Peričin vozić kasni

Dok je majka kuvala ručak, čuje Pericu kako se igra u dnevnoj sobi sa svojim vozićem i govori:

– Brže kreteni! Svi izvucite svoje guzice napolje jer ovo je poslednja je*ena stanica! A vi majmuni što želite da se ukrcate, ukrcajte se u je*eni voz odmah, jer istog trena krećemo!

Čula majka taj njegov rečnik, uleti u dnevnu sobu i kaže mu:

– Da te više nikad nisam čula da koristiš tako ružne reči u ovoj kući! Sada idi u svoju sobu i tamo za kaznu ostani dva sata, a sa vozićem ćeš se igrati samo ako mi obećaš da nema više ružnih reči!

Dva sata kasnije, Perica izađe iz svoje sobe i nastavlja sa igrom. Nakon nekog vremena majka ga čuje kako govori:

– Poštovani putnici, stigli smo do naše poslednje stanice. Nadamo se da ćete ponovo putovati sa nama. Cenjene putnike koji se ukrcavaju molimo da svoj prtljag smeste u za to predviđen prostor. Još jednom vas molimo da ne pušite u kupeu i želimo vam srećan put.

Majka, sva srećna, vrati se na spremanje ručka, a Perica nastavlja:

– A vi koji ste popizdeli zbog kašnjenja od dva sata, za sve informacije se obratite onoj kučki u kuhinji!

Dva vuka

Bila jednom dva vuka, tata vuk i njegov sin. Vrebali oni tako jednom jedno stado ovaca. Kad će mali vuk:
– Tata! Tata! Tamo ima čak 50 ovaca.
A tata će:
– Sine, zalogaji se ne broje!

Karta za decu

U autobus ulazi čovek sa nekoliko poodrasle dece između 7 i 11 godina, pa još sa vrata upita konduktera:
– Majstore, pošto karta za decu?
– Ispod 6 ne košta ništa! – odgovori kondukter.
Na to će čovek:
– E baš lepo, ja ih imam petoro!

Leptir

Odlučio meda da zavede red u šumi, i svim životinjama je naredio da moraju da seru samo na mestu koje je on odredio.
Naravno, sve životinje moraju da slušaju velikog i opasnog medu, pa seru samo na tom mestu. Od mnogo životinja već se napravio i red, a na kraju reda stoji zeka, nervozan i nestrpljiv, ne može da dočeka red, a i mnogo ga poteralo, pa obavi nuždu sebi u ruke. Baš u tom trenutku nailazi meda, pa zeka brže bolje u rukama sakri “rezultat” onoga što je malopre uradio. Meda vide da zeka nešto krije u rukama, pa reče:
– Zeko, šta ti je to u rukama?
– Ma ništa, medo.
– ZEKO! Pitao sam te šta ti je to u rukama! – viknu meda.
– Paaaa, uhvatio sam jednog leptira.
– Otvori šape da vidim tog leptira.
– Znaš, medo, ovo je vrlo redak leptir, a ako ti ga pokažem pobeći će mi.
– ZEKO! NEMOJ VIŠE DA ME LJUTIŠ, POKAŽI MI TOG LEPTIRA!
Zeka se već uplašio korpulentnog mede, pa je morao da otvori ruke.
– Jao, pobeže mi leptir, a vidi i posrao mi se.

Perica ne može da zaspi

Otputovao Perica s razredom na ekskurziju. Učiteljica i đaci su smešteni svi u jednu veliku spavaonicu. Pala je noć i svi su otišli na spavanje, a Perica je dobio krevet tik uz učiteljicin. Nakon gašenja svetla, prođe pet minuta kad li se Perica nešto uzvrteo. Učiteljica ga pita:

– Šta ti je Perice, zašto ne spavaš?

– Pa, eto, ja navikao da spavam sa mamom pa sad nikako ne mogu sam.

– Pa dobro – reče učiteljica – dođi kod mene u krevet.

I Perica dođe. Prođe opet pet minuta kad li se Perica opet uzvrteo.

– Šta je sad opet? – pita ga učiteljica.

– Ja navikao da spavam go, pa sad nikako da zaspim.

– Joj Perice, ne bi baš trebalo, ali eto, ako će te to smiriti onda se skini pa da već jednom zaspiš.

