s vremenom.
61. Kojih osam godina je bilo najtežze plavuši? Treci razred osnovne.
62. Što je plavuša učinila da bi imala siguran sex? Zaključala je vrata od auta.
63. Kako plavuša radi abortus? Popne se na krov i ubije rodu.
64. Kako ukrasti plavuši mjesto do prozora? Reci joj: “Gospođice samo vam moj red ide za Karlovac. “
65. Koliko je potrebno plavuša da naprave kokice? Tri, jedna drzi lonac, a druge dvije drmaju štednjak.
66. Zašto 17 plavuša čeka vani ispred disca? Zato jer ispod 18 ne smiju ući.
67. Koja je razlika između pametne plavuše i NLO-a? Ima ljudi koji su vidjeli NLO.
68. Koja je razlika između plavuše i pivske boce? Nikakva. Obje su prazne, od vrata prema gore.
69. Što kaze plavuša kad je pitaju radi li joj žmigavac? Radi, ne radi, radi, ne radi…
70. Kako je plavuša umrla pijući mlijeko? Na nju je pala krava.
71. Zašto plavuša stavlja kocku šecera pod jastuk kad ide na spavanje? Misli da će biti slatka kad se probudi.
72. Zašto plavuša ne zna napisati brojku 11? Ne zna koja jedinica ide prva.
73. Zašto se svađaju dvije plavuše u autu na prvom sjedalu? Svađaju se koja će sjesti do prozora.
74. Što radi plavuša kad drži ruke na ustima? Pokušava zadržati misao.
75. Zašto je dobro imati plavušu kao suvozača? Zato jer uvijek možeš parkirati na mjestu za invalide.
76. Tko prvi padne na zemlju kad se baci s nebodera: plavuša ili crvenokosa? Crvenokosa, zato jer se plavuša izgubi putem.
77. Kako znaš da je fax poslala plavuša? Na njemu je poštanska markica.
78. Zašto plavuše imaju rupice na licu? Zato jer jedu vilicom.
79. Koja je razlika između plavuše i telefona? Upotreba telefona košta samo nekoliko kuna.
80. Zašto plavuša šuti kad vodi ljubav? Mama joj je rekla da ne priča sa strancima.
81. Zašto plavuše ne vole jesti banane? Ne mogu pronaći šlic.
82. Kako se zove plavuša s dvije moždane stanice? Trudnica.
83. Kako umiru plavušine moždane stanice? Usamljene.
84. Koja je oprema potrebna plavuši da pretrči 100 metara? Karta i kompas.
85. Što je rekla plavuša kad je rodila blizance? “O, moj Bože, tko je drugi otac?! ? “
86. Zašto je plavuša maknula vrata od zahoda? Da je nitko ne gleda kroz ključaonicu.
87. Zašto plavuša nije htjela biti Jehovin svjedok? Zato jer je rekla da nije vidjela nesreću.
88. Zašto plavuša ne zeli više biti prostitutka? Naljutila se jer je čula da su druge prostitutke dobivale novac.
89. Zašto plavuša nikad nema leda u zamrzivaču? Zato jer ne zna recept.
90. Što je rekla plavuša kad su joj rekli da ima samo zrak u glavi? “Bolje išta, nego ništa”
91. Zašto se plavuša policajka upucala u glavu? Ispalila je metak upozorenja.
92. Što je rekla plavuša pri porodu? “Nadam se da nije moje. “
93. Koja je razlika između plavuše i podmornice? Nisu svi bili u podmornici.
94. Zašto plavuša ne voli jesti kisele krastavce? Zato jer ne može zavući glavu u teglu.
95. Kako se zove plavuša s pola mozga? Nadarena.
96. Kako se zove crnka između dvije plavuše? Prevoditeljica.
97. Kako se zove nevina plavuša? Novorođence.
98. Koja je razlika između zahoda i plavuše? Zahod ne ide za tobom nakon obavljene nužde.
99. Kako se zove plavuša na fakultetu? Slučajni prolaznik.
100. Kako se zove plavuša za volanom? Air-bag.
Socijalizam: Imaš dve krave. Vlada uzme jednu da je da nekom drugom.
Komunizam: Imaš dve krave. Vlada uzme obe i da ti mleko.
Fašizam: Imaš dve krave. Vlada uzme obe i proda ti mleko.
Nacizam: Imaš dve krave. Vlada uzme obe i ubije te.
Birokratija: Imaš dve krave. Vlada uzme obe, jednu ubije a mleko prolije niz odvod.
Kapitalizam: Imaš dve krave. Prodaš jednu i kupiš bika.
Anarhija: Ukradeš susedovog bika i ubiješ vladu.
Oženio se Crnogorac Crnogorkom. Sve je bilo u redu prvih nekoliko noći, seks na veliko, pa odjednom on prestane. Prođe skoro 3 meseca, a on ništa. Ode Crnogorka kod doktora da ga pita za savet a on joj kaže:
– Znate, možda ga morate malo zainteresovati. Nađite neki seksi donji veš i slično.
