Dva pandura
Zašto dva pandura idu zajedno?
Jedan zna da piše, drugi da čita.
Komad
U jednom selu živeo momak sa ogromnim kurcem. I, pošto mu je alatka bila tako ogromna, sa kojom god bi devojkom otišao u krevet dogodilo bi se zlo i ona bi završila u bolnici. Pročula se priča i više nijedna nije htela sa njim u krevet. Videla stara mati da će se to loše završiti i da će joj sin neženja ostati, pa ga uzme jednog dana i odvede “preko sedam gora” u neko selo gde ih nije niko poznavao. Tu dogovori na brzinu ženidbu sa devojkom koju do tada nije ni video. Kad je sve bilo gotovo, vratiše se u svoje selo. Prve bračne noći, ona se skine i čeka nestrpljivo u krevetu, a on, od straha da se ne ponovi isto što je bilo sa drugim devojkama, ništa. Tako beše i druge, pa treće i još mnogo idućih bračnih noći, sve dok mladoj nije dosadilo čekati, pa ga upita:
– Jesi li ti mene uzeo za ženu ili za sluškinju?
– Pa za ženu, naravno.
– Pa daj onda ženi ono što joj treba.
– Bih ja, ali imam jedan problem. Znaš, kad sam bio mali igrao sam se sa prasićima i krmača mi je odgrizla komad kurca. I tako me je sada sramota.
– Ma nije bitno, daj bar to što je ostalo.
Ugasiše svetlo, skinuše se i počne mladoženja da trpa, najpre trećinu, pa pola i na kraju celog. I sve gleda hoće li se mladoj šta loše dogoditi, kad tamo – ništa! Kada je sve bilo gotovo, upita mladoženja mladu kako je bilo. Mlada odgovori:
– Pa, nije bilo loše, još samo da krmača nije odgrizla onaj komad, bilo bi super!
Juri bik Muju oko kuce. Fata mu kaze: -Ne trci ta…
Juri bik Muju oko kuće. Fata mu kaže:
-Ne trči tako brzo, dobićeš infarkt.
-Bolje i infarkt, nego tele – kaže Mujo.
Šiptari u hladnjači
Šta rade Šiptari u hladnjači?
Frikombinuju!
Perica prepao tatu
Čita Perica časopis i pročita u njemu reč “pi*ka”. Ode kod mame i pita:
– Mama, šta je to pi*ka?
– IIIjuuuu sine! To je jedna strašna stvar, mnogo strašna! Idi pitaj tatu, u stvari i nemoj da ga pitaš, samo zapamti da je to strašna stvar! Perica razmišlja, razmišlja, pa ode kod tate.
– Tata, tata!
Tata se okrene a Perica uzviknu da ga prepadne:
– PI*KA!!!
Mujo i pivo
Ulazi Mujo u kafanu i viče konobaru:
– Daj pivo!!!
– Koje? – upita konobar.
– Kako ko je, pa ja sam, Mujo!
Zarađivanje
Razgovaraju Amer, Englez i Srbin o zarađivanju:
– Ja zaradim 2000 dolara. Potrošim 1500… A gde mi ode onih 500 dolara, poojma nemam… – kaže Amerikanac.
– Ja zaradim 1000 funti. Potrošim 500 funti… A gde mi ode onih 500 funti, poojma nemam… kaže Englez.
– Ma ja ti zaradim nekih 85 DM u dinarima, potrošim 350 DM u markama, a odakle mi marke i odakle mi onih 265 DM, poojma nemam… – kaže Srbin.
Kanalizacija
Imate poruku od vodovoda: “Nemojte hodati po gradu jer nema poklopaca po kanalizacijama, ako upadnete naša ekipa nije u stanju da izvadi toliko govno”.
Mujo u javnoj kući
Došao Mujo u javnu kuću:
– Dobar dan.
– Dobar dan.
– Dajte mi jednu ženu.
– Gospodine, to više nije u modi.
Mujo će začuđeno:
– Pa dobro, šta je onda u modi?
– Pa sada su u modi labudi.
– Pa dajte jednog labuda!
Završi Mujo posao sa labudom i ode kući. Posle nedelju dana dođe opet Mujo u javnu kuću:
– Dobar dan, ja bih jednog labuda!
– Gospodine, to više nije u modi.
– Pa šta je sad u modi?
– Pa sad je u modi da vi gledate druge.
I Mujo šta će, kupi kartu i uđe da gleda, kad tamo guze se crnci. Mujo gurnu ovog do sebe i reče mu:
– Auuuu jarane, gledaj kako se ovi guze!
A ovaj mu odgovara:
– Ma nije to ništa, da vidiš prošle nedelje bila neka budala sa labudom…
Baba u kontejneru
Šta je gore od babe u kontenjeru?
Baba u dva kontejnera.
Žene košarkaša
Kakve žene imaju košarkaši?
Do jaja.
Mujo i Haso ziveli u Doboju, pa Mujo jednom ode u …
Mujo i Haso ziveli u Doboju, pa Mujo jednom ode u Nemacku, a Haso mu posle nekog vremena pise pismo:
1. Fata je kurva.
2. Ceo Doboj je jeb”o.
3. I ja sam.
4. Sta kazes na stavku broj 3?
Mujo odgovara:
1. Znam.
2. Nije mi zao nasao sam drugu.
3. Fata ima triper.
4. Sta kazes na stavku broj 3?
Stajale dve plavuse na autoputu. Jedna na jednoj s…
Stajale dve plavuše na autoputu. Jedna na jednoj strani a druga na drugoj, i sve vreme prva se čudi. Prva plavuša dovikuje drugoj:
– Ej ti, da li znaš kako da predjem preko puta?