Perica se skine, ali ne prođe dugo, opet se vrti i okreće bez prestanka.

– Šta je opet? – pita sad već ljutito učiteljica.

– Ja navikao da i mama spava gola sa mnom.

– Perice!!! Pa ja to ne mogu.

– Ja drugačije neću zaspati.

– Dobro, neka ti bude.

I skine se učiteljica negodujući. No, ne prođe dugo kad li se Perica ponovo uznemiri. Učiteljica sad već više i ne pita već samo upitno gleda nemirnog đaka.

– Ja ne mogu zaspati ako ne stavim mami prst u pupak.

Učiteljica je sva pocrvenela ali pristaje teška srca. Ne prođe dugo, kad odjednom, uznemiri se učiteljica i prigušenim glasom kaže:

– Perice, pa to nije pupak!

– Nije ni ovo prst, učiteljice.

Pandur u Savi

Našli su utopljenog pandura u Savi, a u džepu mu bila poruka:
“Kupi hleb i mleko i skoči u “Savu” pa vidi jesu li došle zimske gume”.

Plavuša leži u krevetu sa kućnim prijateljem

Plavuša leži u krevetu sa kućnim prijateljem i mazno ljulja kukovima. Odjednom se na stepeništu čuju koraci.

– To je moj muž! – prepoznade korake plavuša. – Vraća se iz lova.

– Šta da radimo? – prepade se ljubavnik.

– Radi brže to što radiš, jer on nikada nije pogodio pokretan cilj.

Gasna komora

Kako su Nemci zvali gasnu komoru?
Jew-Box.

Igra ili ob

Dve devojčice slučajno su videle tatu i mamu kako se staraju da im obezbede još jednu sestru i brata. Na to će mlađa:
– Šta oni rade, igraju se?
– Ne – objasni starija – Oni to ozbiljno!

Vrijeme

Kad Chuck Norris kasni, vrijeme mora usporiti!

Kilo banana

Zemunac dolazi na pijacu i kaže prodavcu:
– Daćeš mi kilo banana…
– 120 dinara – odgovori prodavac.
– Rekao sam, daćeš mi…

Genije Nikola Tesla

Nikola Tesla je imao samo 19 godina kada je napustio Balkan, stvarno je bio genije!

Tup tup

Noć u preriji, oko vatre sede u tišini Vajat Erp, Bik Koji Sedi i Mujo. Odjednom nešto se začuje iz grma, Vajat Erp ustane i kaže:
– Ja ću! – i ode u grm… a iz grma se začuje TUP!
Vraća se Vajat Erp sa šljivom ispod oka… ništa ne govori, samo se vrati na svoje mesto uz vatru. Prođe nekoliko minuta, kad ono, opet se nešto začuje iz grma, ustane Bik Koji Sedi i kaže:
– Ja ću! – i ode u grm, a iz grma se začuje TUP!
vrati se Bik Koji Sjedi sa šljivom ispod oka… ništa ne govori, sedne na svoje mesto uz vatru. Prođe opet nekoliko minuta, kad ono, opet se nešto začuje iz grma, ustane Mujo i kaže:
– Ja ću! – i ode u grm, iz grma se začuje TUP! TUP!!
Vraća se Mujo sa šljivama ispod oba oka, ništa ne govori, sedne na svoje mesto uz vatru. Prođe tako neko vreme u tišini… tad se okrene Vajat Erp Biku Koji Sedi i reče:
– Dobro, meni nije jasno kako je Mujo uspeo dvaput stati na grabulje?!

Milionče

Pitaju Cigu:
– Šta bi radio da imaš milion evra?
Ciga će:
– Čuj radio… Uživao bih, čoveče!

Najbolja prodaja

Šta se 8. marta najbolje prodavalo u Crnoj Gori?
Brijači!