Nabavi ona šta treba, crni grudnjak, haltere, čarape i ostalo. Dolazi on kući, gleda je, ona sva onako zanosna, u crnom rublju, a on sa vrata upita:
– Nemoj mi okolišat’, reci odma’, jel’ dedo umro?
Zasto plavusa preskace stakleni zid?
– da vidi sta je sa druge strane.
Zašto u BiH piju iz fildžana?
Pa da ne bi slučajno uhvatili sa 3 prsta.
Voze se u liftu plavusa i crnka i lift odjednom stane. Pocne crnka da se dere:
-upomoc!
ali nikog nema. Opet će crnka:
– upomoc, ali nista i kaze crnka plavusi:
– ajde da vicemo zajedno, a plavusa ce:
– zajedno, zajedno!
Zaljubio se jedan mladić u ćerku bogatog i sebičnog Jevrejina i ode kod njega kući da je zaprosi…
Njen otac mu u startu reče:
– Vidiš…. Mi smo ugledna porodica i mnogi žele da se preko moje ćerke dokopaju našeg novca. Ako hoćeš da se oženiš mojom ćerkom, moraš prvo da prođeš jedan test. Uzmi ovu pomorandžu i dođi ujutru.
Momak je bio malo začuđen, uze pomorandžu i ode.
Sledećeg dana se vratio kod njih:
– Dobar dan, momče, šta si uradio sa pomorandžom?
– Pojeo sam je, bio sam gladan.
– Eeee, to već nije dobro! Vidiš, mi iscedimo pomorandžu i od isceđenog soka napravimo odličan liker. Zatim podelimo pomorandžu na dva dela, pola osušimo za miris, a drugu polovinu podelimo među članovima porodice. Polovinu semenki sledeće godine posejemo, a polovinu prodamo na pijaci. No dobro, dajem ti još jednu šansu! Uzmi ovu salamu i dođi ujutru…
Dečko ode neraspoložen i drugog dana dođe opet.
– Šta si uradio sa salamom? – upita ga bogataš.
Mladić mu odgovori:
– Od kanapa kojim je bila vezana salama, napravio sam pertle za moje cipele. Od malog aluminijumskog prstena koji je bio na vrhu salame, napravio sam medaljon za vašu ćerku. Zatim sam podelio salamu na dva dela. Pola sam ostavio u sušaru, a drugu polovinu podelio sa porodicom.
– Vrlo dobro! – oduševljeno će tajkun.
– A šta si napravio od creva u kom je bila salama?
– Od creva sam napravio prezervativ s kojim sam kresnuo vašu ćerku, a sadržaj iz njega sam doneo vama da napravite jogurt…
U jednom selu gajio jedan ciga svinje, kad jednog dana dođu ljudi u belom:
– Dobar dan!
– Dobar dan!
– Imate svinje?
– Imamo svinje!
– Jel’ hranite svinje?
– Hranimo svinje!
– Pa čime?
– Pa deca skupe đubre, otpatke sa ulice, ono, ovo, svinje super, zadovoljne, i tako…
– 5000 kazna!
– Što?
– Pa mi smo iz odeljenja za zaštitu životnja, a vi im dajete đubre, kako vas nije sramota?
I on plati. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crvenom.
– Dobar dan!
– Dobar dan!
– Imate svinje?
– Imamo svinje!
– Jel’ hranite svinje?
– Hranimo svinje!
– Pa čime?
– Pa žena skuva sarmu, čokoladicu, ono, ovo, prvo jedu svinje pa onda mi, sve super, ok, svinje napreduju i tako to…
– 50. 000 kazna!
– Što?
– Mi smo iz zaštite ljudi, oni nemaju šta da jedu, a vi im dajete čokoladice, kako vas nije sramota…
Plati on. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crnom.
– Dobar dan!
– Dobar dan!
– Imate svinje?
– Imamo svinje!
– Jel’ hranite svinje?
– Hranimo svinje!
– Pa čime?
– Pa ja im dam po 100 dinara pa one idu da kupe šta hoće…
Ulazi covek u ordinaciju psihijatra, pa kaze da je njegov brat, koji je ostao u cekaonici, uobrazio da je irski hrt.
Doktor: – Uvedite ga da ga pregledam.
Onaj izlazi, i vraca se sa irskim hrtom na uzici.
Doktor: – Pa to i jeste irski hrt!
Covek: – Eto vidite! I vas je uspeo da ubedi.
Vozi otac kola, a na zadnjem sedištu sede sin i njegova devojka.
Kako je otvoren zadnji prozor na kolima, otac pita sina:
– Sine, je l’ ti duva?
A on odgovara:
– Ma jok, samo se ljubimo.
Idu gluv, slijep i invalid na utakmicu.