Druga plavuša:
– Pa glupačo ti i jesi preko puta!
Egipatska gramatika
U starom Egiptu deca pišu diktat. Profesorka:
– Pripremite se za klesanje u pločice. Počinjemo, “Ramzes Treći je bio prepotentan”.
Učenik:
– Profesorice, mogu postaviti pitanje?
– Reci.
Učenik:
– Zaboravio sam, jel’ se “prepotentan” piše s dva ili tri kurca?
Dobra i loša vijest
Pilot aviona oglasi se iz kokpita:
– Dame i gospodo, imam jednu dobru i jednu lošu vest za vas. Loša je: naš avion je otet. A sada dobra: otmičar želi da nas vodi na Havaje!
Rakija 3 puta
Ulovi čovjek zlatnu ribicu i ribica mu kaže:
– Ako me pustiš, ispunit ću ti 3 želje
– Dobro, neka cijeli Dunav bude od rakije.
Puf i želja mu se ispuni.
– Neka i cijela Sava bude od rakije.
Puf i želja mu se ispuni.
– A treća želja? pita ribica.
– Pa, daj mi još litru rakije!
Samo jedan glas
U noći nakon izbora Mujo ulazi u kuću, bijesan što je izgubio od Hase i prilično pijan. Odmah s vrata napadne Fatu:
– Fato, jebem li ti sunce, šta imaš ti sa Hasom!
Fata se počne braniti:
– Ništa Mujo, šta bi imala, šta ti je…
Mujo nastavlja urlati:
– Ne laži mi, bona, razbit ću te, znam da nešto mutiš s njim kad si glasala za njega!
Fata se zbuni i pokunji:
– Pa kako znaš da sam glasala za njega?
Mujo ljutito odbrusi:
– Dobio sam samo jedan glas, nevjernice jedna, i taj je moj!
Razlika
– Komšija, kako ste se usudili da spavate sa mojom ženom?
– Samo sam hteo da vidim koja je razlika između moje i tvoje.
– Pa bolan, to sam ti i ja mogao reći.
Dok vas smrt ne rastavi
Umre muž, par mjeseci kasnije umire i žena a zatim dolazi u raj. Kada ugleda tamo muža odmah dotrči do njega pa kaže:
– Ljubavi jako se radujem, da ćemo opet biti zajedno!
– Odjebi! Jasno je bilo rečeno: “Dok vas smrt ne rastavi”!
Prvi let
Vraća se komarac kući nakon prvog, probnog leta.
– I kako je bilo, sine? – pita ga mama.
– Fantastično, svi su mi pljeskali!
gledaju pornice i Mujo pita Hasu: – J…
Mujo i Haso gledaju porniće i Mujo pita Hasu:
– Jel ti se diže?
– Diže mi se.
– Aj se digni po jednu pivu
Ja ne postojim
– Nisam zaposlen, nisam ni na birou, a nisam ni kršten. Za crkvu i državu ja ne postojim. Osim kad treba da se glasa…
Šta mama plavuša kaže ćerki plavuši kada ide u grad?
Šta mama plavuša kaže ćerki plavuši kada ide u grad?
– Ako do 10 ne budeš u krevetu vrati se kući!
Prepisivanje
Perica rješava ispit iz matematike i profesorica mu kaže:
– Nadam se da te ovog puta neću uhvatiti u prepisivanju!
– I ja se nadam, profesorice!
Bosanac i fen
Kako se zove Bosanac koji zna da koristi fen?
Fenomen.
Dobra i loša vest
LOŠA VEST: Neko vam je ukrao torbu sa školskim knjigama.
DOBRA VEST: Neko vam je ukrao torbu sa školskim knjigama.
LOŠA VEST: Igrajući fudbal polomili ste nogu.
DOBRA VEST: Drugome.
LOŠA VEST: Usled klizanja terena, srušila vam se tek podignuta vikendica.
DOBRA VEST: Na komšijinu garažu.
Trudna sam
Šalje ćerka majci poruku:
– Trudna sam!
– ŠTA???
– Hahahah, 1. aprilllllllllll
– Uh prepade me….. Ali danas nije 1. april???
– Nije, tad je termin
Plavuša u alkoholu
Šta se dobije kada se plavuša ubaci u alkohol?
Liker od mentola.
Kako je popizdio?
Vratio se Mujo iz ludnice. Haso ga pita da mu objasni kako je popizdio i tamo završio.
– Bio ti ja kod Aide, kad eto ti njenog muža. Kaže mi ona: “Ajd’bolan kroz prozor i drž’se za rub. ”
Uradim ja tako al’njen muž pravo pa na prozor.
– Pa jel’si tada popizdio?
– Ne.
– Uze on čekić pa poče tuć’po prstima.
– Pa jel’si tada popizdio?
– Ne, ni tada. Zatim on uze šibicu i poče mi palit prste.
– Pa jesi li tad popizdio?
– Ma, ne ni tada.
– Onda on uze nož i počne mi sjeckati prst po prst.
– E, mora da si tad popizdio?
– Ma ne, nisam ni tada.
– Pa kad si bolan popizdio?
– Kad sam vidio da od mojih nogu do zemlje nema ni 20 centimetra.