Osveta

Vojnik primio pismo od svoje devojke u kome piše:
“Dragi Roberte!
Ja ne mogu ovako i dalje. Ova daljina koja je između nas je prevelika. Ja moram takođe priznati da sam te četiri puta prevarila, od kako si ti otišao. I sve to nije u redu za nas oboje. Izvini! Molim te, pošalji mi nazad moju sliku koju sam ti dala. Pozdrav, Marina. “
Vojnik, sav potresen ovim pismom, ode do svojih kolega i zatraži od njih slike, koje su mu oni mogli dati, njihovih devojaka, sestara, rodica, tetki… Zajedno sa Marininom slikom stavi sve te slike lepih devojaka u jednu veliku kovertu, sveukupno 57, i napiše pismo:
“Draga Marina!
Žao mi je, ali ja ne znam više ko si ti. Molim te, pronađi svoju sliku i uzmi, a ostale mi pošalji nazad. Pozdrav, Robert. “

Misao

“Mislim, dakle postojim! ” – reče Mujo i nestade.

Plavuše na premijeri filma

Tokom filmske premijere, kćerka plavuša žali se majci plavuši:

– Ovaj čovek levo od mene neprestano me miluje po butinama.

– Hajde da zamenimo mesta – reče majka.

Kada su promenile mesta, posle nekoliko minuta, majka se nagnula ulevo:

– Pa, nemojte sada da spavate, pobogu!

Gej i strejt svadba

Koja je razlika između gej i strejt svadbe?
Na gej svadbi se dva puta svira “Danas, majko, ženiš svoga sina”!

Crnogorci i Mocart

Ide Crnogorac i nosi diskove u ruci. Naiđe drugi i pita:
– Šta ti je to?
– Ma neki diskovi sa klasičnom muzikom, ne slušaš ti to!
– Ma daj da vidim!
– Pa dobro, imam Betovena, Baha, Mocarta…
– Pa znam Mocarta, on je komponovao muziku za Nokiu!

Ozenio se Mujo Japankom i otisao zivjeti na Okinaw…

Oženio se Mujo Japankom i otišao živjeti na Okinawu. Poslije nekog vremena ode mu Haso u posjetu. Sjedoše divaniti i Haso pita:
– Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete?
– Mimikom, nego kako. – odgovori Mujo.
Uto ulazi supruga, vadi dojku i pokazuje je Muji. Mujo skoči, ode u drugu sobu, zaskoči ženinu majku, a kad završi uzeme kantu vode i prolije vodu po ženi.
Haso ga zbunjen upita:

– Bolan, Mujo, što to uradi? Ti si sasvim pobenavio.
– Pa, žena mi je rekla Idi kupi mlijeko, a ja njoj: Je*em ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!

Jedan čips

Šetaju otac i sin kroz Pirot. Sin:
– Tato, tato, da mi kupiš jedan čips?
– Nemoj sine, će te posle tera na sok.

Muškarci, najskromnija bića na svetu

Da, verovali ili ne, muškarci su najskromnija
bića na svetu!
I to dokažu skoro svaki dan, pa neki bogami i s
vaki dan i to dokažu na najjednostavniji mogući način!
Samo sa jednom rečenicom, naime svako veče kažu
svojoj ženi, devojci, ljubavnici, komšinici, sekretarici… itd, itd.
– Aaaaa daaaaaajj mi samo maaaaaloooo!

Bitlsi

Šta je potrebno da bi se Bitlsi opet ujedinili?
Još dva metka.

Prvi skok

Pitomci padobranske jedinice nekadašnje JNA spremaju se za prvi skok. Kapetan prilazi vojniku:
– Da li je sve spremno za prvi skok?
– Jeste, druže kapetane!
– Ima li dovoljno padobrana?
– Nema, druže kapetane!
– Dobro, podeli padobrane svima osim Bosancima. Njima objasni da treba da padnu na glavu.

Pitanja

Vratio se Sloba iz Haga i zaposlio se u osnovnoj školi kao nastavnik. Jednog dana, na času se javi Perica:
– Nastavniče, imam tri pitanja. Prvo: ko je kriv za NATO agresiju, drugo: ko je pokušao da ubije Vuka Draškovića i treće: gde je Ivan Stambolić?
Reče mu Sloba:
– Perice, sad moram da predajem pa ću ti odgovoriti sutra.
Sutradan se javi Marko:
– Nastavniče, imam tri pitanja. Prvo: ko je kriv za NATO agresiju, drugo: ko je pokušao da ubije Vuka Draškovića i treće: gde je Perica?