Gluv:
– Čuo sam da će danas biti neke frke…
Slijep:
– Vidjećemo…
Invalid:
– Pa iako bude bilo frke, bježaćemo…
– Ponesi jaja da se tucamo.
– Šta će nam jaja?
Zašto pandur stoji pored bandere?
Čeka da dune vetar.
Vozi pop auto, kad na putu leži mrtvo magare. Stane, nazove policiju i kaže:
– Alo, ovde pop Milojica, imate jedno mrtvo magare na putu pa zovem da ga maknete, da se neko ne bi slupao.
A policajac hteo da se našali pa pita:
– A pope, jesi li mu očitao molitvu?
A pop će njemu:
– Nisam, saću, nego sam hteo prvo da javim rodbini!
Otišli Mujo i Mrčo na bazen, Mrčo se
izvrn’o na ležaljku i odmara, a Mujo
se popeo na skakaonicu, počeo da
se šepuri pa vikne Mrči:
– Je l’ Mrčo, kako izgledam kad me
gledaš od dole bolan?
– Ma super čoče, ka Soko!
– E k’o Soko, a što je l’ zbog moje
građe i brzine?
– Ma jok, kak’e građe i brzine, zbog
noktiju čoče!
Bračna kriza počinje kada ti žena kaže: “Ti misliš samo na ono”.
A ti ne možeš da se setiš šta je to.
Kako japanci proveravaju kako njihov auto dihtuje?
– stave machku unutra i zatvore vrata. Ako macka prezivi ne dihtuju dobro.
A kako proveravaju u zastavi da li yugo dobro dihtuje?
– stave macku unutra i ako ne pobegne dobro dihtuje!
Šta kaže Jelena Karleuša kad vidi kokošku?
– Juu, vidi Coco Chanel!
Zašto Cigani placu uz film „Titanik“?
– Žao im gvožđa!!!
Vode Crnogorac i Crnogorka ljubav, pa ona sva raspomamljena kaže:
– Kaži mi nešto prljavo!
– Prljav ti, ženetino, šporet, prljavo kupatilo, a i ti se nijesi od nedelje zaprala…
Pita Perica mamu:
– Mama, mama, da li imam velike oči?
– Nemaš, sine!
Dolazi otac kući i pita:
– Čije je ovo biciklo?
Mama će na to:
– Dragi, to nije biciklo već Pericine naočare!
Haso kaže Muji:
– Joj, jarane, kakav mi je presmješan vic ispričala tvoja Fata juče.
– Čekaj, ba, otkud moja žena sa tobom, nije mi rekla.
– Ma u autobusu bolan, slučajno se sreli, ali kad mi je ispričala vic umal’ nisam pao sa kreveta od smijeha!
Žali se Crnogorka prijateljici da joj muž nikako nije zainteresovan za seks. Posavetova je ova da mu stavi malo pornografije ispod kreveta i da on to čita kad legne, pa će poželeti seks i neće biti problema. Spremi ona to, legoše, kad pita Crnogorac:
– Ženo, ima li što da se pročita?
– Ima, tu ti je pod krevetom – veli ona.
Uze on one časopise, malo gleda, pa zavuče ruku pod jorgan, malo je dovati, pa opet malo gleda, pa ruku pod jorgan i tako nekoliko puta. Na kraju baci on one novine, ugasi svetlo i okrete se da spava. Pita ga žena:
– Dobro, čovjeku moj, ako već ništa nijesi stio, što si me onda ovako zagrijo?
– Muči jadna, ne budali. To sam ja samo kvasio prst da okrenem list.
Cigo u vojsci, sjedi na klupi u vojarni i zamišljeno gleda u daljinu. Nailazi poručnik,
a Cigo ga ne primjećuje. Oficir mu se obrati:
– A ti mene ne jebeš ni dva posto, je li Cigo?
– Jebem gos’n poručniče, kako da ne jebem, samo vas nisam vid’o.
Pitali Crnogorca šta bi želio biti u zagrobnom životu.
Zmija, odgovori on.
Zašto?
Pa ležiš, a ideš.
Polagao Sloba ispit na Pravnom fakultetu. Izvuče on onaj papir sa pitanjima, pogleda ga i počne da odgovara:
– Prvo pitanje znam, preskačemo ga. Drugo pitanje isto znam, i njega preskačemo. Treće pitanje je teško, njega ne znam, ali znao sam prva dva. Znači, položio sam.
Koliko pravih muškaraca treba da zamene sijalicu?
Nijedan. Pravi muškarac se ne boji mraka.
Nedelju dana posle rušenja njujorških kula, iz ruševina izranja Mujo, otresa prašinu sa sebe i kaže:
– Jebo vas ‘vaki aerodrom!
Kaže muž ženi:
– Hajde, spremaj se, idemo u bioskop!
Žena:
– Jel večeras?
Muž:
– Ne, sutra uveče.